Čo Hovorí Ticho Vo Vzťahu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Jedným z ukazovateľov chladných vzťahov v manželstve je neschopnosť partnerov viesť dialóg. Manželia sa prestanú medzi sebou rozprávať, nie preto, že by si už nemali čo povedať, a nie preto, že sa poznajú tak dobre, že už nepotrebujú hovoriť. Vzájomné ticho nevydáva pokoj v dlhodobých a blízkych vzťahoch. Od neho pochádza odcudzenie a neúspešná komunikácia.

Ticho neznamená, že sme si už povedali všetko, ale že veľa vecí nebolo povedané. Je ťažké to prijať, ale v skutočnosti len nechceme počuť, čo nám chce partner povedať. Skôr dobre vieme, že to, čo nám chce povedať, nechceme počuť.

Mnoho myšlienok o intimite a láske vyrástlo z mýtických a abstraktných myšlienok, že skutočná láska je schopná prenášať hory, prekonávať všetky prekážky a odolávať všetkému. Vyrastali sme v emocionálne prepojených vzťahoch. Vzťah dieťaťa a rodiča je založený na zlúčení a závislosti. Rodičia nám odpustili naše chyby, vydržali výstrelky a naďalej bezpodmienečne milovali. Také sú mamy a otcovia. Ja sám som taký rodič.

Tieto pojmy sa však nevzťahujú na manželstvo. Skutočná intimita vyžaduje schopnosť postaviť sa na vlastné nohy. Nie je pravda, že intimita sa rovná prijatiu, potvrdeniu a absolútnej vzájomnosti zo strany partnera. Len to naozaj chceme. Intimita je spojená s vedomím odlúčenia od partnera a prítomnosťou tých častí seba, ktoré sa majú druhému odhaliť. Sme dvaja. Nemusíme na všetkom súhlasiť. Nemali by hádať navzájom svoje myšlienky, túžby a nálady. Neznie to takto: „Ak to neurobíte vy, ja to neurobím. Musím ti dôverovať, aby si mi dôveroval. “

Možno nesúhlasíme. Sme spolu, ale nie sme jeden. Intimita sa nedosahuje vzájomným potvrdením, ale konfliktom a osobným odhalením. Prostredníctvom osobnej zodpovednosti za proces, bez toho, aby ste obviňovali toho druhého, napravenie SVOJHO správania, zodpovednosť za svoje pocity, umývanie a činy. Znie to takto: „Nečakám, že so mnou budeš súhlasiť. Chcem, aby si ma miloval. Ale nemôžeš to urobiť, kým ti neukážem, kto som. Chcem, aby si ma poznal."

Bez čakania na záruky a potvrdenie od partnera. Otvorene vyjadrovať seba a svoje pocity tvárou v tvár rôznym reakciám partnera, podporovať svoje ja v procese, keď nás ostatní poznajú. Neprispôsobovať sa tomu, ale udržať si svoj vlastný zmysel pre seba.

Ak sme schopní ukázať sa a neskrývať svoje pocity, nevyžadujeme od partnera nič, iba schopnosť vyjadriť, ako sa práve teraz cítime.

Myšlienka, že skutočná láska „by mala“, je pokusom utopiť city v našich vlastných projekciách. Vždy musím milovať, musí ma to zaujímať, musím hádať, predvídať, odpúšťať, vydržať …..

Nie je toho na taký krehký pocit priveľa?

Vzťah vo dvojici je výmena informácií. Keď sa sťažujeme na „zlú komunikáciu“, často ide o interakcie, kvôli ktorým sa cítime zle. Znamená to, že s prijatou správou sa nedokážeme vysporiadať.

V skutočnosti môžeme komunikovať, ale v tejto komunikácii máme pocit, že nás partner vidí a chápe inak, ako by sme chceli, aby sme boli chápaní my sami. Odmietame prijímať tieto správy a očakávame, že ten druhý zmení svoje posolstvo, aby kompenzoval našu osobnú slabosť. Potrebujeme odrazený pocit zo seba samého, aby sme dostali požadovanú odpoveď. Aby sme to urobili, vysielame skreslené, prikrášlené informácie o sebe, namiesto toho, aby sme sa odhalili v celom spektre svojich vlastností. Prispôsobujeme sa rozdielom nášho partnera, aby sme znížili vlastnú úzkosť. To nás navzájom ešte viac odcudzuje, pretože náš partner nikdy nevie, kto skutočne sme. Strach z odmietnutia nás núti mlčať tam, kde je potrebné sa vyjadriť.

"Vopred si musím byť istý, že budeš súhlasiť s tým, čo hovorím," táto myšlienka zabíja intimitu. Uznanie partnera ako samostatnej osoby prijatím jeho vyhlásení, ktoré sú odlišné od našej reality, bude potvrdením pozície dospelého a ochoty k intímnym vzťahom. Manželstvo nie je miesto, kde by sme sa mali vo všetkom tešiť a podporovať. Tento prístup vedie k dočasnému riešeniu problémov. Skutočná intimita je schopnosť udržať si vlastný zmysel pre seba vo vzťahu s ostatnými.

Takéto vzťahy nie sú sterilné a nie sú bez protikladov. Ale naša nepodobnosť nás nevystraší. Dokážeme zvládnuť vlastnú úzkosť bez toho, aby sme prepadli zúfalstvu. Vieme, ako sa vyrovnať so svojimi pocitmi, ale pocity sa nás zmocňujú. Skutočné uznanie vášho partnera znamená prijatie skutočnosti, že by sa nám nemal prispôsobiť napriek sebe.

Intimita nesúvisí len s naším vzťahom s partnerom, ale aj s vzťahom so sebou samým. Sami sa musíme vzdať fantázie kompenzácie svojho detstva a starať sa o seba ako dospelí. Naši partneri nie sú naši rodičia. Je veľkou chybou prestať sa o seba starať tým, že si založíte rodinu.

V skutočnosti vôbec nezáleží na tom, ako sa náš partner zachová v konfliktných situáciách. Dôležité je, čo robíme. Buď reflektujte v partnerovi, neukazujte sa, alebo otvorene hovorte o tom, čo cítime, bez ultimát, veľmi jasne formulujte svoje vlastné priority a túžby. Aby ste sa navzájom počuli, musíte počúvať a nehľadať potvrdenie svojej viery v slová inej osoby.

To, čo partner hovorí alebo robí, je jeho proces a nemôžeme ho zastaviť. Môžeme však svojmu partnerovi dovoliť, aby nás videl takú, aká v skutočnosti sme, aj keď to pre neho znamená nie veľmi príjemné zážitky.

Rozpoznávať sa navzájom nie podľa toho, ako sa navzájom odrážame, ale podľa toho, ako sa každý z nás prejavuje v živote, bojuje za svoje sny, za to, ako sa inšpiruje, ohňom v našich očiach a tým, ako hlboko sme sami. porozumieť týmto procesom v sebe.