Keď Je Partner Emocionálnym Záchodom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Nikdy by ste nemali podľahnúť hystérii, pretože ak by sa tak stalo, mohlo by sa z toho vyvinúť návyk a bude sa to opakovať znova a znova. Musíme v sebe pestovať silu.

Elizabeth Gilbertová. Jesť, meditovať, milovať

V poslednej dobe sa na internete objavilo mnoho článkov o nebezpečenstve potláčania negatívnych emócií. A skutočne je. Potlačenie emócií vyžaduje od jednotlivca kolosálne úsilie, náklady na ich udržanie vyvolávajú vznik intrapersonálnych konfliktov a psychosomatických chorôb.

Sám som o tom písal v článkoch:

V každodennom živote i vo svojej praxi sa však čoraz častejšie musí stretávať s tým, že po prečítaní informácií o tom, že je škodlivé potláčať emócie a je dôležité okamžite na ne „reagovať“, to mnohí berú. informácie doslova. Takíto ľudia začnú používať ostatných ako „odtokový otvor“alebo „emocionálny záchod“, pričom chrlia a vylievajú svoje podráždenie, odpor, hnev, agresiu v sociálnych sieťach, na náhodných ľuďoch a blízkych. Táto reakcia mi pripomína malé deti, ktorých krik je v skutočnosti adresovaný ich rodičom: „Musíte ma prijať takú, aká som!“požadovať od ostatných bezpodmienečnú sebalásku. Faktom ale je, že blízki ľudia a ľudia vo vašom okolí nie sú mama ani otec a nemusia byť pre vás kontajnerom vašich pocitov a byť „záchodovou misou“. Potrebujú rešpekt rovnako ako vy.

Tiež sa dosť často musím vyrovnávať s tým, že po prečítaní nebezpečenstiev potláčania emócií rodičia svojim deťom nebránia v hysterike, ale častejšie dokonca povzbudzujú. Ukazuje sa, že manažment emócií je zamieňaný s ich potláčaním. Rodičia bohužiaľ nemyslia na to, ako si ich dospelé deti vybudujú vzťah s inými.

Vyrastanie vždy predpokladá konvenciu, dodržiavanie určitých pravidiel a uvedomovanie si obmedzení. Cítiť mieru - svoju vlastnú aj mieru toho druhého. Miera toho, čo je dovolené, sa týka seba a ostatných.

Prípad z praxe psychoterapie (zverejnené so súhlasom klienta, meno a niektoré detaily boli zmenené).

Tatiana, 34 rokov. Dve deti, 9 rokov - syn, 1, 5 rokov - dcéry. V čase svojho odvolania vyzerala Tatyana vyčerpane, unavene, depresívne a nervózne, veľa hovorila o odporu a hneve voči svojmu manželovi a inej žene

Formulovala svoju požiadavku: Chcem dostať svojho manžela späť.

Ženatý 10 rokov. Mesiac pred obrátením odišiel jej manžel k inej žene bez toho, aby zastavil plnú finančnú podporu svojej rodiny a komunikáciu s deťmi. Podľa klientky ako dieťa vyrastala „ako princezná“, rodičia ju milovali a všemožne ju rozmaznávali. Otec - veľa pracoval a dobre zarábal, ale len zriedka bol doma a jeho výchova pozostávala hlavne z darov. Popísala ho ako „dovolenkára“. Mama bola žena v domácnosti a všetko dovolila. Ako povedala Tatyana, bola tichá a slabá vôľa. 34 rokov života nemal klient vzťahy s priateľmi, všetky počiatočné priateľstvá sa končili roztržkou alebo dištancom. Keď mal klient 22 rokov, otec tragicky zomrel. Po tragédii si moja matka pre seba zorganizovala pasívny príjem a začala ochorieť.

Počas zbierania anamnézy Tatiana pripustila, že často „hádzala záchvaty hnevu na svojho manžela“- z akéhokoľvek malého dôvodu, a niekedy aj bez neho. „Koniec koncov, je škodlivé obmedzovať emócie!“Akékoľvek jej podráždenie a nespokojnosť sprevádzali urážky a ponižovanie jej manžela a končilo to tým, že „potom, čo som mu všetko vyjadril, som padol vyčerpaný“. Manžel vydržal, nikdy sa nezastavil. Niekedy išiel do inej miestnosti. Ako matka v detstve. Kým náhodou, na služobnej ceste, nemal pomer s inou ženou.

Moje otázky sú: „Čo si myslíte, že sa váš manžel cítil počas hysterík“, „Kto pre vás v tých chvíľach bol?“, „Vážite si svojho manžela?“, „Čo ste od neho chceli?“, „Ako veľmi vyzerali ste počas škandálov na manželovi atraktívne? ",„ Čo si myslíš, že chcel urobiť, keď si ho urážal a ponižoval? " pomohla vrátiť Tatianu do reality, aby sa videla očami svojho manžela. „Prečo mi to dovolil? A nikdy ste nezastavili tieto záchvaty hnevu? Prečo mlčal?"

Myslel som si, že táto otázka by mala byť v prvom rade adresovaná jej rodičom a potom jej manželovi. Prečo manžel tak dlho vydržal a dovolil svojej manželke, aby sa k nemu tak správala, je úplne iný príbeh, ktorého korene sú skryté aj v detstve a vo výchove …

Od toho momentu začala priama terapeutická práca s mojím klientom. Pôvodná požiadavka „Chcem ho späť“bola prepísaná na „Chcem ho späť“. V znení „Chcem mu to vrátiť“je skutočne toľko majetníckej, detinskej túžby vlastniť hračku, v ktorej nie je miesto pre slobodnú voľbu partnera. „Chcem, aby sa vrátil“- znie to inak, v tejto forme je miesto pre vašu túžbu aj pre túžbu vášho partnera a zároveň - rešpekt voči nemu a jeho výberu. Terapeutická práca bola zameraná na uvedomenie si svojich skutočných potrieb a pocitov, na nájdenie zrelej a adekvátnej formy ich prejavu, na rozvoj schopností sebaregulácie svojich emočných stavov a budovanie priamej komunikácie formou „I-správ“, na rozvíjanie schopnosti vidieť, počuť, porozumieť a rešpektovať ostatných …

Tento príbeh sa skončil skutočnosťou, že o rok neskôr sa môj manžel vrátil. Vzťahy s inou ženou neprežili prvú krízu, manžel bol priťahovaný k deťom, druhá žena ho pritiahla k sebe a zakázala mu s nimi komunikovať … A počas terapie Tatyana dozrela, zmúdrela a naučila sa vážiť si vzťahy.. Sám Tatyanin manžel sa obrátil o psychoterapeutickú pomoc, aby našiel odpovede na otázky, ktoré mu ešte neboli položené.

Chcem poznamenať, že hlavnou postavou tohto príbehu bola žena, ale nekontrolovaný prejav negatívnych emócií je charakteristický aj pre mužov. Mužské záchvaty hnevu sú tiež celkom bežné.

Vaše pocity a emócie je potrebné uznať a prijať, rovnako ako potreby, ktoré sa za nimi skrývajú. A hľadajte spôsob, ako ich uspokojiť v súlade s charakteristikami ich veku. Hranice a obmedzenia pri výchove detí a nás sú rovnako dôležité ako citlivosť. Rovnako ako pochopenie, že nie všetky túžby a potreby je možné splniť. A pochopenie, že aj ostatní majú svoje vlastné túžby, pocity a potreby.

Tento článok môže byť užitočný nielen pre ženy, ktoré nevedia ovládať svoj emočný stav, ale aj pre mnoho rodičov, ktorých jednou z vzdelávacích úloh je naučiť sa, ako sa vysporiadať so svojimi pocitmi a emóciami, aby zostali samy sebou. možnosť byť stabilný a v blízkom vzťahu s ostatnými …

Úcta k sebe navzájom je jednou z dôležitých podmienok vytvárania harmonických, dôveryhodných a emocionálne blízkych vzťahov (viac o tom v mojich predchádzajúcich článkoch z cyklu o emocionálnej blízkosti). Písala som o malvínskych ženách, z ktorých muži buď odídu (do závislosti, k inej žene), alebo sa úplne stratia. V tejto publikácii som popísal ďalší typ kastračných manželiek - hysterickú, Ako ukázal opísaný príbeh, existuje východisko. A prvá vec, ktorú musíte urobiť, je uvedomiť si a prijať svoju časť zodpovednosti za vzťah. Druhým je hľadanie spôsobov, ako sa z toho dostať. Možno boli vaši rodičia chudobným kontajnerom na vaše emocionálne reakcie počas procesu výchovy, ale dá sa to napraviť.

Môžete sa naučiť, ako efektívne a efektívne zaobchádzať so svojim emocionálnym svetom pre seba a pre ostatných - môžete s pomocou psychológa, osobne nepoznám účinnejší spôsob.

Rešpektujte seba a ostatných k vám!

Pokračovanie nabudúce…