2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Svoj postoj k odpusteniu som popísal v predchádzajúcom článkua tu budeme hovoriť o zmätku. Myslím si, že tento zmätok je primárne spôsobený skutočnosťou, že priestupok je skutočný a vymyslený. A je dôležité medzi nimi rozlišovať.
Takže rozdeľujem zášť na skutočnú a imaginárnu (sťažnosti, ktoré nikto nespôsobil).
Skutočný priestupok - vtedy ste mali zmluvu a partner túto zmluvu nesplnil, urobil chybu a vznikla vám škoda.
Zmluva môže byť súkromná aj verejná. Napríklad zákon v tejto krajine je spoločenskou zmluvou, ktorá je záväzná na území tejto krajiny.
Imaginárna urážka (urážka, ktorú nikto nespôsobil) - nemali ste zmluvu, len ste dúfali, že partner bude určitým spôsobom konať. Možno ste si mysleli, že je aj tak všetko jasné, možno to človek robil 20 rokov a čakali ste, že bude pokračovať v tom istom. Hlavná vec je, že nedošlo k dohode, čo znamená, že nie je dôvod požadovať.
Zopakujem to ešte raz, inak mnohí túto myšlienku nedokážu nijako uchopiť: existovala zmluva - existujú dôvody, prečo požadovať, neexistovala žiadna zmluva - nie sú dôvody požadovať a nie sú ani dôvody na urážku. Nikto nespôsobil priestupok.
Tu stojí za to urobiť rezerváciu, že pri imaginárnom previnení nie sú emócie vôbec vymyslené, sú úplne úprimné a úplne skutočné, nie vymyslené. Len výhovorka, aby ste sa urazili, je vymyslená. To znamená, že samotná nevôľa je úplne skutočná. Ale nemá to žiadny základ.
Imaginárna urážka je vnímaný samotným urazeným ako dôvodný. Možno dokonca nájde niekoľko ľudí, ktorí prepadnú podobnej ilúzii a podporia ho.
99% sťažností sú sťažnosti, ktoré nikto nespôsobil. Toto sú naše nerealizované očakávania, nie zmluva. To je, očakávali sme, ale osoba to neurobila. Tu je niekoľko bežných príkladov:
Jeden priateľ zavolá druhému a ponúkne sa, že pôjdeme spolu do obchodu / kina / kaviarne (podčiarknite podľa potreby). Odmieta. Má prvý dôvod na pohoršenie? Neexistuje žiadny taký dôvod! Pretože druhá je slobodná osoba, nikto nemôže požadovať, aby šla do kaviarne, ak nechce. Skutočnosť, že sú priateľmi už 10 rokov, nie je základom pre požiadavky a sťažnosti. Prečo? Pretože počas týchto 10 rokov priateľstva nevypracovali dohodu, podľa ktorej by sa mali navzájom ísť do kaviarne. Urobili to z vlastnej slobodnej vôle, nie z donútenia. Aj keď človek 10 rokov robil niečo z vlastnej vôle a čakali ste, že v tom bude pokračovať, potom je to váš problém, zle ste sa prepočítali, upadli do ilúzie, vaše očakávania boli neadekvátne.
Manželka sa urazí, že manžel neumýva riad alebo neinvestuje do domácich prác. Alebo sa manžel urazí, že večera nie je pripravená. Aké dôvody musia mať na to, aby sa urazili? Majú manželskú zmluvu, ktorá hovorí: manželka musí každý deň variť večeru a manžel umývať riad? Ak takáto zmluva neexistuje, potom si manželia robia domáce úlohy na dobrovoľnom základe, to znamená podľa ľubovôle. A nikto z nich si navzájom neublížil.
Deti sa rodičia urazia, že im v detstve nič nedali. Rodičia dávali toľko, koľko mohli, toľko, koľko mali. Ak niečo nedali, potom to nemali, nemohli to dať. Urážať sa na nich je ako urážať mačku za to, že nešteká a nestráži dom. Z vašej nevôle neurobí, čo nemôže. A nemalo by to byť na vine za vaše očakávania.
Rodičia sú urazení svojimi deťmi za to, že chodia len málokedy a nevenujú im dostatočnú pozornosť. Deti žijú svoj život. Je najvyšší čas nechať ich ísť a starať sa o seba. Rodičovská nevôľa je posledný zúfalý spôsob, ako udržať deti okolo seba. Deti sú nažive, prišli na tento svet nie preto, aby uspokojili potreby svojich rodičov, ale aby žili svoj život. A pre rodičov urobia presne toľko, koľko je vďačnosti a lásky.
Malo alebo nemalo by?
Klienti sa ma často pýtajú „kto komu dlží“a ja odpovedám. Tu sú často kladené otázky a často zodpovedané odpovede:
jeden."Prečo by nemal?" Počítam s ním (s ňou)! “
Či už počítate alebo nie, je to čisto vaša vec, máte právo. To neznamená, že druhá osoba je dlžná. Opäť. Naše očakávania neurobia človeka zodpovedným. Skúste to naopak a všetko do seba zapadne. Predstavte si, že by vám zrazu povedali:
- Dúfal som, že mi dáš auto na šoférovanie / požičanie peňazí / kúpu kožuchu …
A už chcem povedať, že nie som nikomu dlžný, však?
2. „No, on (a) to vždy robil (a)!“
Áno, urobil som to z vlastnej slobodnej vôle. Teraz sa zastavil Tu je lepšie nič nevysvetľovať, ale povedať anekdotu:
Moishe na ulici prosí o almužnu. Abram chodí každý deň a dáva mu 5 šeklov. Trvá to mnoho rokov, ale zrazu jedného pekného dňa Abram dá Moishemu iba jeden šekel. Moishe zvolá:
- Abramchik! Čo? Rozosmutnil som ťa nejako ??
- Moishe, čo si! Práve som sa včera oženil a nemôžem byť taký plytvajúci.
- Ľudia !! Pozri sa na toto! Včera sa oženil a teraz musím živiť jeho rodinu!
Táto skutočnosť je nepríjemná, ale je to pravda. V žiadnom prípade nemôžeme zaručiť, že človek pre nás dnes bude pokračovať v tom, čo robil dlhé roky.
3. „Prečo by sa o tom malo diskutovať? Nerozumieš sebe?"
Pretože nie všetci ľudia myslia tak, ako ty. Niektorí majú drzosť myslieť a žiť inak))
4. „Takže je to akceptované!“
Tak kde? Kým? Bolo to prijaté vo vašej rodine? A v ich rodine to bolo - ako to už býva zvykom? U rôznych ľudí je akceptovaná odlišne, a preto ľudia súhlasia. Ak by to bolo pre všetkých rovnaké, potom by sme chodili ako Severokórejčania v rovnakých šatách a s rovnakým účesom. Vďaka Bohu, sme iní a dokážeme to ukázať.
5. „Takže, on (a) ma nemiluje!“
Táto manipulácia sa nazýva „ak milujete, musíte“. Správna odpoveď je: „Láska je oddelená, ale kožuch je oddelený. Milujem lásku, ale nekúpim si kožuch, nemám peniaze. “Láska je dobrovoľná; láska nemôže byť povinnosťou ani povinnosťou.
6. „Prečo ste pre takýchto ľudí psychológovia! Počúvajte, aby nikto nikomu nič neostal dlžný! Ak budeš takto žiť, nič sa nestane, žiadna rodina, žiadne vzťahy. “
Ak nikto nič neurobí, potom to, samozrejme, neurobí. A ak to urobíte z dlhu, potom budete chcieť z takého vzťahu uniknúť. Napriek tomu navrhujem urobiť niečo pre svojich blízkych, ale nie z povinnosti, ale z túžby, z lásky a vďačnosti, to znamená dobrovoľne. Potom vzťah nebude ťažkým bremenom, ale príjemným stretnutím.
Čo robiť?
Máme teda 2 druhy sťažností: skutočné a imaginárne. Čo robiť so skutočnými sťažnosťami, som podrobne napísal vo svojom predchádzajúcom článku. Čo však robiť s vymyslenými prehreškami?
Veľmi jednoduché. Za imaginárny priestupok je potrebné … ospravedlniť sa. Veď sme od človeka požadovali, čo nemôže alebo nechcel dať, nie? Žiadali neprimerane, však? Obviňovaní? Je logické stiahnuť svoju požiadavku a ospravedlniť sa.
- Odpusť mi, manžel, to vyžadovalo, aby si umyl riad. Ste slobodný človek a sami sa rozhodujete, kedy ho budete prať alebo nebudete prať vôbec. Nemám právo požadovať, mám len právo sa vás na to opýtať. Ďakujem, že ste sa niekedy umyli.
"Prepáč, manželka, že som od teba požadovala večeru." Správala som sa ako malé dieťa, vedela som si sama navariť. Nemusíš mi variť večeru. Ďakujem, že to niekedy robíte.
- Odpusť mi, priateľ môj, že som sa na teba urazil, založ si tu materskú školu. Na požiadanie so mnou nemusíte ísť do kaviarne. Ďakujem, že ste so mnou niekedy strávili čas.
- Odpusťte mi, rodičia, že som od vás požadoval nemožné. Dali ste, koľko ste mohli. A viac nemáš. Dakujem za darovanie A ostatné urobím pre seba a s pomocou ďalších ľudí.
"Odpusť mi, deti, že som sa ťa snažila držať blízko mňa." Nemusíš žiť môj život, ty máš svoj. Ďakujem, že občas pomáhate.
Toto vyrovnanie nám umožňuje obnoviť rovnováhu, ktorú sme narušili, a udržiavať vzťahy. Napriek tomu úplne chápem, koľko duševnej sily je potrebné na to, aby som niečo také povedal. Málokto riskuje, že si svoju vinu prizná. Zlosť zatemňuje oči a núti vás ďalej viniť.
A čo je najdôležitejšie, v tejto situácii zostávame so svojimi životmi sami. Skôr pripúšťame, že sme s ňou boli celý čas sami a posadnutosť inými ľuďmi nám bránila to pochopiť. Preto je človek, ktorý nájde silu, aby to urobil počas priestupku, pre mňa takmer rovnaký ako osvietený.
Urazený - závislý … Je ako dieťa: jeho nálada (a niekedy aj schopnosť večerať) závisí od toho, či ostatní súhlasia so službou jeho záujmom. Zlosť je spôsob, ako riadiť svoj život nepriamo prostredníctvom ovládania ostatných. Úprimne povedané, schéma je nespoľahlivá. Iní sa z nejakého dôvodu celý čas snažia myslieť na seba ako na slobodných jednotlivcov a starať sa o svoj život, slúžiť svojim potrebám.
Na druhej strane sú tu dobré správy. Prevzatím zodpovednosti za svoje sťažnosti prestávame byť závislí na iných ľuďoch. Po ospravedlnení sa urazený človek rozpozná ako dospelého a nezávislého, čo znamená, že dostane príležitosť riadiť svoj život priamo sám, bez nespoľahlivých prvkov v podobe iných ľudí.
Záver
Aby ste efektívne vyriešili svoje sťažnosti, musíte rozlišovať medzi skutočnými a imaginárnymi sťažnosťami. Skutočné sťažnosti vyžadujú kompenzáciu (mechanizmus je podrobne popísaný tu-. Zjavné sťažnosti si vyžadujú priznanie viny a závislosti. Táto práca je zvyčajne nepríjemná a prichádza cez odpor. Vyrastanie a nezávislosť prichádzajú so schopnosťou vyrovnať sa s ich imaginárnymi sťažnosťami.
Odporúča:
Ako Sa Vysporiadať S Odporom?
Zlosť je pocit zakorenený v ranom detstve . Ak sa dostatočne pozorne pozrieme na vývojovú situáciu malého dieťaťa, vidíme, že dieťa je silne závislé na svojich rodičoch. Nemôže sa samostatne rozhodovať a uspokojovať svoje potreby. V situácii frustrácie, keď sa záujmy a túžby rodičov a dieťaťa rozchádzajú, sa dieťa ocitne v závislej situácii, kde je nútené poslúchať a zároveň cíti svoju bezmocnosť a odpor.
Nikto Sa Neožení. Čo Robiť?
Keď hovoríme o primitívnej spoločnosti a jej vývoji, mentálne si predstavíme obraz neandertálskeho muža, ktorý má ruky v rukách a bojuje s divokou zverou. Od tej doby začala deľba práce na mužov a ženy. Muž je bojovník, lovec, živiteľ rodiny.
Onkológia, Ktorá Nemá Nič Spoločné S Odporom
Áno, samozrejme, navštevujem rôzne konferencie, počúvam prejavy kolegov a čítam knihy a dokonca aj články na internete. Áno, samozrejme, opakovane sme diskutovali o tom, ako negatívne emócie ovplyvňujú naše zdravie. Áno, samozrejme, ako keby sa paradigma skutočnosti, že psychologická príčina onkológie je považovaná za urážku, vryla do myslí mnohých na dlhú dobu a na dlhý čas.
Manipulácia S Odporom
Človek, ktorý je často urazený, si nemusí uvedomiť, že sa týmto spôsobom pokúša manipulovať s inými ľuďmi. Zlosť je pokusom vyvolať u druhého človeka pocit viny. To znamená, že tam, kde je na jednom konci vzťahu odpor, na druhom je vina. Čo najčastejšie robí človek, ktorý sa cíti vinný?
Kto Je Vinny? Ako Sa Vysporiadať S Odporom?
Tak či onak, pocit nevôle je nám všetkým známy - v tomto živote sme sa všetci urazili a niekoho urazili. Ako sa však s touto jednoduchou emóciou môžete v praxi vysporiadať? Praktická situácia zo života jednej z klientov (citujem tak, ako s ňou bolo dohodnuté, nahrádzajúca niektoré detaily).
