2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Vyhodil som manžela. Keď ženy hľadajú pomoc u rodinného psychológa, ktorý sa sťažuje, že ich manžel odišiel, asi v každom piatom prípade sa rýchlo ukáže, že manžel v skutočnosti neodišiel z vlastnej vôle, ale bola vyhodená jeho manželkou. Čo zároveň s úžasnou úprimnosťou nerozumie, nevypovedá o dôsledkoch jej vlastných činov.
O čom to je? Hovoríme o takých typických situáciách, o takých rodinách, kde majú manželky zlý zvyk, počas hádok svojmu manželovi pravidelne vyhlasuje: „Nepáči sa ti to! Odísť! Je tu kufor! Si veľký chlapec, vieš sám zbierať veci! Takéto ženské správanie je obzvlášť typické pre rodiny, v ktorých manželia žijú buď v obytnom priestore, ktorý vlastní manželka alebo s rodičmi (inými príbuznými). Aj keď sa pravidelne stretávam so situáciami, kedy manželky vyháňajú svojich manželov z nehnuteľností spoločne nadobudnutých v manželstve a (!) Aj z vlastných bytov, kúpených pred manželstvom.
V tomto článku sa absolútne nechystám ospravedlňovať ani obhajovať manželov. Rodinný psychológ je povinný byť rovnako vzdialený sympatiám na oboch stranách, aby zostal extrémne objektívny. V mnohých situáciách samotné manželky k takýmto činom nevedomky tlačia samotní nedbanliví manželia. Najmä - alkoholici, ktorí majú tendenciu chodiť medzi priateľmi a domov sa vracajú iba ráno, muži - ktorí pravidelne nedodržiavajú svoje vlastné slovo, neplnia svoje sľuby atď. Je však pre mňa dôležité, aby si manželky uvedomili, že:
Hrozba vylúčenia manžela z rodiny a životného priestoru
je najhorší spôsob, ako zlepšiť rodinný život.
Ešte horšie - iba sexuálny štrajk, keď ich manželky, ktoré chcú „vychovávať“svojich manželov, pripravia o sex na niekoľko týždňov, mesiacov a rokov. Navyše dosť často pozorujem, ako manželky používajú obe tieto deštruktívne techniky naraz, a potom sú naivne prekvapené, prečo manžel odišiel k milenke.
Aký to má zmysel? Vysvetlím to jednoduchou analógiou. Predstavte si, že ste prechladnutí a teplomer ukazuje, že máte teplotu 37. Túto teplotu nemôžete príliš zraziť: neužívajte antibiotiká, obmedzte sa na odpočinok v posteli, pite veľa vody a užívajte užitočné vitamíny. Ale ak v takýchto situáciách začnete užívať hrsť aspirínu, paracetamolu, ibuprofenu a ďalších liekov, potom môžete teplotu samozrejme poraziť. Ale tu je problém: vaše telo úplne stratí schopnosti zvládnuť teplotu a zápal. A keď máte vážnejšie prechladnutie alebo vírusové ochorenie, potom všetky vaše obľúbené lieky jednoducho nebudú fungovať! A riskujete, že buď veľmi dlho ochoriete, alebo dostanete vážnu komplikáciu (až do invalidity) a dokonca zomriete. A to všetko preto, že vaše telo si už vytvorilo imunitu voči silným liekom a už pre vás nie sú užitočné.
Čokoľvek užitočné prijaté vo veľmi veľkých dávkach
alebo nesprávne priradené - stáva sa škodlivým.
Mimochodom, to je dôvod, prečo lekári zakazujú znižovať teplotu pod 38,5: aby telo malo príležitosť liečiť lieky presne vtedy, keď sú skutočne potrebné.
Vráťme sa teda teraz k manželkám, ktoré sa pravidelne dostávajú do polohy „samovar“(to sú ruky v bok) a povedzme manželom, aby si pobalili veci a vyšli z bytu. Problém nie je ani tak v tom, ako to hovoria, ale v ôsmich veciach:
- Manželky často používajú túto hrozbu kvôli obyčajným maličkostiam, v takých drobných hádkach, keď si potom sami ani nevedia spomenúť, ako sa to všetko začalo (to sa rovná jadrovému útoku na úľ, odkiaľ vás uhryzla jedna včela, to znamená, že trest nezodpovedá spáchanému skutku).
- Vylúčenie manželov a manželiek súčasne v skutočnosti nechcú, aby nadobro odišli, najmä rozvod.
- Manželky si ani neuvedomujú, čo robia, čo znamenajú slová „Choďte preč so svojimi vecami!“Nechápu, že muži majú tendenciu (celkom správne) brať slová, ktoré sú im adresované, doslova, to znamená v skutočnosti odísť s vecami navždy.
- Manželky nechápu, že po treťom alebo piatom vyhlásení o odchode manžela, keď ho žena sama nenechá odísť, alebo ho sama (so vzlykmi) vracia späť, ich manželia začnú vnímať ako neadekvátne a hysterické, čo výrazne znižuje mužskú túžbu žiť s nimi, prejavovať im pozornosť a náklonnosť.
-Manželky si neuvedomujú, že pravidelné používanie hrozby vyhnania z domu postupne znižuje ich náchylnosť na túto hrozbu zo strany chabých „manželov-handier“, vôbec ich nič neovplyvňuje. Ale na druhej strane, hrdí a hrdí muži rozvíjajú v sebe hnev a nenávisť voči svojej manželke, čo ho ponižuje nedostatkom vlastného domova. Pravidelne vyhnaný sebaláskovaný manžel (v živote všeobecne úspešný) jedného dňa prestáva vnímať svoju rodinu ako „pevné zázemie“. Stráca motiváciu investovať svoje peniaze a úsilie do tejto rodiny a bytu. Začína premýšľať len o tom, ako získať skutočný vlastný domov (aj keď podradný, ale svoj vlastný) alebo sa presťahovať na miesto, z ktorého nebudú vyhnaní (na ubytovňu, do dacha, k svojim rodičom, do milenka, ktorá sa spočiatku nebude báť vyhnanstvom).
- Manželky nechápu, ako zle pravidelné vyhadzovanie manžela vplýva na psychiku vlastných detí, pred ktorými jeden z ich milovaných rodičov morálne ničí druhé.
- Manželky nechápu, že pravidelné (aj keď len slovne) vyháňanie manželov stavia rodičov týchto mužov proti manželkám. Potom začne jej vlastná svokra svojmu synovi úprimne želať ženu, ktorá sa bude správať adekvátnejšie. A dokonca aj ona sama začína vyberať kandidátov …
- Manželky nechápu, že tým, že sa svojmu manželovi vyhrážali vyhnaním z domu a potom sa s ním zmierili, postupne si prestávajú vážiť tých vlastných manželov, ktorí sa nechajú takto k sebe správať. Tí, ktorí žijú ako gule - najskôr odletia, ďaleko od kopu, a potom sa odrazia od steny života (po noci strávenej v aute, v kancelárii, v garáži, na chate, u priateľa, na matky atď.) a vráťte sa späť k škandalóznej manželke. A keď žena prestala rešpektovať svojho manžela, žena spravidla naďalej zvyšuje svoj ostro-hysterický alebo stabilne plánovaný morálny tlak na neho, čo ho privádza do neznesiteľného štádia, keď aj posledná slabá vôľa „handry“odíde dom.
Päť pravidiel rodinného správania sa pre inteligentnú ženu:
Najprv. Ak je váš manžel skutočne hrozný človek (alkoholik, narkoman, bije vás a deti, parazit, duševne chorý, zločinec atď.), Potom ho raz a navždy vyhoďte, podajte žiadosť o rozvod a navždy na tohto muža zabudnite. Ak ste sa zároveň v živote neuskutočnili a ste na ňom finančne závislí, potom ma prosím naučte, ako si v živote zarobiť a prežiť sám. V opačnom prípade nie je celkom jasné, kto sa v tejto situácii mýli: muž, ktorý sa bojí svojich ťažko zarobených peňazí, alebo žena, ktorá sama o sebe nič nereprezentuje, ktorá požaduje, aby sa s ňou zaobchádzalo ako s šľachtičnou-cisárovnou, a otravuje svojimi škandálmi s manželom finančnú sučku, na ktorej sedí. Vyhodil som manžela - je čas pracovať sám!
Druhý. Ak váš manžel síce nebeží pred vami na zadných nohách a pravidelne vyjadruje svoj názor, ktorý je odlišný od vášho, ale vo všeobecnosti vykonáva svoje mužské funkcie - pracuje, zarába, nebije vás, nepodvádza. (aj keď je spomalený a robí všetko pomaly), miluje deti, ukazuje vám sexuálnu iniciatívu, potom by ste mali vedieť: NIKDY sa mu vyhrážajte vykázaním z bytu a rodiny kvôli malicherným hádkam a hádkam stredného stupňa! Ak je byt váš, NIKDY nevyčítajte niekomu, kto našiel silu vziať si vás alebo žiť s vami! NIKDY neberte kľúče od bytu od svojho manžela, nikdy pred ním nezatvárajte dvere, nech už príde akokoľvek neskoro, nikdy ho nehnal na iné miesta. Pretože ak váš manžel v tomto prípade stále odíde, potom podľa kánonov rodinnej psychológie nebude považovaný za osobu, ktorá opustila rodinu. Bude sa to považovať presne tak, ako to znie: „Manželka sama vyhodila manžela z domu a on, v prísnom súlade s jej pokynmi, podá žiadosť o rozvod a bude hľadať inú manželku a iný byt!“Vyhnal som manžela, automaticky hľadaj nového!
Tretí. Ak ste manžela vyhodili a on s vecami skutočne odišiel, a z nejakého dôvodu naivne čakáte, kým sa vám ospravedlní a sám sa k vám vráti, mali by ste to vedieť: konali ste a robíte zle. Ak sa manžel dopustil vážneho priestupku, pozrite si prvý odsek. Ak manžel nespáchal vážny priestupok, je na vine nepochybne on. Ale faktom je, že jeho vina za rodinného psychológa je stále menšia ako vina tej manželky, ktorá z vlastnej vôle ničí vlastnú rodinu, pripravuje sa o normálneho manžela, o deti - otca. Preto rada: nájdite odvahu zmieriť sa alebo prijmite ospravedlnenie svojho manžela, ak sa sám vráti. A potom si znova prečítajte odporúčací bod číslo dva.
Štvrtý. Mali by ste sa naučiť viesť vnútropodnikové diskusie a spory civilizovane, a nie zbieraním kufra pre svojho manžela a ponižovaním jeho mužskej hrdosti tým, že nemáte vlastný domov. Váš manžel si môže buď kúpiť byt pre seba, alebo si nájsť múdrejšiu ženu s bytom a vaše hľadanie nového manžela nemusí byť také úspešné.
Piaty. Buďte voči sebe sebakritickí! Nájdite v rodine odvahu priznať si vlastné chyby. Ak ste tučná - schudnite, ak ste zlá žena v domácnosti - naučte sa nakŕmiť svojho manžela chutne a robte to denne, nie raz za týždeň, ak sa vyhýbate sexu - alebo prijmite manželovu neveru alebo sa stanete sexuálne aktívnejšími. Ak má váš manžel úspešné podnikanie alebo kariéru, nájdite si možnosti, ako s ním pracovať. Ak má zaujímavý voľný čas a slušné koníčky, podeľte sa o to. Atď. atď. Vo všeobecnosti sa uistite, že vášmu manželovi ani nenapadne opustiť rodinný dom.
To je všetko. Okamžite sa chcem svojim čitateľom ospravedlniť, ak sa im zdá, že som bol veľmi tvrdý. Ale vysvetlím dôvod svojej tvrdosti:
Vrátenie manžela späť k žene, ktorú ona sama pravidelne
bolo veľmi ťažké vyhodiť ho z domu, niekedy nemožné.
Zvlášť, ak je muž hrdý, nie je alkoholik a dobre zarába. A po dvadsiatich piatich rokoch práce rodinného psychológa niekedy nemám trpezlivosť počúvať ďalší príbeh svojej manželky, ktorá kvôli úplne nekritickému pochybeniu alebo jednoducho v zápale hádky kvôli čírym nezmyslom kopla svojho manžela. desaťkrát odišiel z domu, vzal mu kľúče a potom sa úprimne čuduje, prečo jedného dňa prestal volať a dávať peniaze, neospravedlnil sa, nevrátil sa domov a v dôsledku toho sa ocitol ako ďalší žena a podala žiadosť o rozvod. A to všetko je jednoducho preto, že žena nechápe, že slová „Ak sa vám to nepáči, choďte preč!“v skutočnosti majú zmysel a význam, musíte za ne odpovedať a mužská trpezlivosť a hrdosť nie sú guma!
Preto rodinný psychológ nie je vždy schopný pomôcť v príbehoch, ktoré zašli príliš ďaleko. A nie vždy je možné vrátiť manželke manžela, ktorého sama vyhodila. A to trvá mnoho mesiacov. Pretože keď niekto vykopne, veľmi často to niekto okamžite vezme za seba.
Preto vám dôrazne odporúčam: riaďte sa piatimi bodmi odporúčaní a buďte múdrymi manželkami. Predtým, ako hrdo poviete, že ste vyhodili manžela, pamätajte:
Vedľa múdrych manželiek a manželov sú múdri.
Vedľa hlúpych manželiek sú manželia úplní blázni.
Článok „Vykopol som manžela alebo“Nepáči sa mi to? Choď preč !!! "" je to užitočné? Nech sa páči a zdieľajte so svojimi priateľmi.
Odporúča:
Potlačil Som Svojho Manžela?
Ahoj Yana! Toľkokrát som mal chuť napísať vám, ale po chvíli som vždy našiel iné spôsoby, ako sa s problémom vysporiadať a neznečisťovať vám ovzdušie. Ale situácia, ktorú popíšem nižšie, po prvé, je veľmi akútna a nemôžem ju zmierniť sám a po druhé, nie je ojedinelá a môže znepokojovať ostatných vašich čitateľov.
Ako Môžete Zmeniť Správanie, Ktoré Sa Vám Nepáči? Racionálno-emocionálna Metóda Alberta Ellisa
Albert Ellis je americký kognitívny terapeut a psychológ. Ako jeden z prvých hovoril o dôležitosti racionálneho procesu myslenia pri náprave porúch správania človeka. Vďaka svojmu výskumu ako psychoterapeuta si Ellis uvedomil, že väčšina problémov so správaním a emocionálnym zdravím pochádza z určitých myšlienok a postojov.
Nemôžem Si Pomôcť, Odíď
Úžasný efekt, ktorý som si všimol počas dlhodobej terapie. Klienti sa zvyčajne začnú meniť už na prvom stretnutí - postupne, niekedy nebadane, ale sebavedomo a cielene. Ale stáva sa to aj inak. Človek chodí z týždňa na týždeň, mesiac čo mesiac a zdá sa, že ide márne.
Technika „nepáči Sa Mi“
Chcem vám povedať, ako pracujem s niektorými ťažkými klientmi a so sebou samým, keď neviem, ako správne postupovať. Ak má klient aspoň nejaký cieľ a je úplne nabitý prácou, záležitosťami a má obľúbenú zábavu, považujte sa za šťastného. Mal som šťastie aj ako psychológ a ako človek s veľmi vážnou lekárskou diagnózou, pretože nemám absolútne čas sa nudiť alebo sa oddávať skľúčenosti:
"Nepáči Sa Mi Moje Meno A Chcem Ho Zmeniť!" Existuje Nejaké Iné Východisko?
Keď sme boli v škole na hodine psychológie, učiteľ nám povedal, že najsladšie slová pre človeka sú jeho meno, krstné meno a priezvisko. Pozrel som sa na ňu nie ako na psychológa, ale ako na psychika. Pretože som nenávidel svoje meno. A z niektorých jeho foriem som chcel buď zmiznúť, alebo sa obrátiť naruby.
