Vlastnosti Spoluzávislej Lásky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Na zoznamovacej stránke som ho videla! V hlave mi svietili žiarovky, v bruchu mi trepotali motýle … Chcel som hneď písať a zveriť sa do jeho ideálnych rúk. Znepokojený, zastavený. Ale sám mi napísal. Nemohol som tomu uveriť!

"Samozrejme, toto je osud!" Hneď som to cítil, keď som videl jeho fotografiu, jeho pohľad … Chcel som uniknúť osudu! Ale nie, on sám (sám!) Vybral si ma! “

Zdal sa mi dokonalý. Jeho koníčky, životný štýl, práca, holohlavá hlava … Všetko sa mi zdalo „moje“. Mnoho vecí zároveň „porezalo oko“- vyvolávané otázky a zmätok. Niektorej časti mňa, ktorá si stále zachovala zdravý rozum, bolo zrejmé, že to nie je vôbec „moje“a že s niektorými osobitosťami človeka môžu byť problémy v rodinnom živote.

Ako sa vysporiadať s týmto „nie mojím“? Podľa starého zvyku by sa dalo dúfať, že „to na ňom môžem zmeniť“. Ale v tom čase som už bol dostatočne „psychologizovaný“na to, aby som v neho nedúfal v zmenu. A bola som preniknutá myšlienkou úplného prijatia: keďže na niečo ostro reagujem, znamená to, že sa musíte vysporiadať so svojimi švábmi, aby ste mohli pokojne reagovať. Rozumne sa skrz spoluzávislý vzorec prelomila rozumná myšlienka, takže sa nakoniec scvrkol na známe „toto so mnou nie je v poriadku, musím sa zlepšiť a prispôsobiť sa tomu“.

Ako čas plynul, vysporiadal som sa so svojimi švábmi. Stalo sa celkom zrejmé - „nie moje“. Rozhodol som sa tento príbeh uzavrieť. Ale zrazu muž povedal, že chce rozvinúť našu komunikáciu na dlhodobý vážny vzťah. Moje svetlá a motýle opäť zaiskrili a myšlienka všeobecného prijatia vzplanula s novou energiou.

Medzitým sa muž odsťahoval a písal čoraz menej. A ja som sedel a myslel si, že to bol pravdepodobne nejaký prefíkaný plán, a nie strata záujmu o mňa, pretože som vyjadril „vážny“úmysel. Dychtivo zachytil každé jeho vzácne slovo, čím sám potvrdil, že ma stále potrebuje.

Virtuálna komunikácia pokračovala z mojej iniciatívy. Na jednej strane som nechápal, čo sa deje, na druhej strane som si bol istý, že toto je šťastie.

A potom, akoby tma zmizla, hmla sa rozplynula a ja som videl vzorce spoluzávislej lásky.

• Slepá voľba, okamžité „zamilovanie sa“bez rozpoznania osoby. V tomto prípade - dokonca bez toho, aby ste to videli v skutočnosti. Prilákanie na prvý pohľad vrátane prezerania fotografie môže nastať a je to v poriadku. Toto je však sexuálny impulz a záujem zoznámiť sa, a nie „pevné presvedčenie“, že toto je osud a teraz „spolu po stáročia“.
• Presvedčenie, že toto je osud. Na podporu tohto sa zhromažďuje množstvo dôkazov. Do tej miery, ako sa psík jeho bratranca Motiho bratranca volal rovnako ako moja mačka Murzik. Môžu to byť len náhody - Zhucheka a Murzikova nikdy nepoznáte. Skutočne to môže byť voľba partnera pre rodinný systém. To však neznamená, za prvé, že voľba je zdravá, a za druhé, že táto voľba je na celý život.
• Očakávanie od partnera okamžitej vzájomnosti. Skutočnosť, že aj on si ma už vybral. V vzbure pocitových pocitov. V pevnú dôveru v „osud“a ďalekosiahle plány.
• Okamžitá celková idealizácia. So znehodnotením všetkých predchádzajúcich skúseností. Čokoľvek príjemné spojené s predchádzajúcimi partnermi sa v porovnaní s novým vyvoleným prudko stane „žiadnym“. Spolu s tým sa môže rozvíjať aj ich vlastný hodnotový systém, ochota vzdať sa niečoho dôležitého a s nadšením prijať to, čo bolo predtým ľahostajné alebo neprijateľné.
• Ak sa predsa len objaví niečo nedokonalé a jednoducho nekonzistentné, nevhodné, potom sa zapne sebavedomie, že buď sa partner zmení, alebo sa zmením ja, upravím sa.
• K známosti a vedomému výberu partnera teda nedochádza - partner je akoby vedome vybraný a ideálny. Títo.neexistuje skutočný záujem o to, čo je skutočný partner. Hlavnou vecou, s ktorou si robíte starosti, je „či ma miluje, či ma potrebuje, či má vážne úmysly“.
• Aj keď je objektívne zrejmé, že zo strany partnera neexistuje reciprocita, „vážne úmysly“alebo sa mu to jednoducho nehodí, používajú sa rôzne dôkazy o tom, čo „miluje“a „osud“. Až do veštenia.
• Slepú dôveru v partnerskú lásku môžu nahradiť opačné impulzy - „nepotrebuje ma, opustím ho“. Napriek tomu, že je partner stále vo fáze známosti a výberu, stále nemyslí na lásku a vzdialené plány, jednoducho študuje nového človeka a počúva seba, ako je s touto osobou.
• Odcudzenie partnera vyrazí oporu pod nohami, zdá sa, že svet sa rúca, ťažko sa mu dýcha.

Spoluzávislé zamilovať sa je ako náhle skočiť a držať sa predmetu. Rovnako ako larva „mimozemšťana“z filmu vyskočila na hrdinovu tvár a splynula s ním. Zdá sa, že človek má bolestivú ranu a vákuum v oblasti hrudníka, snaží sa uzavrieť ranu a podobne ako vákuová prísavka sa prilepí na vybraný predmet. Potom je veľmi ťažké odlupovať sa a akékoľvek pokusy o odpojenie prinášajú akútnu bolesť. Rovnako ako v prípade závislosti sú činnosti zle kontrolované. Voľba objektu prebieha prakticky bez voľby, ďalšie akcie tiež prebiehajú ako v hmle.

Keď dôjde k vyliečeniu zo spoluzávislosti, má človek možnosť vybrať si partnera a hladko vstúpiť do vzťahu, postupného zbližovania a rozvíjania intimity, náklonnosti. To všetko sa deje vedome, za účasti všetkých centier - voľba tela (podľa sexuálneho impulzu), srdca (podľa sympatií, rozvoj náklonnosti), mysle (podľa triezveho hodnotenia kompatibility a zhoda životných dráh). Ak sa niečo nezhoduje, potom je tu príležitosť triezvo zvážiť, diskutovať s partnerom a vypadnúť zo vzťahu.

Fragment zo zbierky „Spoluzávislosť vo vlastnej šťave“. Tiež by vás mohla zaujímať kniha „S čím si zamieňame lásku alebo láska je toto“- o ilúziách a pasciach spoluzávislosti a modeli zdravých vzťahov. Knihy sú k dispozícii na stránkach Liters a MyBook.