Potlačil Som Svojho Manžela?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ahoj Yana! Toľkokrát som mal chuť napísať vám, ale po chvíli som vždy našiel iné spôsoby, ako sa s problémom vysporiadať a neznečisťovať vám ovzdušie. Ale situácia, ktorú popíšem nižšie, po prvé, je veľmi akútna a nemôžem ju zmierniť sám a po druhé, nie je ojedinelá a môže znepokojovať ostatných vašich čitateľov.

Môj manžel hovorí, že som ho zlomil.

Nie, neurobil som niečo také hrozné, aby ho to tak bolelo, že sa zlomil. Tvrdí, že vďaka mojej povahe počas nášho vzťahu bol mäkší a pasívnejší. Myslel si, že som iný, ale ja som sa ukázal taký. Po prvé, zdá sa mi to šialené, pretože, súdiac podľa seba, nechápem, ako môže byť niekto zlomený. A za druhé, úprimne povedané, zaváňa to manipuláciou. Ale naozaj ho milujem a chcem na to prísť bez unáhlených záverov.

Sme manželia už niekoľko rokov, s mnohými sa ešte nepoznáme, to znamená, že sme sa rýchlo vzali a uznali sme sa už manželia. Nemáme deti, aj keď som už pripravený. Nieje.

Môj manžel od úplného začiatku začal so špeciálnym úsilím „zmeniť“ma. Neobliekol som sa tak, páčilo sa mi to, moji rodičia a priatelia na mňa mali zlý vplyv. Prišlo mi to smiešne: V niektorých situáciách som musel zmeniť výraz tváre a usmiať sa.

Tu musím objasniť, že u nás nie je situácia, keď si dospelý a bohatý muž vezme mladé dievča z boxov a začne učiť jeho mravy.

Môj manžel je nepochybne veľmi bystrý a talentovaný mladý muž zo vzdelanej rodiny a má sa čo učiť. Postavil som sa však sám a opustil som svoje malé mesto skôr. Všetko som sama preštudovala, sama som vyriešila svoje problémy, začala som skoro pracovať a keď sme sa stretli s manželom, hoci som sa nemohla pochváliť diplomom z najlepšej univerzity v krajine, bola som nezávislý a rozvinutý človek. Mal som zaujímavú prácu, veľa ambícií a živil som sa.

Tu musím dodať, že prvé dva roky vzťahu som pracovala s manželom, okamžite ma dostal pod svoje velenie a situácia, keď som robila všetko zle, nebola len doma, ale aj v práci. Povedal, že mi nemôže byť nič zverené, že všetko kazím a ako môžem byť poverený deťmi?

Vo všeobecnosti som si po dvoch rokoch tohto vzťahu uvedomil, že sa môj vývoj zastavil, stratil som akékoľvek sebavedomie a dlho som veľmi ochorel.

Potom som sa začal postupne dostávať von, naučiť sa budovať obranu, obmedzovať jeho impulzy preniknúť do môjho osobného priestoru.

Prešiel som psychoterapiou (mám traumatizované detstvo a spočiatku som sa s tým išiel vyrovnať), naučil som sa prijať sám seba, dať si právo robiť chyby atď.

Od tej doby som začal vnútorne len silnieť. Prestal som sa ponáhľať, rozhodol som sa, čo chcem od života a vzťahov. Inými slovami, bolo to oddelené:)

A presne v tej chvíli sa môj manžel zmenil. Paralelne zmenil svoje aktivity, vrátil sa k vede a kvôli dlhej prestávke musel začať od začiatku, pod silným tlakom, v inej krajine. Čo ohrozilo jeho „dôstojnosť“. A potom som bol pri svojom vývoji:) Mimochodom, moju psychoterapiu vnímal veľmi negatívne, trval na tom, aby som s tým skončil, veľmi psychicky hovoril o psychoterapeutovi a všemožne sa snažil znehodnotiť výsledky, ktoré som dosiahol. Našťastie som si všetko zaplatil sám a odmietol som s tým prestať, a nakoniec som to len začal skrývať.

A zároveň, keď som zosilnel a postavil sa na nohy, stal sa mäkším, pasívnejším a obetovanejším. Teraz sú jeho ruky úplne stratené, práca a život mu nevyhovujú, ale taktiež nechce z rôznych dôvodov nič meniť. Snažím sa ho podporovať, netlačím, neponáhľam sa s ním. Mám kompletný život (nie je toho veľa pre dvoch, ale rovnakých), dlho som hľadal, ale teraz som si našiel prácu, pre mňa sa postupne všetko zlepšuje.

Až na to, že teraz mám pasívneho manžela, ktorý je v depresii. Včera povedal, že som ho urobil týmto spôsobom. Že ho moja tvrdá povaha potlačila.

Neviem čomu mám veriť Nepatrím k tichým, mäkkým ženám. Som veselý, vášnivý, hlasný. Ale na druhej strane nevidím, že vyžadujem veľa alebo že tvrdo tlačím. Vždy som svojmu manželovi povedala, že som pripravená čakať s deťmi, ak bude potrebovať čas na to, aby sa sám vyriešil. Nežiadam darčeky, veľkú pozornosť ani nič iné. Zatváram svoj život, nezaťažujem sa svojimi starosťami alebo problémami. Ale ja už neviem, ako mu pomôcť. Možno len potrebuje po svojom boku inú ženu.

Som roztrhaný. Milujem ho, chcem od neho deti. Má dobré nápady a ja viem, že je to dobrý človek. Ale keď sa na neho pozriem alebo pozriem späť, chápem, že nie je zrelý a nepáči sa mi, ako sa správa, vrátane mňa. Som unavená z toho, že ma vo všetkom označujú za vinného (dokonca aj zo žartu), unavená z toho, že ma neprijímajú, unavená pocitom zodpovednosti, že môj manžel je nešťastný.

Yana, budem ti veľmi vďačná za tvoju odpoveď! Tiež by som chcel vedieť názor vašich čitateľov. Nepotrebujem rozhodnutie, či sa rozviesť alebo nie. Možno niekto prišiel na podobné problémy alebo mi vie poradiť techniky, literatúru na túto tému. Budem vďačný za každú radu! Pretože sa zdá, že sa nemám na koho iného obrátiť:)

S pozdravom N.

Ahoj! Často sa to stáva tak zaujímavo: Pracoval som na sebe, ale zničil som niekoho iného. A kto môže za to, že jeho stavba bola postavená na vašom území (na takom, ktoré už dávno zhnilo a malo byť zbúrané?:-)) A kde je teraz váš psychoterapeut? Ak by tam bol, možno by vám povedal, že prácou na sebe nemôžete niekoho iného zlomiť.:-) A vo všeobecnosti existuje názor, že nemôžete prerobiť iných ľudí a nemôžete ich ani zlomiť (keď nepočítame armádne metódy alebo teror s bitím). Ďalšou otázkou je, že je možné napríklad pripraviť blízkeho o akúsi „hračku“alebo „podporu“alebo veľmi dôležitú zábavu, alebo dokonca podceniť jeho sebaúctu a sebadôveru pri práci na sebe. Ale (podľa jednoduchej ľudskej logiky) by to fungovalo iba vtedy, ak by jeho sebavedomie a vnútorná rovnováha vychádzali z toho, ako s vami interaguje. A odkedy chceli ste sa zlepšiť a zbaviť sa toho, čo sa vám nepáči. ukazuje sa, že sa posilnil a presadil na úkor vecí, ktoré sa vám nepáčili. Títo. túto „zábavu“, ktorá je pre vás škodlivá, ste mu jednoducho zobrali. Ale to nie je váš problém, je to jeho. Na kopaní alebo pílení milovanej osoby nebolo nič, čo by stavalo vaše vnútorné pohodlie. A ak je tak nápadne chorý, pretože jeho injekcie prestali pôsobiť na blízku obeť, potrebuje psychoterapiu. V zásade - čo pre neho môžete urobiť? Skloniť sa do akejkoľvek polohy, ktorá mu bola príjemná? Nie je to možné, pretože je ti tam zle. Rozvádzať sa s ním - zrejme sa nikam neponáhľate, aj keď táto možnosť už odznela. Tu zrejme nepotrebujete radu - rozvediete sa, keď všetky ostatné možnosti nebudú fungovať. Aby mohol ísť na psychoterapiu - áno, bolo by to asi skvelé. Ale to (viete sami) je nevyhnutné, aby on chcel. V každom prípade by bolo skvelé, keby ste išli k rovnakému terapeutovi, ktorý vám tak dobre pomohol (ak je na dosah), alebo k inému rovnako dobrému a porozprávali sa o tejto situácii. Samozrejme, nielen preto, aby si sa spamätal z myšlienky, že to „si urobil“, ale aj za radu. Neviem, čo v takýchto prípadoch radia psychoterapeuti, ale som si istá, že existuje niekoľko spôsobov, ako sa s manželom konštruktívne porozprávať. Aby ste ho neurazili, ale naopak - ukázali, že ste mu nechceli urobiť nič zlé. Robili sme len sami seba. A vy mu to isté želáte: aby sa sám dobre urobil, maximálne tak. (Je jednoducho vhodné hľadať metódy, ak sa to nerobí na vaše náklady, pretože skúsenosti už ukázali, že sa jedná o slepú uličku.) A samozrejme, áno, čo tam je, všetci vieme, že existujú ľudia. ktorí nechcú nič zmeniť. A držia sa nejakého modelu, ktorý im kedysi fungoval. Takíto ľudia sú veľmi rozrušení, keď ich metódy prestanú fungovať a manipulácia prestane fungovať na obeti. A potom, čo čakali, kým sa všetko rozpadne, nájdu nového. Ak sa rozhodne nasledovať tento scenár, nič s ním neurobíte. Tu sa muži, ktorí konajú na tomto princípe, pokúšajú vysvetliť, že sami sebe robia veľký problém. Spoločnosť je emancipovaná. Existuje mnoho žien, ktoré idú riešiť svoje problémy prostredníctvom psychoterapie a inteligentných kníh. A preto je veľmi pravdepodobné, že si taký muž bude každých pár rokov hľadať novú manželku. Ak nesúhlasí, aby nejako pracoval na vlastnom rozvoji. V tomto prípade je skutočne nevyhnutné pracovať na sebe, pretože všetky koncepty, v ktorých „každý okrem mňa môže za svoje zlyhania a problémy“, sú materská škola. A nebudete z nich dlho žiť. Vezmite si a na úvod zakaždým, keď budete (žartom alebo nie celkom) obvinení z jeho zlomenia, odpovedzte (rovnako žartovne, ale nie bez zrnka vážnosti): „Vážne si myslíš, že vo všetkých svojich ťažkostiach som ja na vine? Ale toto nemôže byť? A „pošlite ho, aby sa venoval svojej práci“. Povedzte: „A nič od teba nechcem. Si taký, aký si, nie preto, že som ťa tým urobil - vybral si si to sám, nepotrebuješ vinu za zodpovednosť na mňa - v žiadnej forme som sa ťa nepýtal zmeniť sa v tomto Ak chceš konať inak, konaj hneď. Ak nechceš, nevyčítaj mi to! “Títo. prinajmenšom tieto priame (a absurdné) obvinenia mu všetko vrátia a zakaždým ukážu, aké je to frivolné, keď začne také veci hovoriť. Vlastne jediné, čo sa dá s manipulátormi urobiť, je odstrániť z nich všetky páčky. Aby ste im ukázali, že to na vás nefunguje, prišli ste na to, že logika sa v ich tvrdeniach nezhoduje. Zároveň zostaňte priateľskí a pozvite ich, aby si nabudúce postavili svoje pevnosti svojpomocne, a nie na vašej. Ak s tým súhlasí, môžete nájsť spôsob interakcie. Prajem vám, aby ste to urobili.:-):-)