Ako Prestať Byť Obeťou, čo Je Vinou Našich Rodičov A Ako Urobiť Deti šťastnými

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Zdroj:

Labkovsky si je istý, že psychologickú reakciu vytvorenú od detstva v dôsledku agresie rodičov je možné úplne zničiť a vybudovať zdravú.

Známy praktický psychológ z Moskvy Michail Labkovský dokáže veľmi jasne vysvetliť, ako sa zdraví ľudia líšia od neurotikov a prečo musíte žiť s potešením. Naraz získal v Izraeli druhý titul zo psychológie a zvládol špecializáciu Rodinná mediačná služba, ktorá mu umožňuje byť kvalifikovaným mediátorom v rodinných záležitostiach.

Rozhovory Labkovského vzbudzujú živý záujem a hlasné diskusie v ruských a ukrajinských médiách. Stránka „Segodnya.ua“sa dotkla jednej z najťažších tém - vzťahu detí a rodičov. Psychologička hovorila o vplyve minulosti na generáciu 30-40-ročných, vzorcoch správania sa ľudí s psychickými problémami a o tom, ako sa naučiť byť šťastný a tento pocit preniesť aj na svoje deti.

Naše matky vyrastali v povojnových rodinách v Sovietskom zväze a svoje ťažkosti si preniesli aj do našich hláv. Podľa mňa generácia narodená v 70. rokoch, ľudia, ktorí majú teraz 30-40 rokov, sú vo svojom vnútri akosi stratení, v očiach nemajú iskru a šťastie. Bol by som rád, keby ste poskytli svoju charakteristiku tejto generácie

- Zo sociálneho alebo občianskeho hľadiska skončili ich rodičia v dosť prehnitej Brežnevovej ére. Starí rodičia mali v hlave aspoň nejaké ideály a nápady - síce hlúpe, ale v niečo verili. A pre povojnovú generáciu - najskôr došlo k rozmrazeniu, ktoré rýchlo ustúpilo chladnému obdobiu. Generácia rodičov v občianskom zmysle už bola stratená.

To znamená, že boli sklamaní, keď po rozmrazení prišiel chladný okamih, a potom prestali veriť v čokoľvek. Narodili sa v 70. rokoch, keď už bol sovietsky systém úplne prehnitý, keď bolo všetko postavené na úplatkoch, na telefónnom práve, neexistovala spravodlivosť - nič. A preto už tak vyhynuli.

A rodičia tiež nevedeli, čo im majú vysvetliť, pretože ľudia nežili dobre, obrovskú úlohu zohralo kamarátstvo, prepojenia, príležitosti atď. A pri všetkých týchto sračkách deti vyrastali a neverili vôbec ničomu. Potom prišli na perestrojku - a opäť, akoby, zdvihli hlavy - rodičia aj deti. Hrozila nejaká svetlá budúcnosť.

Tiež to netrvalo dlho - 10-15 rokov, kto mal šťastie. A opäť to bolo nahradené takým analógom sovietskej moci v jeho najhoršom prejave. Preto si myslím, že oko nepáli. Z pohľadu takejto občianskej pozície túžba tvoriť, žiť, stavať a podobne. Verím, že jeden z dôvodov je tento.

Čo ešte ovplyvnilo? Prečo bolo zvolené toto správanie?

- Pokiaľ ide o psychologické pozadie, existuje iný príbeh. Aby deti vyrastali vo všeobecnosti šťastne a pokračovali takto vo svojom živote, musia byť šťastní aj ich rodičia a veselé musia byť aj matky. A ako môže byť matka veselá v povojnovom období, keď ak má viac ako 25 rokov, jej šance na svadbu sú nulové?

Keď po vojne v dôsledku skutočnosti, že v krajine chýbalo 20 miliónov ľudí, hlavne mužov, došlo k takzvaným omylom: ona je taká šikovná kráska a on je o 40 rokov starší ako ona, invalid a alkoholička. Čo je to za šťastie? Pretože tam vôbec neboli žiadni muži. Strach, že zostanete sama, strach zo straty manžela, agresia v rodine. Pretože po vojne sa muži správali agresívne, bili svoje ženy a deti tiež.

To všetko tiež ovplyvnilo formáciu tých, ktorí majú teraz 30-40 rokov. Existuje pocit, že sa pokúšajú vyhnúť sa problémom. Ak sa pýtate, čím sa riadia - ako sa do toho nepúšťať, ako zoskočiť a podobne.

Niektorí ľudia z generácie našich rodičov vyrastali s tým, že keďže boli bití, potom je normálne trestať dieťa. Bol im položený vzor - biť svoje deti. Mohlo by sa stať, že práve kvôli tomu generácia 30-40-ročných vyrastala tak problematicky, krehko, ak chcete?

- Hrá obrovskú úlohu pri formovaní detí. Okrem toho pravdepodobne viete, že je to zakázané na celom svete. Toto sa nepovažuje za „telesný trest“, ale za trestný čin, ktorý sa nazýva fyzické zneužívanie mladistvých.

Z bývalých sovietskych republík teraz Azerbajdžan prijíma zákon zakazujúci telesné tresty. A v Izraeli existuje veľmi zaujímavý zákon: ak dieťa prvýkrát dostane výprask, rodič musí rok žiť v inom meste. Ak to urobila napríklad matka, dieťa môže buď zostať s otcom, alebo ísť do pestúnskej rodiny. Rodič sa nielenže nemôže do roka priblížiť - spravidla sa musí presťahovať do iného mesta. Táto podmienka. A ak si to všimnete druhýkrát - 7 rokov väzenia.

Izraelské deti sú preto len s ohňom v očiach, nikoho a ničoho sa neboja. A tak v Amerike a tak v Európe. Predstavte si obrázok: kráčate v Paríži, kaluže-a nejaké štvorročné dieťa behá a skáče do kaluže. A jeho matka to dobehne a kopne ho do zadku. Hneď zavolajú políciu - to je všetko.

Aké dôsledky pre dieťa možno očakávať, ak je hlavnou metódou presadzovania uhla pohľadu rodičov opasok?

- Existuje niekoľko možností pre vývoj situácie. Všetko závisí od toho, ako bijú, a od toho, aký má psychotyp dieťa, ako silnú alebo slabú má psychiku a podobne. Bežne existuje rozdelenie na dve skupiny. Niektorí sú agresívni. Agresia je vždy dôsledkom nevôle a poníženia. A tí druhí sa dostanú do depresie. To znamená, že tí, ktorí boli silnejší, sa stali agresívnymi a tí slabší - rozdrvení. To znamená, že majú komplexy, veľmi nízke sebavedomie, všetkého sa boja, majú veľa strachu, obáv a podobne. Toto je psychológia obetí.

Rozdiel je v tom, že agresívni sa spravidla nesťažujú, ale tiež im nerobí radosť život, pretože celý život vedú vojnu s celým svetom. Namiesto normálneho života by si mali veci vyriešiť, bojovať za spravodlivosť. Sú veľmi nervózni zo skutočnosti, že sa im zdá, že sa s nimi nehovorí, správajú sa inak. Sú agresívni a emocionálne slabo ovládaní.

Mimochodom, rovnako sa budú správať aj k zvyšku rodiny, keď budú mať vlastnú rodinu. Jednoducho nechápu, ako sa s problémami vyrovnať inak. Tí, ktorí boli silne zatĺkaní - sú potlačení, stlačení. Žijú v takom stave, a to sa týka toho, ako sa správajú v práci, so známymi. Neustále sa ospravedlňujú, neustále sa pred všetkými cítia nepríjemne. V tomto zmysle sú absolútnymi obeťami. Tu dochádza k tomu, ako telesné tresty ovplyvňujú psychiku detí, keď vyrastú.

Čo by potom mali dospelí robiť s týmito stavmi? Ak si v určitom okamihu človek uvedomí, že človek nemôže byť nešťastný celý život a robí z neho nešťastných ostatných, aký je algoritmus akcií, ako sa toho zbaviť?

- Po prvé, je to vďaka Bohu, bohužiaľ, problém, ktorý sa má vyriešiť. Nie je ľahké to vyriešiť. Ako môžem pomôcť pri riešení takéhoto problému? Keď sa rodičia správajú agresívne, dieťa si postupne vytvára vlastné mentálne reakcie.

Opitý otec napríklad prišiel domov, agresívna matka stojí s opaskom a kričí. Stáva sa to viac ako raz - stáva sa to veľmi často v priebehu mnohých rokov, začínajúc, úprimne povedané, od narodenia dieťaťa. Dieťa kričí, napína sa - chápeme, že ho sotva niekto zbije, ale začnú naňho kričať. A to je vtedy, keď nemá ani mesiac - spravidla mlčím asi šesť mesiacov alebo rok.

Výkriky „Kam leziete? Povedal som, že som k vám prišiel“- to všetko sa v dieťati formuje, ako dôsledok určitých mentálnych reakcií. A už sú jeho správaním. To, ako sa v živote správa - agresívny alebo potlačený, to sú jeho mentálne reakcie. Moja technika navrhuje zmeniť tieto reakcie zmenou správania, zmenou nervových spojení. Teda ako sa začať správať inak.

Môžete vysvetliť jeho podstatu, aby bolo jasné?

- Ide o to, že psychologickú reakciu vytvorenú od detstva v dôsledku agresie rodičov je možné úplne zničiť a vybudovať zdravú, kde neexistuje strach, žiadna agresia, žiadna depresia, žiadna psychika obetí, žiadna úzkosť atď. dňa, vzhľadom na to, že sa správate iným spôsobom, neobvyklým. Nie tak, ako si sa kedysi správal. To zmení vašu psychiku.

Ako dlho môže trvať rekvalifikácia?

- Veľmi záleží na tom, ako svedomito sa daný človek bude riadiť pokynmi. Pretože ak sa 24 hodín denne venuje riešeniu tohto problému, všetko sa stane dostatočne rýchlo. Okrem toho dostane výsledok nie raz, ale priamo v procese práce.

Mali by ste napríklad druhému okamžite povedať, ak sa vám niečo nepáči. Na nikom inom nezáleží na tom, kto to je. Táto iná osoba vás môže, ale nemusí počuť. Potom by ste druhýkrát nemali hovoriť: „Pýtal som sa ťa“, „Súhlasili sme“, „Sľúbil si“a podobne. Urobte rozhodnutie sami.

Pýtali ste sa - ten človek nič nezmení. Máte dve možnosti: buď vám všetko vyhovuje, alebo zbohom. Aj takéto drsné správanie veľmi rýchlo zmení psychiku. Váš strach pominie: strach zo straty ľudí, z konfliktu, z takéhoto vzťahu a podobne. Potom sa psychika začne meniť.

Alebo iný príklad. Napríklad žena, ktorá vyrastala v ťažkej rodine, bude na zadku hľadať takých agresívnych mužov, ktorí ju budú ponižovať, urážať a možno aj biť. A nemôže inak, pretože ju priťahujú ľudia ako jej otec.

Logika je veľmi jednoduchá: nechce to naschvál, ale má psychologickú príťažlivosť k niekomu, kto sa podobá na jej otca. Ako byť v tejto situácii? Nie je potrebné kopať a ísť k psychoanalytikovi. Všetko je oveľa jednoduchšie. Stretnete chlapa - nepáči sa vám, ako sa správa, poviete mu: "Nepáči sa mi, ako sa správaš. Ak to bude pokračovať, rozlúčime sa."

Práve ste začali komunikovať. Počul vás, začal sa správať dobre - žijeme ďalej. Nepočul ťa - zbohom, chlapče. Ale kvôli tomu sa nemusíte báť byť sám a nekričať, že „toto je láska môjho života, toto nemôžem“a podobne. Keď sa začnete správať takto, vaša psychika zo psychológie obete sa zmení na psychiku sebavedomého človeka.

Takže musíte pracovať so svojim strachom a prestať byť obeťou - je toto hlavná správa?

- Áno. Ako som teda ukázal na príklade, takto sa správaš.

Pokračujme v téme vzťahov rodič- dieťa. Mnoho ľudí má dosť ťažkú situáciu. Rodičia veria, že im ich deti dlžia: za ťažké 90. roky, za to, že neodišli, že ich vychovávajú a podobne. To znamená, že ak im deti v určitom okamihu podľa názoru rodičov nevenujú dostatočnú pozornosť, začnú sa konflikty. Čo robiť s týmito konfliktmi? Dá sa rodičom odpustiť toto správanie?

- Samozrejme, môžeš odpustiť. Majú tiež správanie obete. „Dlžíš mi“je tiež správanie slabého človeka, ktorý verí, že je podvádzaný a že sa mu nevenuje dostatočná pozornosť. To je tiež urážka. Chová sa ako pretvárka, ale v skutočnosti je urazený.

A to isté sú všetky dôsledky tej istej rodiny. Nikomu nie ste nič dlžní. Existuje správna odpoveď: „Ani ja som ťa nepožiadal o pôrod.“Bola to voľba rodičov, takže nikto tu nikomu nič nedlhuje. Ale pretože všetky tie isté deti milujú svojich rodičov takých, akí sú, malo by sa deťom povedať: „Milujem ťa, ale budeme spolu komunikovať tak, ako sa cítim dobre. Dám to, čo môžem. Ak niečo nemáš, páči sa mi to. „Nemôžem ti pomôcť“. V správaní musí byť určitá pevnosť.

To znamená, že sa nemusíte riadiť príkladom svojich rodičov?

- Vôbec nemusí byť nikým vedený.

Ako vychovávať deti, aby im neodovzdali niektoré zo svojich komplexov? Čo by sa nemalo robiť s deťmi?

- Hovorí sa: keby mala babička vajíčka, bol by to dedko. Rady, ako sa správať k deťom, sú spravidla nezmyselné. Bez ohľadu na to, akú knihu čítate, rodičia sa správajú tak, ako môžu. Správajú sa nesprávne, nie preto, že by náš rozhovor ešte nečítali, ale preto, že sa psychicky nevedia správať inak.

Tu platí zlaté pravidlo: zmeniť vzťah s deťmi nie je možné, ale zmeniť vzťah hlavou. Choďte napríklad k tým istým psychológom. A niektorí ľudia musia ísť k psychiatrovi. Vyrovnajte sa so svojou psychikou. Keď na to prídete, nebudete sa musieť pýtať, čo máte s ľuďmi robiť.

Zdraví psychicky vyrovnaní ľudia sa takto vôbec nesprávajú. Môžu mať zlú náladu, môžu aj kričať, ale sú to ojedinelé prípady, na ktoré si nikto vôbec nespomína, sa nedajú spočítať na prstoch jednej ruky.

Prečo sa správajú zle, prečo sa správajú agresívne, ignorujú deti, sú k nim chladní, necítia žiadne emócie? Pretože sa sami cítia zle. Ak im dáme radu „Nerob to“, nepomôže to. Pomôže to iba vtedy, ak sa pokúsite urobiť niečo so sebou, a nie s deťmi. Ak sa dokážete vyrovnať so sebou, stanete sa zdravým človekom, psychicky v bezpečí, so svojimi deťmi budete aj tak v poriadku.

Sú ľudia, ktorí sú hanbliví a boja sa ísť k psychológovi, mýlia si ho s psychiatrom. Ako je možné takýmto ľuďom poradiť? Vynechať správnu literatúru? Poraďte, ako priviesť osobu k špecialistovi, ak ešte nedozrel. Alebo je lepšie sa nedotýkať?

- Existuje možnosť voľby medzi ich rozpakmi a blahobytom ich detí. Voľba je na nich. Nechajte ich, nech sa sami rozhodnú, čo je im drahšie. Chcete pomôcť svojim deťom a ste pripravení ísť za tým k psychológovi alebo sa o svoje deti nestaráte, ste takí plachí, že nikto nikam nepôjde. Je to na tebe

Ako si vybrať správneho odborníka? Teraz existuje mnoho rôznych škôl: existujú gestaltskí psychológovia, existujú psychoanalytici. Ako rozoznám, kam ísť a s kým začať spolupracovať?

- Najprv musíte začať s obyčajným psychológom, ktorý sa zaoberá racionálnou psychoterapiou. Musí mať psychologické vzdelanie, nejaký druh pracovných skúseností. Potom všetko závisí od dvoch vecí.

Najprv by ste s ním mali byť spokojní. Z komunikácie by ste sa mali cítiť príjemne, nemal by vás namáhať. Za druhé - najdôležitejšia vec: po jednom alebo dvoch stretnutiach by ste mali cítiť, že sa vám v niečom stáva jednoduchšie, niektoré problémy sa začínajú riešiť. Ak vám povedia: „Poďte k nám na 10 rokov - najskôr to bude zlé, potom to bude dobré“- nemusíte tam ísť.

Koľko relácií je potrebných na to, aby sme aspoň na začiatku zistili, koľko je potrebné?

- Nič také neexistuje. Keď prídete prvýkrát, väčšinou sa rozprávate o svojich problémoch - ani čas nepríde k psychológovi, pretože všetok čas strávite tým, čo o sebe poviete, a on sa opýta. Ale keď s ním začnete pracovať (stane sa to nanajvýš na prvej, druhej alebo tretej lekcii), mali by ste aspoň niečo cítiť. V medicíne sa tomu hovorí pozitívna dynamika. Niečo sa musí zmeniť.