Prečo Sú ženy Vo Vzťahoch Nešťastné?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Najčastejším problémom žien je problém vzťahov s mužmi. Ženy sa veľmi často sťažujú na svojich „problémových“mužov, že im na nich nezáleží, že im nevenujú dostatočnú pozornosť, sedia im na krku, môžu byť agresívne a neúctivé …

Mnoho žien je zároveň pripravených úplne odovzdať seba a svoj život mužovi (niekedy nie práve najcennejšiemu). Prekračujú svoje pocity, zrádzajú sa a robia to, čo skutočne nechcú. Necítia sa vo vzťahu šťastní. Prečo majú ženy pocit, že si vždy vyberú tie „nesprávne“? Toto nie je ani zďaleka nehoda, nie „darebný osud“, je to ICH vedomá alebo skôr nevedomá voľba!

Jedným z vnútorných kritérií, ktoré určujú výber partnera, je rodičovský scenár - zvolený je podobný buď rodičovi, alebo obrázku, ktorý inšpirovali rodičia ako ideálny manželský partner, alebo naopak, v prípade negatívneho vzťahy v rodine, určitý obraz rodiča sa zámerne vyhýba. Často si to vyberiete podľa svojho scenára. Scenáre určujú výberové kritériá, motiváciu k manželstvu, motívy manželstva, správanie v predmanželskom období a v manželstve, postoj k manželovi / manželke, trvanie manželstva, počet manželstiev atď. - vo všeobecnosti celý osobný život človeka.

Rozhodujúce sú prvé vzťahy, ktoré v rodine vzniknú. Naše životné voľby - milovaní, priatelia, šéfovia a dokonca aj nepriatelia - sú derivátmi našich detských spojení. A v dospelosti sa odohrávajú scény nášho detstva, aj keď sa to nie vždy realizuje. Život teenagera, chlapca alebo dievčaťa, dospelého, priateľstva a manželstva je reprodukciou nedokončených zápletiek toho, čo sa začalo v ranom detstve.

Kontaktný štýl komunikácie s ľuďmi v okolí, vrátane opačného pohlavia, sa formuje aj v detstve. Prizmatom postoja rodičov a ďalších významných dospelých k nám v detstve sa formuje náš obraz „ja“, postoj k sebe samému a sebaúcta, s ktorým ideme do nezávislého života a na ktorom je typ vzťahu. závisí.

Pomerne veľký počet ruských (a nielen) žien si bohužiaľ nevytvoril vnútorné rezervy dobrého prístupu k sebe. Sebavedomie, sebaláska sa formuje hromadením faktov o uznaní ich zásluh, výsledkov, zásluh.

Prečo sú ženy vo vzťahoch nešťastné

A tí, ktorí sa nemilujú, pravdepodobne nebudú schopní milovať ostatných: také ženy (a tiež muži!) Často si budujú úmyselne beznádejné vzťahy, pričom uprednostňujú „problémových“partnerov pred normálnymi: dáva to požadovaný pocit samého seba: „Existujem a vidieť sa iba prostredníctvom druhých “… Osoba s neuspokojivým zmyslom pre seba sa snaží dokončiť svoj „sebaobraz“: „Som dobrý“, „Som milovaný“prostredníctvom prístupu a hodnotenia seba samého inými ľuďmi, ktorí teraz musia „dokončiť“to, čo ich rodičia to vo svojej dobe nerobili. Ale toto hodnotenie, tento dobrý prístup k sebe samému, podľa názoru týchto ľudí, nemožno získať len tak, MUSIA SI ZASLÚŽIŤ, ako kedysi v detstve, keď bolo potrebné rodičom dokázať: „Som dobrý, ty môžeš Miluj ma . V našom životnom priestore sa preto objavuje „problémový“partner. „Problémový“je možné „zachrániť“, ľutovať, „vylepšiť“, zmeniť ho, čím naplno pocítite svoju dôležitosť, potrebu, nevyhnutnosť - také požadované pocity nemilovaného a nepoznaného dieťaťa. Tu ideme na pôvod konceptov „podmienenej“a „bezpodmienečnej“lásky, ktoré predstavil známy psychológ Erich Fromm: Bezpodmienečná láska je úplne prijímajúca, zapojená a nehodnotená. Obvykle je takouto láskou láska matky. Podmienená láska závisí od hodnotenia, musí si ju zaslúžiť, je podobná úcte ako uznaniu zásluh. Často je to otcovská láska.

Rodičia určite milujú svoje deti (neuvažujeme o extrémnych, patologických prípadoch), ale svoju lásku prejavujú rôznymi spôsobmi, úplne rovnakým spôsobom a presne tak, ako ich v detstve dostávali. Všetko, čo robia, je vždy s najlepším úmyslom, ale nie vždy metódy rodičovstva a príklady vedú následne k dobrým výsledkom.

Ak sme v detstve dostali dostatočné množstvo „bezpodmienečnej“lásky - v nás je „rezervoár“lásky, rešpektu a prijatia plný, neprežívame deficit lásky, plne a úplne sa prijímame so všetkými výhodami a nevýhodami „Vytvorili sme si osobné hranice, milujeme sa a vážime si … Podľa toho sa správame aj k svojmu partnerovi - vážime si ho, sme pripravení ho prijať takého, aký je, nezaujato sa o neho starať a zároveň zachovať našu slobodu a individualitu.

Ak v detstve existoval deficit lásky, často sa stanovovali pravidlá a podmienky, za ktorých (alebo iba za akých) bolo možné získať si chválu, náklonnosť, pozornosť a lásku rodičov (povedz riekanku, prines dobré známky, príp. „Buď poslušným dievčaťom“) - tieto návykové vzorce správania vo vzťahoch s partnerom reprodukujeme a pokúšame sa získať si chválu, náklonnosť, pozornosť, často opúšťajúc svoje vlastné túžby, od seba, splynúť s partnerom, úplne sa neakceptovať - nemôžeme prijať partnera a teraz sme ním, zachraňujeme, ľutujeme, pokračujeme - bezstarostne očakávame vďačnosť, uznanie za naše odhodlanie a zásluhy a … nečakáme! Prečo? Pretože sa nás na to nikto nepýta! Toto je naša potreba! Naša voľba!

A nikto nemá rád pocit „chyby“, takže „problémový“partner začne svoju bezmocnosť kompenzovať negatívnym správaním. A teraz, už pre našu „lásku“, „oddanosť“a „starostlivosť“- dostávame výčitky, škandály, tvrdenia a dokonca aj tvárou v tvár … v úprimnom zmätku „Za čo“???

Analyzujte svoje minulé a súčasné vzťahy a odpovedzte na otázky (úprimne):

Sťažovali ste sa niekedy na nedostatok pozornosti, starostlivosti, lásky?

Mali ste niekedy pocit, že dávate viac ako váš partner?

Boli ste podvedení?

Museli ste sa vzdať svojej túžby potešiť svojho muža?

Mali ste niekedy vzťah, v ktorom ste:

• presvedčte sa z mesiaca na mesiac, že váš muž potrebuje veľmi málo času na to, aby si zlepšil život a postavil sa na nohy;
• povedz si, že tvojho muža nikto skutočne nemiloval a že budeš jediná osoba, ktorá ho milujúca zmení;
• máte pocit, že vášmu mužovi nikto nerozumie a že len vy viete, aký je - „nepoznáte ho tak ako ja“;
• ospravedlňte svojich priateľov a rodinu za to, že váš muž nie je k vám dostatočne pozorný alebo za jeho nedôstojné správanie;
• máte pocit, že nemôžete opustiť tohto muža, pretože to ho môže posilniť v zmysle jeho zbytočnosti a potom sa nikdy nezmení;
• Sami seba presviedčate, že aj keď vám váš muž za vašu starostlivosť nezaplatí vrelosťou a srdečnosťou, stále s ním musíte udržiavať vzťah a jedného dňa ocení vaše úsilie a lásku k nemu a všetko bude v poriadku.
• často bránil svojho partnera alebo sa ospravedlňoval za jeho správanie iným a ospravedlňoval sa mu.

Ak ste odpovedali aspoň na tri otázky „ÁNO“- vo vašom vnútri je nevedomý pocit, že nie ste hodní lásky, čo znamená, že do svojho života priťahujete mužov, ktorí potvrdzujú váš postoj k sebe. PRETO je dôležité ODHALIŤ a preformulovať svoje vnútorné postoje a „kliatby“rodinných scenárov, ktoré vám bránia v budovaní harmonických, zdravých vzťahov s mužmi, vzťahov, ktoré prinášajú radosť a uspokojenie, ktoré je možné budovať iba na základe skutočného vzájomného rešpektu.

Ak máte pocit, že sa niečo vo vašom živote deje zle, nie tak, ako by ste chceli, nie ako by to malo ísť, ak existuje túžba a potreba zmeniť svoj život, výrazne zlepšite kvalitu svojho osobného života, potrebujete na vypracovanie nasledujúcich aspektov svojho života sa zamerajte na nasledujúce problémy:

Sebavedomie.

Nedokončené podnikanie môjho detstva alebo práca s rodičovskou rodinou.

Práca s pocitmi.

Hranice osobnosti.

Riešenie traumy z minulosti.

Kruhy intimity.

Osobný rast.

Zdravá vzájomná závislosť namiesto spoluzávislosti.

Nespadajú do „problémových“vzťahov, nešliapajú a nezasekávajú sa - sú vytvorené v spoluautorstve s inou osobou. Toto je proces, čo znamená, že existuje možnosť voľby: zúčastniť sa ho alebo nie. Aby ste sa mohli informovane rozhodnúť, musíte sa naučiť rozpoznať hrabanie týchto „problémových“vzťahov, a na to musíte mať ÚPLNÝ OBRAZ O SEBE, O TÝCH NEVEDOMÝCH MOTIVOCH, KTORÉ MÔŽEME PRESUNÚŤ NÁS.