JE TVRDÉ BYŤ BOHOM. DRAMA NARCISSA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.

Moja posledná poznámka „“spôsobila veľkú rezonanciu. Recenzií, listov, komentárov bolo veľa. Medzi nimi je „jednostrannosť úsudku“.

Táto moja esej je o dráme Narcisa. Skúste sa porozprávať o tom, čo sa s ním deje. O pohľade na tento svet jeho očami.

Narodil som sa. Narodený, aby bol špeciálny. Nie, necítil som to hneď. Potom, keď som sa naučil cítiť a chápať.

Do akej rodiny som sa narodil? Mal som na výber. Mohol som sa narodiť do rodiny, kde sa moji rodičia rozhodli, že je „čas mať dieťa“- ako všetci ostatní. Alebo napríklad to, že moja matka rozhodla, že „teraz ma určite neopustí“- to je o mojom otcovi. Alebo povedzme, že „vek sa kráti“. Alebo druhé manželstvo som „upevnil“ja. Mal som na výber, kde sa narodím, ale takmer žiadny spôsob, ako sa narodiť. A narodil som sa špeciálny.

Aká je moja zvláštnosť - nie som dieťa, som funkcia. Takto som bola počatá. Toto je moja funkcionalita - stavia ma to na rovnakú úroveň s predmetom alebo strojom - s niečím bezduchým. A na mieste, kde majú ľudia dušu - ja mám dieru - bezodnú studňu.

Nie, všetko sa dalo napraviť, samozrejme, aj tam - v ranom detstve. Aj so všetkými podmienkami môjho narodenia. Ak ma moji rodičia milovali len preto, že som ja. Zaujímali by ich moje pocity a skúsenosti. Boli sme radi, že ma majú - takú, aká som. Ale to sa nestalo.

Obraz Ekateriny Pyatakovej „Jarný úsmev“

Vždy som mal pocit, že nie som dosť dobrý: „Mohlo to byť lepšie.“A nie dosť dobré v porovnaní s ostatnými: „Majú iba päť a vy …“. A existovala obava, že ma kvôli tomu môžu najbližší ľudia odmietnuť. Tiež som cítil, že je na mňa kladené bremeno očakávaní, ale nedokázal som to zvládnuť: „Ja som už v tvojom veku a ty …“. A bola to hanba. Tiež som sa cítil vinný: „Odmietol som v súvislosti s vašim vzhľadom.“

Úzkosť sa stala pozadím môjho života - že sa nedokážem vyrovnať, nemôžem, nekorešpondujem. Úzkosť pri hľadaní hodnotenia od ostatných: „Čo som?“A strach z tohto hodnotenia. Úzkosť, hanba, vina, závisť, strach, žiarlivosť, bezmocnosť, pohŕdanie, prázdnota, sklamanie - hlavné pocity, ktoré boli držané v prázdnote bezodnej studne mojej duše - sa usadili ako hlien na jej stenách.

Niekedy som sa cítil na vrchole sveta. To je všetko - so všetkými veľkými písmenami, samozrejme. Radosť, šťastie, zábava, vzrušenie, inšpirácia, potešenie, inšpirácia - s týmito pocitmi sa opakovali aj víťazné chvíle.

Kedy sa to stalo? Keď sa mi podarilo získať napríklad týchto päť alebo povedať rým na stoličke alebo hrať na husle pre hostí alebo vyhrať súťaž - vo všeobecnosti som niečo úspešne urobil. Potom som bol milovaný a chválený. A obdivovali ma. A rodičia s láskou a hrdosťou vyzerali: „Toto je NAŠE dieťa!“.

Toto však vôbec netrvalo dlho. Zajtra alebo o týždeň to už nebolo dôležité a cenné pre tých, pre ktorých to všetko je - pre koho to všetko je. A bezodnú prázdnotu studne vo mne zožrali tieto krátke záblesky svetla.

Vyrastal som a učil som sa s rodičmi. Prvá vec, ktorú som sa naučil, bolo vyhodnotiť a znehodnotiť. A zvládol som to ešte lepšie ako oni. Pretože sa to netýka iba vašich úspechov, vašich vlastností, vás, ale aj ostatných a celého sveta.

Môj život je ako na horskej dráhe. Eufória z toho, čo bolo dosiahnuté - pocit byť Bohom, Majstrom sveta, Všemohúcim Brucom - a opäť sa zrútiť do priepasti prázdnoty vlastnej nedostatočnosti, vlastnej bezvýznamnosti.

Svetlý život? Áno, svetlé. Som buď princ, alebo žobrák, alebo lietadlo, alebo v žumpe (vďaka Anne Paulsenovej a Julii Rublevovej za metafory - pozn. Autora) A tieto hojdačky sú vyčerpávajúce. Mám nespavosť a iné psychosomatické prejavy. Niekedy, keď hranica mojej vnútornej úzkosti prekročí hranicu mojich síl, upadnem do depresie.

"Som len vtedy, keď …" - to je podmienka mojej existencie.

Som len nepolapiteľný odraz v zrkadle ostatných.

Will H. Low Narcis

Vyrástol som. Naučil som sa prežiť so svojou prázdnotou v hrudi.

Naplním to čímkoľvek: stavom, vecami, bytmi, autami. Niekedy jedlo a alkohol. Stáva sa tiež, že prostredníctvom práce a aktívnej účasti na živote ostatných ľudí - snažím sa druhým dokázať, aký som dobrý, aby som nejako znížil strach z toho, že sa stanem bezcenným.

Zdá sa mi, že v takých krátkych obdobiach - som. Ale je to len dočasný pocit. A moje utrpenie, keď dosiahnem niečo, čo chcem, sa len stupňuje. Akoby tá všetka pohlcujúca prázdnota vo mne nasávala všetko dobré-moje skúsenosti a úspechy-nemôžem si to privlastniť, môj pocit sebestačnosti je taký krátkodobý, že sa zdá, že to vôbec nie je ono.

Hľadám blízkosť so sebou, snažím sa ju nájsť v blízkosti ostatných. Preto je môj život plný vzťahov. Ale môj problém je, že neviem, čo je skutočná intimita. Keď pri hľadaní lásky oslovím iného, hneď na začiatku mám dva strachy - byť odmietnutý a pohltený. Odmietnutí kvôli vlastnej bezvýznamnosti - „koniec koncov, skôr alebo neskôr to bude odhalené a ten druhý uvidí, čo v skutočnosti som“. A strach z pohltenia, rozpustený v inom - „moje pozlátenie, moja vznešenosť, moja dokonalosť vyprchá z toho, že sa ma ten druhý dotkne“.

Môj vzťah s ostatnými je ako kolos s hlinenými nohami - lesklý, ale neistý a nakoniec zničený. Partner niekedy odíde sám - nedokáže vydržať ani „položenie na piedestál“, ani „pád“z neho pri náraze. Alebo keď sa unaví nekonečným dávaním, dostáva na oplátku len omrvinky mojej vďačnosti, nehy a uznania. Niekedy zo strachu, že ma odmietnu - urobím „proaktívny krok“a obviním svojho partnera zo všetkých predstaviteľných a nepredstaviteľných hriechov - a potom sa zrúti aj vzťah.

Nikdy som v inom nenašiel to, čo hľadám - materinskú lásku. Netuším, že v zdravom partnerstve nie je a nemôže byť. A keď ma už unavuje hľadať lásku, súhlasím s obdivom. Je pre mňa dôležité počuť o tom, kto som. Bez tohto nie som. A dokonca ani obdiv k vonkajšej kráse - ale uznanie mojej hĺbky, jedinečnosti, inteligencie, jedinečnosti - to je to, čo ma na krátky čas môže priblížiť k môjmu ja.

Je pre mňa ťažké rozhodnúť sa pre niečo nové. Prežívam to tak, že „nie som pripravený“. Bojím sa byť nedôsledný, nevhodný. Preto som stále v práci, ktorá mi nevyhovuje, s osobou, ktorá mi nevyhovuje, a na mieste, ktoré nemám rád. Rozhodnem sa zmeniť len vtedy, keď to, čo je - už nenapĺňa moju vnútornú prázdnotu.

Viac ako hodnotenia interného alebo externého - zvykol som si na to celý rok života - takto sa pozerám na svet a na seba vo svete - bojím sa stretnúť so skúsenosťou hodnotenia - so skúsenosťou hanby.. Tento pocit je taký neznesiteľný, že ho potláčam - neuvedomujem si to - hanbím sa zažívať hanbu. A zároveň je to vždy so mnou - ako celkový pocit vlastnej nedostatočnosti.

Je to hanba a strach z kontaktu s ním, ktoré mi bránia rozhodnúť sa ísť na psychoterapiu. A ak pôjdem, tak, samozrejme, k „najlepšiemu psychoterapeutovi“a skôr sa zdokonaliť. A poprosím ho o „recept“práve na túto dokonalosť. A budem postupovať podľa rokmi osvedčenej schémy: idealizácia - „môj prípad je zvláštny“, „len ty mi môžeš pomôcť“a devalvácia - „toto nie je pre mňa, nepomáha mi to“- devalvácia seba v proces psychoterapie „a za čo vlastne platím peniaze“- devalvácia psychoterapeuta, „psychoterapia je pseudoveda a je pre bláznov“- devalvácia psychoterapie vo všeobecnosti.

Som nekonečne unavený žiť týmto spôsobom. Niekedy mi v obzvlášť kritických obdobiach dokonca napadne myšlienka „zbaviť svet jeho vlastnej bezvýznamnosti“.

Čo by som chcel, čo je mojím snom a čo som celý život hľadal?

Chcel by som vnútorný pokoj. Rád by som sa cítil sebavedomo, že „som dobrý, aj keď nie..“. Nechcel by som celý život honiť za nepolapiteľnými cieľmi a nepolapiteľným obrazom seba. Chcel by som cítiť podporu vo svojom vnútri, plnosť a nie dieru. Chcel by som sa cítiť. Chcel by som sa znova stretnúť so sebou. Nájdi sa.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (štúdia) 2006

Ak svoj úspech meriate mierou chvály a nedôvery druhých, vaša úzkosť bude nekonečná.

- Lao Tzu

Čo som chcel povedať svojim esejom?

V prvom rade je samozrejme adresovaný narcistom.

Chcel som povedať, že ti rozumiem. Mám tiež narcistickú časť.

Tiež som vás chcel pozvať na terapiu.

Nie na stretnutie so mnou - Irina Stukaneva), preto nielen a nie tak pre seba, ako pre psychoterapeuta, a v terapii pre Vaše stretnutie s vami.

Cesta nebude krátka, ale verte mi - stojí to za to!