Spoluzávislosť. Čo Robiť?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Často dostávam otázku: čo mám robiť, keď predbehne strach zo straty, strach zo samoty? Hovoríme o spoluzávislosti, spoluzávislých vzťahoch a všetkých „perlách“spojených s týmto problémom. A potom: „Ako to prekonať? Čo presne mám urobiť, aby som prestal trpieť panickým strachom zo straty milovanej osoby, strachom, ktorý je na telesnej úrovni prežívaný ako odlúčenie, panická hrôza, pocit, že ak znova neuvidím predmet lásky alebo nezomriem, alebo jeho časť zomrie moje telo? Príznaky tohto stavu sú hrozné: telo sa chveje, je ťažké dýchať, často sa ľudia závislí na chlade v hrudníku alebo pocite „studeného kameňa“v srdci, prázdnote v duši, zdá sa, že pôda odchádza spod nôh a človek je bez opory. Tento stav je prežívaný ako strach z blížiacej sa smrti a z tohto stavu je človek pripravený na čokoľvek, aby predmet lásky vrátil so silnou spoluzávislosťou - prosí neopustiť ho, ponižuje sa, môže sa plaziť po kolenách, zatiaľ čo ostatní von. hrdosti, nerobte také veci, ale stoicky znášajte bolesť zo straty, chvejú sa, trpia, trpia bez toho, aby predstierali, že sú neznesiteľne bolestivé a čakajú, trpezlivo čakajú, kým sa ozve.. A v skutočnosti môžu čakať výzva na roky, aj keď mentálne chápu, že všetkému je už dávno koniec. Ešte iní znášajú poníženie vo vzťahoch, strácajú dôstojnosť, sú manipulovaní, slúžia aj nenávidia súčasne, ale nedokážu sa dostať von z toxických vzťahov, pretože strach zo straty týchto vzťahov - ako zdroja symbiotickej výživy - je oveľa hroznejší pre než znášať deštruktívne vzťahy.

Koľko spoluzávislých párov mi prišlo na rodinnú terapiu na pokraji rozvodu. A čo si myslíš ty? Hneď ako povedali: "To je ono! Musíme sa rozviesť! Takto to nemôže pokračovať!" A s obnovenou energiou sa zdali byť „prilepení“jeden k druhému a držať sa spolu v strachu zo straty v jednom organizme. O spoluzávislých vzťahoch hovoria: „Nie je možné spolu žiť a nemožno ani odísť.“Toľko párov žije po zvyšok svojich dní, zapletených do šialenstva vzájomne závislých vzťahov. V skutočnosti je to ako drogová závislosť alebo alkoholizmus, ale namiesto drogy alebo fľaše - partner. A s mysľou si človek uvedomuje, že mu niečo nie je v poriadku, ale nemôže nič urobiť - zostáva bezmocný tvárou v tvár sile hrôzy zo straty toho druhého.

Videl som páry, v ktorých sa jeden zo spoluzávislých rozhodol v bezvedomí rozhodnúť sa opustiť vzťah kvôli vážnej smrteľnej chorobe, pretože bolo desivé odísť. Niekedy sa obráti moja vlastná smrť tvárou v tvár bolesti spôsobenej stratou predmetu je šarlátový kvet.

Túto tému poznám celkom dobre a nielen z praxe psychológa. Tento stav paniky a strachu zo straty poznám z vlastnej osobnej skúsenosti, pretože ja sám som z spoluzávislej rodiny, kde bol môj otec alkoholik a moja matka bola spoluzávislý psychopat. Kráčal som po svojej ceste uzdravovania, dlhej, bolestivej, ale išiel som dopredu a uvedomil som si, že nechcem po zvyšok svojich dní trpieť tým, čo nikto nepotrebuje, byť neustále opustený, opustený, aby som zažil túto divokosť. strach zo straty a v tomto strachu umožniť násilie voči sebe samému a vyvolať násilie voči sebe samému a v dôsledku toho voči druhým. Bolo potrebné rýchlo prejsť z jedného vzťahu do druhého a v žiadnom prípade by nemala byť medzi vzťahom pauza, v ktorej sa môžem ocitnúť, svoju samotu a univerzálny strach. V skutočnosti to bolo rovnaké s kýmkoľvek, pokiaľ nebol. Osud nám však nedovolí uniknúť z neučenej hodiny a znova a znova dáva ranu do rovnakého pravého horného rohu. Uvedomil som si, že túto ranu neudržím a zámerne po jednom strašnom rozchode vstúpil do fázy samoty, aby som ho spoznal, ovládol a prestal sa báť, naučil sa žiť nezávisle. Uvedomil som si, že bez tejto skúsenosti z osamelosti sa dá na tomto strachu ľahko ovládať, manipulovať s ním. Rozhodol som sa s behom prestať a rozhodol som sa žiť celý rok sám a prejsť si cez srdce. Pre mňa to bolo ako pozerať sa smrti do očí.

Tento článok je skôr pokusom podeliť sa o moje skúsenosti s prekonávaním spoluzávislosti. Je zrejmé, že celá moja skúsenosť vám nemusí vyhovovať, pretože sme všetci rôzni, ale ak si z tohto článku môžete vziať aspoň niečo pre seba a toto niečo sa stane vašim nálezom na ceste k uzdraveniu, budem nesmierne šťastný ty. Ale o tom, ako som išiel krok za krokom o niečo neskôr.

poďme pozrime sa na tento problém z biologického hľadiska začať. Ako vieme v ríši zvierat, mnohé zvieratá sa po narodení okamžite oddelia od rodičov a sú schopné žiť bez nich. Vezmite si napríklad žraloka. Žralok, ktorý sa narodil, bez toho, aby sa dokonca pozrel do očí svojej matky, sa okamžite vydáva na voľné kúpanie. Ale človek je tým najzávislejším tvorom zo všetkých živých vecí. Keďže sa narodil, nie je schopný dlho prežiť bez matky. Až do dospievania alebo ešte viac je závislý. Keď sa dieťa narodí, ani nechápe, že teraz má vlastné telo, hranice svojho tela objaví oveľa neskôr. Do tej doby závislosť. Dieťa nepozná inú lásku, okrem závislosti, bojí sa zomrieť, pretože stratilo lásku svojej matky. A stáva sa veľmi citlivým na manipuláciu s týmto strachom zo straty. Prvý strach zo smrti zažije, keď jeho matka pár minút zdržala v kuchyni a on kričal hladný. V týchto chvíľach, keď je hlad, ale matka nie je, dieťa prežíva ako hrozbu smrti. Hlad po ňom je smrť. Ide o prvý kontakt so strachom zo straty. ďalej, ak je matka sama zo spoluzávislej rodiny, začne ovládať dieťa pomocou manipulácií. Mama vie, že neprežije, bez nej sa nedokáže vyrovnať a dokonca aj obyčajné ticho matky (ignorovanie, trest mlčaním) sa môže stať pre dieťa signálom: som zbavený lásky a bez lásky svojej matky nie prežiť. A potom dieťa urobí všetko pre to, aby prežilo, stane sa spoluzávislým. A čím vyšší je stupeň spoluzávislosti, tým silnejšie je emocionálne a fyzické násilie voči rodičom. Dieťa sa teda stratí a stane sa rukojemníkom lásky.

Neskôr človek dospeje a jeho pamäť je usporiadaná tak, že zabúda, ako ho rodičia stratou vystrašili, ako mu vyčítali, krivdili, odmietali, ignorovali ho. Ale potom vo vzťahu dospelého s partnerom táto skúsenosť strachu zo straty vstane z mŕtvych ako hrozný duch. Zdá sa, že prestávame byť závislí na matke, dokonca odchádzame do iného mesta alebo s ňou len málokedy komunikujeme, ale svojou spoluzávislosťou sa držíme svojho partnera a to je všetko, čo sa neskončilo, a potom sa z toho teraz stáva úplný problém. A čím viac sa držíme, tým viac sa partner vzďaľuje. V tomto trčení zo strachu zo straty, keď sme sami, sa staneme kontrolnými, nedôverčivými, úzkostlivými, vyžarujeme tento strach a partner sa začne buď hnevať, alebo sa stiahnuť. Takto priťahujeme straty - toho, čoho sa najviac nepostrehnuteľne svojimi činmi bojíme, priťahujeme. Prečo? Aby sme prekonali to, čoho sa bojíme. V traume je veľa energie a my sami čiastočne tvoríme udalosti svojho života, aby sme zvládli energiu našej traumy.

Partner sa teda už „vyparil“a vy sedíte doma a lámete si ruky alebo sledujete jeho vzhľad na sociálnych sieťach, robte si vlastné vyšetrovanie, čo vám je a za koho vás vymenil. Máte pocit bezodnej prázdnoty, lievik, diera, ktorá sa vo vašom vnútri vytvorila po strate. A je dobré, ak utečenca neprenasledujete, ale zájdete k psychológovi, aby to zistil. A je úprimný, hovorí vám: „staraj sa o seba, miluj sa, dávaj na seba pozor“… Rozzúriš sa: „Povedz mi, ako sa máš venovať sebe, mať sa rád? Čo presne treba urobiť "Kde sú pokyny? V ktorých knihách je napísané, ako sa zbaviť tohto spoluzávislého výberu?" Terapeut mlčí! Také knihy neexistujú! Také pokyny neexistujú. Zúrite na terapeuta a celú túto psychoterapiu. Nemôžete vedieť, ako sa milovať, ak ste v ranom detstve nezískali zážitok kvalitnej materinskej lásky. Pokračujete v zlomení, nohy vám odnesú, keď si myslíte, že prídete domov a tam je prázdno a duša je prázdna. A v skutočnosti chcete zavýjať a nestarať sa o seba.

Faktom je, že všetky tieto intervencie: „prevezmite zodpovednosť za svoj život“, „starajte sa o seba“, „milujte sa“- s takýmto človekom nefungujú, pretože sú adresované jeho dospelej časti osobnosti, ktorá je v súčasnosti „vypnutá“z toho dôvodu, že sa stala traumou z detstva skutočná. Pred vami je teraz malé dieťa, ktoré bolo stratené bez matky vo veľkom meste a chvejú sa mu pery, tečú mu slzy a kolená ustupujú od strachu, že už nikdy neuvidí svoju matku (partnerku). A poviete mu: „Daj sa dokopy“, staraj sa o seba „, apel na rozum, logiku, zodpovednosť … A môže predstierať, že ťa počul, príde domov a znova hrôza - hrôza, panika, chvenie v telo a pocit priepasti v duši.

Ak sa ocitnete vedľa takého človeka, potom ho v tejto situácii pozastavte, aby neutiekol od svojej bolesti do nového vzťahu, ale vstúpil do neho čestne a odvážne. Podajte mu ruku a povedzte: „Som blízko, som s tebou, nie si sám (sám)“. Objmite ho, potľapkajte ho po hlave, nechajte ho plakať po ramene.. V takom stave stiahnutia sa nie je schopný prijať podporu, ktorá apeluje na dospelosť a zodpovednosť. Plače, je v zúfalstve, smúti za stratou, smúti a vy mu spolu s ním dovoľte prežiť túto stratu a zistiť, že nakoniec sám nezomrel, ale mohol sa vyrovnať so strachom, neutiekol. zo straty, ale prežil to.

Prejdime teraz ku krokom, ktorými som musel prejsť, prekonať stavy stiahnutia sa, paniky, hrôzy, uzdravenia zo spoluzávislosti a vytvoriť v mojom živote nový priestor plný mieru, mieru, dôvery vo svet a zmyslu pre radosť byť …

1. Zastavil som sa v úteku a rozhodol som sa prežiť svoj strach a byť rok sám. Úmyselne som nevyhľadával stretnutia s nikým a ani som nevpustil mužov do svojho života.

2. Dovolil som si spadnúť do najhlbšej depresie, klesnúť na dno a prežiť to. Je pravda, že v tom čase sa vedľa mňa ukázalo niekoľko spoľahlivých priateľov, ktorí zavolali, prišli, držali ma za ruku, počúvali môj rev a môjho terapeuta, ktorý so mnou v telefóne pracoval trikrát týždenne 30 minút. Dávalo to pocit, že je jediným stabilným ostrovom v mojom živote, aj keď vzdialeným ostrovom (z inej krajiny). Medzi tým som mu načmáral, vtedy drahé, sms na mobil a celé dni plakal. A večer krátko odpovedal. To ma upokojilo.

3. Čas od času mi bolesť zo straty pomohla prežiť cvičenie, ktoré som pre seba vymyslel: Stiahol som vytie osamelej vlčice z internetu a pokúsil sa s ňou zavýjať, aby som si pomohol prejsť cez toto utrpenie. samoty a psychickej smrti. Potom v mozgu pulzovala jedna vec: „Jedna, jedna, jedna …!“

4. Po niekoľkých mesiacoch depresie sa mi priateľ vyhrážal psychiatrom a fungovalo to: Začal som chápať, že druhé dno nepotrebujem a začal som sa trochu hýbať, najmä preto, že prvá vlna bolesti zo straty mala už bolo zvládnuté. Kráčal som ďalej. Uvedomil som si, že som v minulosti zažil prestávku, potom v budúcnosti, ktorú som videl ako čiernu bez muža. Začal som hľadať. Niečo muselo byť medzi minulosťou a budúcnosťou. A zistil som: začal som vlastnoručne tkať korálky, navíjať vlnu a vytvárať kvety, náhrdelníky, náušnice.. Celé noci boli noci, keď som na rybársku šnúru navliekol viacfarebné korálky, pričom som si nevšimol, že tieto korálky mi už môžu splietať celý byt, ale v tejto chvíli tkanie tu a teraz som začal cítiť úžasný pokoj. Keď som tkala korálky, na nič som nemyslela.

5. Uvedomil som si: tu je to kľúč k mieru: „tu a teraz“a zameral som sa na to. Doslova som sa sledoval: ak som jedol, potom som len jedol a bol som zaneprázdnený farbou, chuťou, teplotou … a tak ďalej.moje jedlo, ak som ležal v posteli, potom som buď počúval svoje dýchanie, alebo som sa sústredil na ten pocit prikrývky dotýkajúcej sa pokožky, ak som kráčal, upriamil svoju pozornosť na moje nohy, ak som si zobral kúpeľňu, potom som myslel iba na kontakt vody s pokožkou. Keď už hovoríme o kúpeľni, v prvej fáze, keď bol potrebný telesný kontakt, ale nebol, niekoľkohodinové ležanie v kúpeľni mi veľmi dobre pomohlo, ako v maternici v placente. Nie je to úplne nové, ale fungovalo to.

6. Keď som začal vychádzať na ulicu, upriamil som svoju pozornosť na dotyk vetra na moju tvár, na slnku, spev vtákov a.. najúžasnejších ľudí, ich úsmevy.. Bol to taký šťastie pre mňa, porozprávať sa s Natashiným hrncom kávy, prehodiť pár fráz s vrátnikom, všimnúť si, ako sa okoloidúci usmial a usmial sa naňho … všetky tieto maličkosti boli vtedy veľmi dôležité..

7. V obchode som si dlho kupoval jedlo a vyberal som si najchutnejšie a najchutnejšie.. a tak som sa naučil byť vlastnou matkou.

8. Moje najdôležitejšie tajomstvo: Samozrejme, celý ten čas, čo som písal poéziu, mi tiež pomohli prežiť bolesť, ale v tomto stave som tiež začal písať knihu o malom dievčatku, ktoré od nej nedostalo lásku. matka v detstve a musela ísť dlhú cestu, aby sa dostala zo zovretia spoluzávislosti. Vlastne počas týchto 5 rokov, počas písania, som toho veľa zažil a postupne uzdravoval. Teraz som pochopil, ako sa mám venovať sebe, starať sa o seba, vyplniť prázdnotu sebou. V mojom živote teraz namiesto obrovskej diery, kam som neustále padal zo strachu zo samoty a zo straty, existuje obrovský úžasný priestor mojej kreativity, pomoci ľuďom a zvieratám bez domova …

Bol by som rád, keby bol tento článok pre vás užitočný.