Keď Je Partner Gerontofil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

KEĎ JE PARTNEROM GERONTOFIL

Nedávno som pracoval s manželským párom a dostal som sa k histórii starodávnej ako svet.

Rodina teda bude „zachránená“. Ona, Inna - mladé, krásne 24 -ročné dievča - požiadala o rozvod. Manželstvo vydržalo rok, ale tenké viazacie nite sa natiahli ako syntetický sveter a už nedržali pár spolu. On - v tom zmysle, že stále manžel Kostya - je o 12 rokov starší, finančne úspešný a sociálne aktívny, vás žiada, aby ste sa neponáhľali v nádeji, že všetko vyjde.

"Aký je problém?" - položil som rečnícku otázku. A od Inny som dostal nasledujúcu odpoveď: „Problém je v mojej babičke.“

Babka je pre Kosťu zvláštnou osobou. Babička ho vychovávala od troch mesiacov. Jeho stará mama ho vzala do školy a do športových sekcií. So svojou babičkou sa môžete porozprávať od srdca k srdcu. Babička je úžasná kuchárka a nerobí len piškótu so zakysanou smotanou, ale pečie cestoviny (alebo ako ich správne nakloniť) z mandľovej múky … A tiež hostiteľka … A vo veku 74 rokov vyzerá na 50 rokov a je vždy česaný a nikdy sa neunaví …

Manželka sa spravidla takmer vzdala. Babka súťaž vyhrala.

Po ceste sa však ukázalo, že celá konkurencia je virtuálna. Babička žije na druhom konci mesta, nechodí na návštevy, nezasahuje do podnikania. Ale ona je v rodine celý čas neviditeľne prítomná. „Zmierenie s babičkou“sa deje neustále a mladej manželke nezostávajú žiadne zdroje - babička je predsa najlepšia. Kostya neustále kontroluje, či Inna dodržiava referenčný model „babičky“- a manželka nikdy nie je „v najlepšom“. Inna neprechádza všetkými „testami“znova a znova. V najlepšom prípade tvorí Inna až 20%, a tak sa jej diela väčšinou merajú na deci- a mili-babičky.

Kostya polievku chutí, ako keby priraďoval michelinskú hviezdu. Oňucháva, mračí sa, opatrne si ho vkladá do úst, pozerá hore, usrkáva - a … Kútiky pier klesajú, na tvári sa mu usádza univerzálny smútok … Ach !!! Opäť sklamanie! Opäť nie … Ale babička !!!

Inna sa rozprávala s Kostyom. Vysvetlené. Opýtal som sa. On - z jeho pohľadu - sa zlepšil. Inna takmer nikdy nekritizuje. Ale na tvári nemôžete skryť masku. Ale nespokojné vzdychy a skúpy výraz nemožno zmeniť. A Inna sa rozhodla rozviesť - pretože je to pre ňu jednoduchšie ako neustále casting, kde znova a znova prehráva. Teraz je jedna vec zle, potom druhá … Dokonca aj Kostya má chrbát poškriabaná babičkou lepšie ako jeho manželka.

Samozrejme, urobil som všetko pre to, aby som nadviazal komunikáciu vo dvojici. Učila priame správy a vyhlásenia I. Pracovala s traumami z detstva. Obom zakázala porovnávať svojho partnera s kýmkoľvek iným …

Ale prišli ku mne. A zaklopal som na oboch do hlavy, obličiek, pečene a ďalších miest.

A koľko párov žije a mučí sa navzájom bez konzultácie so psychológom? Koľko manželiek a manželov je denne traumatizovaných, keď počujú texty „Ale môj otec …“, „A moja teta …“„Mama nie …“, „Starý otec povedal, že …“

« Gerontofil „Je to, samozrejme, metafora. Ale „príbeh je lož, ale je v ňom náznak“. Neprijatie partnera, nespokojnosť a neustále porovnávanie sa s inými vedie k tomu, že na začiatku sa silné vzťahy začnú rozplývať, ako na jar cencúle. Slzy stekajú, vyčítajú sa výčitky, dochádza k ochladzovaniu a odcudzeniu … Nikomu sa nepáči, že vedľa neho je vždy slávnostný portrét súdruha Stalina a pri najmenšej chybe svojho manžela hovorí: „Ale súdruh Stalin by to neurobil. Áno, súdruh Stalin by ju už dávno zastrelil - ona si však nevzala jeho, ale jej manžela.

Ak teda žijete s „gerontofilom“- nezúfajte (hneď poviem - lepšie ako s „pedofilom“, pretože nová generácia je múdrejšia, rýchlejšia, krajšia:)). Jeho láska k niekomu dokonalému je silná a pravdivá, ale partnerstvá s predmetom obdivu sú spravidla nemožné. Dokonca aj starý muž Sigmund písal o situácii Oidipa, kde je príťažlivosť pre rodiča opačného pohlavia. Ale osudom tejto príťažlivosti je transformácia na nehu, náklonnosť, rešpekt k otcovi / mame s prijatím potreby hľadať partnera „vo svete“. Preto mladá manželka povedala svojmu manželovi: „Všetko je v poriadku, ale nemôžeš spať s babičkou.“Možno, samozrejme - ale prečo?

Jeden z mojich klientov chodil s mužom dva roky a počul o jeho úžasnej matke - ako je vo všetkom super duper. A keď som sa dostal do ich domu prvýkrát, všimol som si neumytý riad a zatuchnutý uterák a jedlo bolo také … Ale ona bola múdra - napriek svojmu mladému veku - a uvedomila si, že je to veľmi dôležité. aby jej budúci manžel zachoval idealizovaný obraz jej matky. A v pravý moment povedala: Vážim si tvoju matku, urobila pre teba veľa, som jej veľmi vďačná. Teraz však žiješ so mnou a žiadam ťa, aby si ma už nikdy s ňou neporovnával. Nikdy ti nemôžem dať to, čo ona dala - život. Ale môžem ti dať oveľa viac, ak ma uvidíš. Zdá sa, že počul. Pomohlo to. A vzťah s jeho matkou je dobrý a žiadny „V skutočnosti je tvoja mama lajdák, robí chyby v strese a chodí so zatuchnutou manikúrou“nemusel počúvať (na úlohu počúvať - diskutovať - som sa celkom hodil) obsahovať - odoslať na skládku).

Nemôžeme byť navzájom klonmi.

Voníme inak, rozprávame, reagujeme, spíme, smejeme sa, varíme, hráme sa, milujeme, hneváme sa.

V niečom sme si podobní, ale v niečom sa navzájom veľmi odlišujeme.

A niekedy sa niekomu chce plakať, pretože aj keď sa presunie do telocvične, nebude mať svaly a brušné svaly ako jeho brat Vanya; a nikdy by neurobila presne ten druh cibuľovej francúzskej polievky, akú robila jeho matka; a deti - a tie sú tiež v predmete - sa pravdepodobne nebudú hrať ako malý Mozart, aj keď budú mučené a bité rovnakým spôsobom, akým bol Wolfgang týraný jeho otcom …

Každý z nás má ideál a často sa formuje v detstve, pod vplyvom významných príbuzných, prvých učiteľov, susedov … To je normálne, samozrejme, idealizácia je dôležitou fázou formovania vzťahov. Ako však a sklamanie.

Čo však robiť, ak váš partner zakaždým vytiahne vytúženú modrú škatuľu s mumifikovanými relikviami princeznej Maryy Aleksevny, vyčítavo sa na vás pozrie a povie: „Bože môj! Čo povie … “

A teraz zahrnujem pedagogickú časť a pokúsim sa popísať niekoľko odporúčaní na opravu „gerontofila“.

1) Zamyslite sa nad tým, čo je "Spúšť", spustite v slovách partnera. Že vás s niekým porovnávajú? Že strácate konkurenciu? Že ste boli ponížení? Zamyslite sa a napíšte odpoveď, ktorú ste dostali.

2) Čo si? cítiť v tomto okamihu? Zášť? Bolesť? Smútok? Menia sa tieto pocity rýchlo v hnev? Napíš to.

3) Ako sa máš začnite vnímať seba po týchto slovách (som porazený; opäť mi to nevyšlo; akosi sa mýlim a podobne). Ako v tejto chvíli vnímate svojho partnera (ľahostajného, ľahostajného, agresora atď.). Napíš to. Ak je to ťažké, použite metaforu (ja som Popoluška, on je nevlastná matka; ja som tupá Malá morská víla, on je zlá čarodejnica).

4) Pamätajte si, čo v tejto chvíli zvyčajne robíte: sklapnite, odvráťte sa, začnite konflikt, odíďte, tresknite dverami … Napíšte to.

5) Zamyslite sa nad tým, kým ste počkaj, chceš od vášho partnera: pozornosť, uznanie, vďačnosť, rešpekt, aby si to všimol … Napíšte to.

6) A teraz, konečne, skúste svojmu partnerovi povedať, aké nepríjemné je pre vás porovnávanie s jeho mamou-otcom-sestrou-tetou-dedkom. Nerobte však horúce konflikty, ale keď sa ochladíte, urobte analýzu a urobte si písomnú domácu úlohu. Vykonajte to podľa nasledujúceho postupu schéma:

7) Ukážte svojmu partnerovi, že každý - vrátane vás - má tiež ideál, ale miluješ honež abstraktný alebo konkrétny exemplár ľudskej povahy. To isté očakávajte aj od neho.

Nie je to jednoduché. Mnoho párov sa rozpadne kvôli porovnaniu druhého manžela so svätým prvým (čo sa potom rozviedlo, to sa čuduje), so šesťramennou mamou alebo bývalým priateľom, ktorý sa zdá byť prototypom Flash alebo X- Muži. Ale porovnávania sú vo všeobecnosti deštruktívne pre náš život, keď je ich priveľa a nie sú vždy v náš prospech.

Úlohou dobrých partnerov, ktorí chcú ešte nejaký čas žiť spolu, je preto naučiť sa pozerať na druhého s láskou, a nie kriticky; opatrne, a nie s hladovou náročnosťou; s nehou, nie s vážnosťou; ochotne prijmite a odpustite, neodmietajte a neodsudzujte …

A budete, ako už viete, VEĽKÉ ĽUDSKÉ ŠŤASTIE.