2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Človek s dobre naštudovaným a vybudovaným ja (Ja, pocit sebaprítomnosti) má ešte jednu podstatnú výhodu-presne vie, čo presne môže byť pre seba flexibilný a v čom sa nemôže „pohnúť“ani o krok. (inak bude jeho pocit sebectva zlomený). Toto má samozrejme veľa spoločného voľba „moja nie je moja“, vyberať na základe toho istého pocitu "Viem, pretože viem", a nie na základe argumentov rozumu (Ego), pravidiel slušnosti, rodičovských a sociálnych scenárov a ďalších typov povinností.
Štruktúru so zdravým Ja si možno veľmi podmienene predstaviť ako veľmi pevný, prakticky nezničiteľný základ a „nadstavbu“s rozvinutou flexibilitou. Kto má rád, môže si to predstaviť ako strom s mohutnými koreňmi a silným kmeňom, z ktorého vyrastá mnoho pružných konárov podobných vŕbe. Tieto flexibilné „pobočky“nám pomáhajú vyjednávať, budovať kontakty a postupne ich premieňať na dobré vzťahy, skúšať nové veci. bez obáv, že by boli „zranení“, a cítite sa veľmi sebavedomo, pretože si presne uvedomujete, kde leží hranica môjho intímneho ja, ktorú nikomu nedovolím „zlomiť“.
Traumatickú (alebo lepšie povedané traumatizovanú) štruktúru možno tiež veľmi podmienene znázorniť ako plastelínu s vloženými tvrdými fragmentmi obrazového vnemu Pravého Ja. Plastelína je tu metaforou pružnej časti, fragmenty sú metaforou traumatického pocitu Ja a keďže je všetko zmiešané a niektoré úlomky sú úplne ponorené do plastelíny, zdá sa byť veľmi ťažké oddeliť jeden od druhého. Spravidla existujú tri hlavné možnosti, ako sa človek v tomto prípade chráni - nadmerná tuhosť, nadmerná mäkkosť a tretia zmiešaná možnosť.
Nadmerná tuhosť je „akoby“pozostával som iba z úlomkov bez plastelíny. Títo. Zdá sa, že nemám možnosti flexibilnej a kompromisnej interakcie. V tejto polohe je mimoriadne ťažké prijať pomoc, vidieť a prijať podporu a vo všeobecnosti komunikovať so svetom. To je prípad, keď v reakcii na úprimné sympatie traumatického človeka naštvaná odpoveď v štýle „Ach, teraz sa mi stále vysmievaš!“; keď je najmenší rozpor medzi terapeutom a očakávaniami klienta, najmenšia chyba je vnímaná ako pokus o zranenie; keď pri akejkoľvek nie práve lichotivej (alebo nie celkom úhľadne formulovanej) reakcii na svoju osobu počuje človek iba urážku - a úmyselnú. A to je pre samotného človeka veľmi ťažká podmienka! V skutočnosti ide o „pád“do štvrtého sociálneho scenára, keď je človek presvedčený, že mu nikto a nič nepomôže.
Okrem takejto extrémnej možnosti môže človek v stave „tvrdej obrany“vytvárať falošný dojem o sile a nepreniknuteľnosti u seba i u ostatných. Akékoľvek nesprávne vnímanie nás ohrozuje možnými problémami, v tomto prípade je napríklad vysoká pravdepodobnosť, že osoba sa s nimi bude zaobchádzať tvrdšie a bez okolkov než chce a zaslúži, naložiť mu viac, ako je ochotný zniesť. Napríklad sa stane, že ako veľmi citlivé a emocionálne dieťa je človek v určitom okamihu nútený „stať sa Terminátorom“, skryť svoje utrpenie (a takmer všetky emócie) pod maskou „nepreniknuteľnosti“(samotné utrpenie a vnútorná citlivosť, samozrejme, nikde nezmiznú) - to posilňuje pokusy „knokautovať“druhú osobu, tj. urobiť to bolestivejším, bolestnejším a tiež všeobecnou ľahostajnosťou voči nemu - pretože aký súcit a starostlivosť môžu byť pre „železného“muža? Túto masku je potom veľmi ťažké zo seba odstrániť.
Výsledkom príliš mäkkej / flexibilnej ochrany je necitlivosť na násilie a následná pasívna agresia. Človek mu môže povedať do očí škaredé veci, bude ich s úsmevom počúvať, súhlasiť s previnilcom a o dve hodiny neskôr ho „dorazí“, že bol „zo srdca“urazený. Človek akoby „sám“súhlasí s podmienkami, ktoré sú pre neho neprijateľné, a potom nevie, čo s týmto urobiť. Navonok je všetko dobré a vy ste predmetom závisti niekoho iného, ale vo vnútri je všetko hrozné, pretože „všetko je dobré“bolo postavené za cenu ústupkov, ktoré lámu dušu. V najhorších prípadoch - človek, ktorý sa ľahko „zmení“(v skutočnosti sa len násilne ohýba a odmieta cítiť vlastnú bolesť) s rovnakou ľahkosťou „robí dobre“aj druhým (napríklad vaše deti).
Tretia možnosť sa môže zdať adekvátnejšia ako prvé dve, ale obsahuje aj utrpenie, pretože v skutočnosti človek nechápe, kde čo má a v ktorom momente „narazí“na svoju ďalšiu „triesku“. A každá už vybudovaná schéma interakcie so svetom hrozí, že sa zrúti zakaždým, keď príde obdobie niektorých zmien. Pretože iba vstavané, študované, vnútorne „viditeľné“Ja umožňuje vopred predpovedať, ako sa ja (a som to len ja!) Budem v takej a takej situácii cítiť a v akej situácii by som mal ísť a do ktorej by sa malo upustiť vo fáze návrhu a urobiť inú voľbu.
Odporúča:
Niekto Vo Mne Vždy Chce Jesť. Príčiny Prejedania Sa V Bezvedomí
Priatelia, kedysi som napísal sériu článkov na tému prejedania sa s ohľadom na fyziologické a psychologické dôvody prejedania sa. Impulzívne, nutkavé prejedanie sa a podobne. Teraz budem hovoriť o dôvodoch, ktoré ležia v oblasti nášho nevedomia.
Emocionálna Závislosť. Prečo Je Medzi Vami Stále Niekto Alebo Niečo?
Emocionálna závislosť sa nazýva aj závislosť od lásky, ale láska je zdravý stav, keď je človek v harmónii so svojim partnerom a sebou. V prípade emocionálnej závislosti závisí závislý práve na deštruktívnych skúsenostiach, pretože z jeho skúseností len oni dávajú pocit naplnenia životom.
Pomôž Mi! Zlomil Som Sa. Konzultácia V Listoch
Ahoj Svetlana. Zlomil som sa. Pred mesiacom som nechodil, ale lietal. Život sa mi zdal nádherný a úžasný. Sníval som o budúcnosti v dúhových farbách. Všetko sa zmenilo, keď som si uvedomil, že všetko nie je také, ako som si myslel. Zrazu som videl, že všetko moje úsilie bolo márne.
V Dôsledku Vekových Kríz Sa Niekto Spolieha Na Seba A Niekto Je V Tomto živote Stratený
6-12 Juniorský školský vek Poliaci krízy: Tvrdá práca - komplex menejcennosti Škola, kurzy, prostredie pomáhajú dieťaťu osvojiť si rôzne zručnosti: pletenie, kreslenie, upratovanie izby … Dieťa nafukuje a pracuje. Formuje sa usilovnosť.
Ako Zabrániť Tomu, Aby Sa ľudia Ponižovali A Urážali? Ako Si Zvýšiť Sebavedomie Bez Toho, Aby Ste Sa Nechali Ponižovať?
Odpoveď na túto otázku je veľmi jednoduchá a krátka - nenechajte to len tak! Reagujte aspoň nejako na útoky ostatných - slovo alebo pol slova, ale fráza na odpoveď musí byť povinná! Aké je nebezpečenstvo absencie akejkoľvek reakcie na pokusy ponížiť vás, ako osobu, uraziť vás?