Dosť Dobré Detstvo: Šesť Základných Potrieb

Video: Dosť Dobré Detstvo: Šesť Základných Potrieb

Video: Dosť Dobré Detstvo: Šesť Základných Potrieb
Video: POZOR❗ AKO FRÉZOVAŤ CHUTNÉ BRAMBORY S KURACOU VO VENTILÁTE. Recepty z Murata. 2024, Marec
Dosť Dobré Detstvo: Šesť Základných Potrieb
Dosť Dobré Detstvo: Šesť Základných Potrieb
Anonim

Detstvo nemusí byť dokonalé, aby sme mohli prosperovať. Ako povedal D. Winnicott, „dosť dobré“je to, čo potrebujete. Dieťa má určité základné potreby bezpečia, náklonnosti, autonómie, kompetencie, slobodného prejavu a hraníc.

Nedostatočné (alebo nadmerné) uspokojovanie týchto potrieb vedie u dieťaťa k formovaniu tzv. hlboké presvedčenie - predstavy o sebe, svete a iných ľuďoch. Presnejšie, v každom prípade sa formujú hlboké presvedčenia, ale ich zvuk závisí od toho, ako sú splnené potreby. Základné presvedčenia sú médiom, prostredníctvom ktorého skúsenosti z detstva ovplyvňujú život dospelých.

Šesť základných potrieb:

1) Zabezpečenie

Potreba je splnená, keď dieťa vyrastá v stabilnom, bezpečnom rodinnom prostredí, rodičia sú predvídateľne k dispozícii fyzicky aj emocionálne. Nikto nie je zbitý, nikto dlho neodchádza a nikto náhle nezomrel.

Táto potreba nie je splnená, ak je dieťa týrané vo vlastnej rodine alebo mu hrozí opustenie rodičmi. Alkoholizmus aspoň jedného z rodičov je prakticky zárukou, že táto potreba nebola dostatočne uspokojená.

Presvedčenia, ktoré sa formujú v dôsledku zneužívania alebo zanedbávania - „Nemôžem byť nikde v bezpečí“, „Kedykoľvek sa môže stať niečo hrozné“, „Môžu ma opustiť blízki“. Dominantnými pocitmi sú zraniteľnosť.

Dieťa, ktoré sa cíti bezpečne, môže relaxovať a dôverovať. Bez toho je pre nás ťažké vyriešiť následné vývojové úlohy, príliš veľa energie zaberá starosť o bezpečnostné otázky.

2) Náklonnosť

Aby sme splnili túto potrebu, potrebujeme skúsenosti lásky, pozornosti, porozumenia, úcty a vedenia. Tieto skúsenosti potrebujeme od rodičov aj od rovesníkov.

Existujú dve formy pripútanosti k druhým: intimita a spolupatričnosť. Blízkosť prežívame vo vzťahoch s blízkymi príbuznými, blízkymi a veľmi dobrými priateľmi. Toto sú naše najsilnejšie emocionálne spojenia. V najbližšom vzťahu cítime typ spojenia, ktoré sme mali s rodičmi.

K príslušnosti dochádza v našich sociálnych kontaktoch. Je to pocit začlenenia do rozšírenej spoločnosti. Tieto skúsenosti získavame s priateľmi, známymi a v komunitách, ktorých sme súčasťou.

Problémy s pridružením nemusia byť také zrejmé. Celé to môže vyzerať tak, že do seba perfektne zapadnete. Máte rodinu, blízkych a priateľov, ste súčasťou komunity. Vnútri sa však cítite osamelo a túžite po vzťahu, ktorý nemáte. Držíte ľudí na diaľku. Alebo bolo pre vás skutočne ťažké pripojiť sa k skupine rovesníkov z rôznych dôvodov: často ste sa sťahovali alebo ste boli nejakým spôsobom odlišní od ostatných.

Ak nie je splnená potreba pripútanosti, môžete mať pocit, že vás nikto skutočne nepozná alebo sa o vás skutočne nezaujíma (intimita nebola). Alebo sa môžete cítiť izolovaní od sveta a že sa nikam nehodíte (neexistovala žiadna spolupatričnosť).

3) Autonómia

Autonómia je schopnosť oddeliť sa od rodičov a fungovať nezávisle vo vonkajšom svete (v pomere k veku). Je to schopnosť žiť oddelene, mať svoje vlastné záujmy a povolania, reprezentovať, kto ste a čo sa vám páči, mať ciele, ktoré nezávisia od názorov vašich rodičov. Je to schopnosť konať nezávisle.

Ak ste vyrastali v rodine, kde bola vítaná autonómia, potom vás rodičia naučili sebestačnosti, povzbudzovali vás k zodpovednosti a samostatnému mysleniu. Povzbudili vás, aby ste preskúmali svet okolo seba a spojili sa s rovesníkmi. Bez toho, aby vás príliš sponzorovali, vás naučili, že svet môže byť bezpečný a ako byť v bezpečí. Povzbudili vás, aby ste si vytvorili samostatnú identitu.

Existuje však variant menej zdravého prostredia, v ktorom sa darí závislosti a zlúčeniu. Rodičia nemusia dieťa naučiť sebestačnosti. Namiesto toho by mohli pre vás urobiť všetko a prekaziť pokusy o nezávislosť. Mohlo by vás naučiť, že svet je nebezpečný, a neustále vás upozorňovať na možné nebezpečenstvá a choroby. Vaše sklony a túžby boli odradené. Naučili vás, že sa nemôžete spoliehať na svoj vlastný úsudok alebo rozhodnutia. Príliš protektívni rodičia môžu mať najlepšie úmysly, len sa sami veľmi trápia a pokúšajú sa chrániť dieťa.

Kritika rodičov alebo iných významných dospelých tiež ovplyvňuje (napríklad to môže byť športový tréner). Mnoho ľudí s nenaplnenou potrebou autonómie sa od rodičov neodsťahuje, pretože majú pocit, že sa nedokážu vyrovnať sami alebo pokračovať v dôležitých životných rozhodnutiach až po konzultácii s rodičmi.

Keď nie je uspokojená potreba autonómie, môžu sa vytvoriť presvedčenia: „Som zraniteľný (a)“, „Svet je krutý / nebezpečný“, „Nemám právo mať svoj vlastný názor / svoj život“, „Som nekompetentný“(tna) “.

Nenaplnená potreba autonómie ovplyvňuje aj náš pocit odlúčenia od ostatných ľudí, pretože títo ľudia majú tendenciu žiť život iných (napr. Čechovov miláčik), pričom si nedávajú právo na ten svoj.

Pocit základnej bezpečnosti a pocit kompetencie sú základnými zložkami autonómie.

4) Sebahodnota / kompetencia (primerané sebavedomie)

Vlastná hodnota je pocit, že v osobnej, sociálnej a profesionálnej oblasti života niečo stojíme. Tento pocit pochádza zo skúsenosti lásky a rešpektu v rodine, v škole a medzi priateľmi.

V ideálnom svete sme všetci mali detstvo, ktoré uznávalo našu bezpodmienečnú hodnotu. Cítili sme sa milovaní a oceňovaní našimi rovesníkmi, prijatí našimi rovesníkmi a úspešní v štúdiu. Boli sme chválení a povzbudzovaní bez nadmernej kritiky alebo odmietania.

V skutočnom svete to tak nebolo u každého. Možno ste mali rodiča alebo súrodenca (brata alebo sestru), ktorí vás kritizovali. Alebo ste sa pri štúdiu alebo športe cítili ako nenahraditeľní.

V dospelosti môže taký človek pociťovať neistotu v niektorých aspektoch života. Chýba vám dôvera v oblasti zraniteľnosti - blízke vzťahy, sociálne situácie alebo práca. V týchto oblastiach sa cítite horšie ako ostatní. Ste precitlivený na kritiku a odmietanie. Ťažkosti vo vás vyvolávajú pocit úzkosti. Buď sa vyhnete ťažkostiam v týchto oblastiach, alebo sa s nimi len ťažko vyrovnávate.

Keď sa táto potreba neuspokojí, môže sa vytvoriť presvedčenie: „niečo so mnou zásadne nie je v poriadku“, „nie som dosť dobrý (é)“, „nie som dostatočne chytrý / úspešný / talentovaný / atď.“. Jeden z hlavných pocitov je hanba.

5) Sloboda prejavu pocitov a potrieb / spontánnosť a hra

Sloboda prejavovať svoje potreby, pocity (vrátane negatívnych) a prirodzené sklony. Keď je potreba splnená, cítime, že naše potreby sú rovnako dôležité ako potreby ostatných. Cítime slobodu robiť to, čo nás baví, nielen ostatných ľudí. Máme čas na zábavu a hranie, nielen na štúdium a povinnosti.

V prostredí, ktoré uspokojuje túto potrebu, sa odporúča sledovať svoje záujmy a sklony. Pri rozhodovaní sa berú do úvahy naše potreby. Emócie, ako je smútok a hnev, dokážeme vyjadriť do tej miery, aby nepoškodili ostatných. Pravidelne je nám dovolené byť hraví, bezstarostní a nadšení. Naučili sme sa vyvážiť prácu a odpočinok / hru. Obmedzenia sú rozumné.

Ak ste vyrastali v rodine, kde sa táto potreba nebrala do úvahy, boli ste potrestaní alebo vinní za to, že ste vyjadrili svoje potreby, preferencie a emócie. Potreby a pocity vašich rodičov boli oveľa dôležitejšie ako tie vaše. Cítili ste sa bezmocní. Hanbili ste sa, keď ste boli hraví alebo hlúpi. Učenie a úspechy boli oveľa dôležitejšie ako potešenie a zábava. Alebo by taký príklad mohli predviesť samotní rodičia, ktorí nekonečne pracovali a málokedy sa zabávali.

Ak nie je táto potreba uspokojená, môžu sa vytvoriť presvedčenia: „potreby ostatných sú dôležitejšie ako moje“, „negatívne emócie sú zlé / nebezpečné“, „hnev je zlý“, „nemám právo sa baviť“.

6) Realistické hranice a sebaovládanie

Problémy s touto potrebou sú opakom problémov s voľným prejavom pocitov a potrieb. Ľudia s nesplnenou potrebou realistických hraníc zanedbávajú potreby ostatných. Toto zanedbávanie môže ísť až tak ďaleko, že ho možno považovať za sebecké, náročné, ovládajúce, zamerané na seba a narcistické. Môžu sa vyskytnúť aj problémy so sebaovládaním. Impulzívnosť a emocionalita takýchto ľudí im bráni dosiahnuť ich dlhodobé ciele, vždy chcú potešenie tu a teraz. Je pre nich ťažké vykonávať rutinné alebo nudné úlohy, zdá sa im, že sú špeciálni a majú špeciálne privilégiá.

Keď vyrastáme v prostredí, ktoré podporuje realistické hranice, rodičia určia dôsledky nášho správania, ktoré formujú realistickú sebakontrolu a disciplínu. Nie sme prehnane rozmaznávaní a nedáva sa nám prílišná sloboda. Robíme si domáce úlohy a máme povinnosti okolo domu, učíme sa rešpektovať práva a slobody ostatných.

Ale nie každý mal detstvo s realistickými hranicami. Rodičia sa mohli oddávať a rozmaznávať, dať vám, čo ste chceli. Manipulatívne správanie bolo podporované - po záchvate hnevu ste dostali, čo ste chceli. Hnev ste mohli prejaviť bez akýchkoľvek obmedzení. Nemali ste šancu naučiť sa vzájomnosti. Odrádzalo vás od snahy porozumieť pocitom ostatných a brať ich do úvahy. Neboli ste naučení sebaovládaniu a sebadisciplíne.

Keď táto potreba nie je uspokojená, môžu sa vytvoriť presvedčenia: „Som špeciálny“, „Za moje problémy môžu iní“, „Nemal by som sa obmedzovať“.

Ako boli v detstve uspokojované potreby? Ktorí boli najviac frustrovaní (nie spokojní)? Ako sa im teraz snažíte vyhovieť? - otázky, ktoré skôr alebo neskôr položíme v psychoterapii)

Preklad a úprava T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Znovuobjavenie vášho života. Penguin, 1994.

* Cieľovou skupinou tohto textu nie sú rodičia malých detí, ale dospelí študujúci emocionálne potreby a ich vplyv na vývoj.

Odporúča: