Čo Je To Sebavedomie A Odkiaľ Pochádza?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Včera som uskutočnil štvorhodinový workshop „Chcem sa zmeniť“, ktorý bol testom pera na veľké školenie na rovnakú tému.

Včera sme kopali hlboko. Kopanie o tom, ako rozlíšiť ich skutočné túžby od „správnych“a „logických“.

Tiež kopali o tom, ako sa traumatizujúci zážitok z minulých fondov zastaví tu a teraz. A táto časť práce je nabitá takými hlbokými pocitmi a procesmi, že sa dnes celý deň, keď robím iné veci, cítim, že som sa obrátil kamsi hlboko do svojho vnútra. Hľadám odpovede na nové otázky, ktoré sa objavili po včerajších skupinových procesoch. Téma zmien je taká bohatá, že ju chcete znova a znova rozoberať, zvažovať, žuť kus za kus. A preto sa chcem podeliť o ďalší dôležitý kúsok v tejto veľkej téme.

Lákalo ma počúvať prednášku Mishu Dubinského. Téma prednášky je v skutočnosti podobná iba odborníkom, ale prinútilo ma to vrátiť sa k nej. A keď som znova počúval, pochopil som, prečo a ako to súvisí s témou zmien.

Téma je bohatá, myšlienka vzrušuje môj mozog, preto sa pokúsim stručne popísať hlavnú myšlienku, obísť termíny a terapeutickú džungľu.

Tu máme túžby. Niektorí sú spokojní, niektorí nie veľmi dobrí. Terapia venuje veľkú pozornosť skúmaniu, ako sú tieto túžby prerušené a ako ich uspokojiť. A to je veľmi zaujímavá téma pre výskum. Ale v celej tejto téme je jeden najdôležitejší kontext, v ktorom sa všetky tieto naše túžby rodia a žijú: túžba byť úspešný, sociálne primeraný, akceptovaný významnými ľuďmi.

Súhlasíte, je oveľa jednoduchšie uspokojiť hlad, ak budete jesť rukami. Prečo sa trápiť s týmito príbormi, komplikuje to veci? Nie, je pre nás dôležité, aby sme mali radi ostatných, aby sme cítili, že patríme do spoločnosti ľudí, ktorá je pre nás významná.

Prečo si vybrať oblečenie, ktoré k sebe ladí, ak je pohodlnejšie obliecť si čokoľvek? Áno, ak som sám so sebou, potom to nemusí byť také dôležité. Čo keď idem na rande? Alebo obchodné rokovania, ktoré sú pre mňa dôležité?

Počuli ste už o podobných príbehoch, keď sa dievča odmieta stretnúť s mužom, ktorého zbožňuje, pretože si nevie vybrať oblečenie, aby sa na rande cítila atraktívne? A čo muž, ktorý sa odmietne stretnúť s vytúženou ženou, pretože sa necíti sebavedomý, ak vo vrecku nemá dostatok peňazí?

Takéto príbehy som videl mnohokrát. Prečo, sám som bol v podobných situáciách. A viackrát. Ani raz som nešiel do školy, pretože mi rany nesedeli správne, ale stále som ich nedokázal prinútiť, aby správne sadli. Pre mňa bolo dôležité, aby som dostal odpoveď „všetko je s tebou v poriadku“v sebe. Dobre, škola a ofina sú vtipné príbehy, podľa mojich skúseností nie sú vtipné príbehy, ale nepoviem vám o nich. Je pre mňa dôležité zachrániť si tvár pred publikom. Preto jednoducho poviem, že si mám na čo pamätať, z čoho stále všetko vo vnútri mrazí.

Existujú však ľudia, pre ktorých také veci neplávajú. Takíto ľudia vedia nájsť východisko z takmer akejkoľvek situácie. Nedostatok peňazí pre reštauráciu nahrádzajú charizmou alebo šarmom. Alebo prídu s nejakou zoznamovacou aktivitou, ktorá zatieni zážitok z návštevy reštaurácie.

Smiešne oblečenie na nich kúzelne začína pôsobiť ako súčasť ich jedinečného imidžu, ako prejavu osobnosti, ktorá je pre ich okolie príťažlivá.

Aký je rozdiel medzi prvým a druhým? Tí, ktorí sú pripravení vzdať sa sna o svojom živote kvôli pochybnostiam o sebe, a tí, ktorí sa odvážne vydajú v ústrety neznámu, riskujúc zmenu svojho života a uspokojenie vlastných túžob?

Ľudia často hovoria o takýchto ľuďoch „je si istý sám sebou“. Ale taká formulácia je taká všeobecná, že je nepochopiteľná. Presnejšie povedané, je jasné, čo to je, ale nie je jasné, odkiaľ je toto stabilné vnútorné „všetko s tebou v poriadku“.

Je dôležité, aby každý z nás niekde hlboko vo svojom vnútri vedel, že všetko, čo vo mne je, je dôležité. Že svet ako celok ma teší, že pre mňa taký, aký som, existuje miesto na slnku. Právne. Môj. Že v tomto svete mám právo byť až do konca.

Ďalej by mohla existovať nudná psychoanalytická teória, ktorá hovorí o fázach vývoja dieťaťa a o tom, aké dôležité je pre neho v prvých rokoch získať súhlas so všetkým, čo v ňom je (čo kakal, čo kreslil atď.).) … Trochu si prejdem túto časť, aby som sa neutopil v jej popise, a presuniem sa z ucelenej psychoanalytickej teórie na miesto, ktoré sa v praxi najčastejšie vyskytuje.

Prevažná väčšina z nás má rodičov, ktorí nikdy nie sú psychoanalytici. Áno, aj keď existujú psychoanalytici, to nevylučuje skutočnosť, že sú to živí ľudia so svojimi traumami, drámami a výslednými procesmi. Preto niekedy, keď je potrebné vedieť, že prijmem ľudí, ktorí sú pre mňa významní, taký, aký som, zostanem v ich očiach dobrý, odmietne sa mi (odmietajú pre dvojky, zlé správanie, nazývajú ich bez talentu), urážajte a devalvujte typ „odtiaľ vám ruky nerastú“a podobne).

Ak bolo zážitkom odmietnutia veľa, potom ako dospieva, akosi prúdi dovnútra.

A tak sa človek stane dospelým, už nie je závislý na rodičoch / učiteľoch / nahrádzajúcich nevyhnutné, už si môže vo svojom živote robiť, čo chce, a vo vnútri tohto dospelého a nezávislého človeka začínajú ožívať hlasy z minulosti “Ako? Pôjdeš do práce s takým treskom, ako je lakhudra posledný? “,„ Ako, tu si ako debil, choď na rande, žena v reštaurácii si objedná kaviár s hľuzovkami a ty sa ukážeš byť úplný smoliar a nebudeš môcť zaplatiť večeru? “,„ Ako? Tón vašej spodnej bielizne sa nezhoduje s odtieňom vašich očí a prídete všetci takí neštýloví a vaše prsty budú z vás sklamané, odhalí ťa vo tvojej nedokonalosti. “

Preháňam to, samozrejme, na príkladoch. Podstata veci: vo vnútri začne znieť vnútorný kritik, ktorý spochybňuje svoju vlastnú dobrotu. Čím je človek, spoločnosť alebo projekt významnejší, tým hlasnejšie a významnejšie začne tento kritik znieť. Niekedy reaguje na vnútorné impulzy a túžby tak rýchlo, že mnohé z nich zomrú bez toho, aby sa narodili, a dokonca ani nedosiahli uvedomenie:

„Áno, tento lakhudra sa mi veľmi nepáči, radšej budem sedieť doma“, „Ach, je mi zle, napíšem SMS pichľákovi s odmietnutím a sám budem držať diétu“, “No tak, všetci, mizerní ľudia, hodnotíte moju ofinu, ale nakoniec pre mňa nič neznamenáte! “

Všetci potrebujeme dobrého vnútorného rodiča, ktorý sa bude láskyplne pozerať na naše vnútorné dieťa, v ktorom žijú všetky túžby, čo znamená obrovskú silu životnej energie, ktorá nám umožňuje vyrovnať sa s ťažkosťami, riskovať, že pôjdeme tam, kde je miesto pre naše túžby.

To je to, čo odlišuje ľudí, ktorí nachádzajú východiská z rôznych situácií, nestarajte sa o to, čo si o nich budú všetci na svete myslieť. Takzvaní sebavedomí ľudia majú veľa vnútornej podpory, vnútorného zástancu, vnútorného dobrého rodiča, ktorý im vysiela „aj keď ťa na rande odmietnu, nikdy ťa neopustím“, „aj keď celá trieda vysmieva sa vám "Všetko sa naučíš." Toto sú slová, ktoré mnohým z nás chýbali v skúsenostiach. Nie sú to ani slová, je to taká skúsenosť - zostávam dobrý pre tých, na ktorých mi záleží. Aj keď sa v niečom veľmi mýlim, aj keď mám od ideálu ďaleko.

Zo svojej osobnej skúsenosti a zo skúseností svojich klientov a priateľov viem, aký to je pocit, keď vnútorný kritik paralyzuje svoje vlastné „túžby“, spochybňuje svoju príťažlivosť a dobrotu vo všeobecnosti. A občas máte aj právo byť. Niekedy tento kritik narastie do takej miery, že ak chcete prežiť, musíte prejsť do depresie. V depresii a apatii je všetko prerušené, je to taký núdzový vypínač, ktorý sa zapne, aby sa zastavilo ničenie. Taký druh núdzového režimu.

Rovnako viem, ako vnútorná hanba odreže vaše milované túžby a ašpirácie v jadre. A to je pre mňa veľmi dôležitá a významná téma. Pretože viem, do akej miery môže tento príbeh rásť a aký je to pocit byť v takom zážitku.

Čo robiť?

Pred očakávaním tejto otázky som naznačil, že tu môžem zdieľať iba teóriu. Pretože traumy vo vzťahu je možné napraviť iba inak. V tých, v ktorých nedochádza k večnému znehodnocovaniu, hanbe a odmietnutiu, ale dochádza k zážitku prijatia a podpory. A tu je ten istý láskyplný pohľad, ktorý vysiela „Vidím ťa inak - omylom, pochybovaním, neviditeľnosťou, ale stále si pre mňa dobrý“. To od rodičov nestačilo. A je tiež možné napraviť takéto zranenia vo vzťahu, kde je rodičovská postava. V terapii terapeut predpokladá, ak je medzi klientom a terapeutom vytvorená fungujúca aliancia, teda vzájomná dôvera. Je nepravdepodobné, že by sa partner alebo priatelia stali takouto postavou. Pretože taký vzťah pôvodne predpokladá rovnosť rolí a výmenu.

ALE.

Existuje jedna prax, ktorá nenahradí terapiu, ale rozhodne pomôže dostať veci zo zeme. Čo môžete urobiť, ak chcete byť vo vzťahu so sebou samým.

Tento recept, ako obvykle, je ľahko opísateľný, ale vyžaduje si starostlivú vnútornú prácu: sledovať svojho vnútorného kritika.

Študujte to podľa parametrov: kedy to znie hlasnejšie a kedy nie. Aké intonácie to vo vás zvyčajne znie? Aké slová. S akým objemom. Keď vás tlačí do pochybností o sebe, a keď zasiahne do plnej kapacity a dovnútra sa na vás valí hajel seba-devalvácie a zneužívania. Všeobecne si túto svoju časť preštudujte čo najpodrobnejšie.

Táto metóda vám umožňuje prerušiť automatizáciu niekoľkými spôsobmi:

1. Po prvé, hneď ako budete schopní neutrálne sledovať tohto vnútorného kritika, oddelíte sa od neho. To znamená, že tohto kritika sledujete s inou vašou časťou. A potom vás prestane úplne vlastniť, má hranice a prestáva vás absorbovať.

Tu najdôležitejšou vecou nie je spomaliť ho, to znamená nepokarhať sa za to, že ste mu vynadali, ale jednoducho ho pozorovať. V opačnom prípade je to návrat do rovnakého kruhu.

2. Tiež o hraniciach tohto kritika. Čím viac to budete študovať, tým viac sa naučíte, na ktorých miestach získava táto vaša časť svoju moc a v ktorých situáciách agresia namierená proti vám ustupuje

Čím lepšie tento mechanizmus poznáte, tým menej bude v bezvedomí = automatické.

A skôr alebo neskôr, po desaťtisíckrát alebo po milióne, to budete môcť zatlačiť späť. Inými slovami, budete mať možnosť svojvoľne si vybrať, na čo sa budete spoliehať. Pretože ak si dobre a jasne uvedomujem, ako so sebou niečo robím, mám možnosť vybrať si, ako niečo urobím inak.

Ale hneď chcem povedať, že toto nie je rýchla cesta. Pretože ak vo vás tento mechanizmus funguje viac ako tucet rokov, bolo by divné, keby ste ho na chvíľu alebo na dva zastavili. Netreba. Náhle a drastické vnútorné zmeny nepomáhajú. Je užitočné vedieť, čo to je. A čím jasnejšie na sebe spozorujete niečo, čo pre vás nie je vhodné, tým akútnejšie sa vynára otázka „ako inak?“A kým sa to nezdá „inak“, staré nezmizne (vďaka bohu).

3. Dôležitá je rovnováha, nie vyhladzovanie

Vnútorný kritik sa stáva deštruktívnym a toxickým iba vtedy, ak nie je vyvážený podpornou časťou. To znamená, že v rozumných dávkach je kritická časť veľmi užitočná. Bez nej je ľahké klesnúť na úroveň trojročného dieťaťa, ktoré očakáva, že sa jeho okolie bude tešiť z prineseného hrnca kakania.

Úplné vyhladenie vnútorného kritika vo všeobecnosti vedie k sociálnej nesprávnej úprave. Vnútorný kritik je preto vo všeobecnosti dobrým spoločníkom, ktorý vám umožňuje rozvíjať sa a cítiť sa dobre v spoločnosti. Je dôležité len vyvážiť to so skúsenosťou svojej vnútornej dobroty.

Nech sa páči. V tomto sa asi zastavím.