Buď Moja Mama, Alebo Psychologická Rola, Hrajte Spárované

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Je dobré alebo zlé hrať rolu matky alebo otca, sponzorovať svojho partnera alebo naopak, dovoliť svojmu partnerovi sponzorovať seba?

V skutočnosti na tom nie je nič zlé. Najdôležitejšie je nezostať navždy v jednej z rolí. Niekedy je potrebné neurózu pobaviť, ale to vôbec neznamená, že si s tým musíte robiť starosti - všetci ľudia sú do určitej miery neurotickí, neexistujú úplne zdraví ľudia.

Všetci sme závislí na svojom tele a jeho potrebách, na rôznych životných okolnostiach a na ľuďoch okolo nás. Pokiaľ žijeme, sme na sebe všetci závislí. Neuróza je do istej miery prítomná v živote každého človeka, v niektorých prípadoch dočasne. Človek napríklad potrebuje uspokojiť určitú dočasnú potrebu. Sám to nemôže urobiť, preto je nútený obrátiť sa na ostatných - to je už neuróza. Nerobte si však starosti s rozvojom neurotických vzťahov - periodicky by sa mala neuróza utešovať, to je potreba tela. Preto by ste vzťahu nemali dávať pečiatku „neuróza“.

„Vzťah“je širší pojem ako „neuróza“. Problém nastáva v momente, keď sa ľudia stanú závislými na takýchto vzťahoch, na tom, čo partner vo vzťahu priamo dáva, na tom, že on (ona) hrá rolu matky. Načasovanie vzniku závislosti na úlohe partnera vo vzťahu je absolútne nedôležité. Muž aj žena sa môžu stať materským alebo otcovským objektom pri dodržaní všetkých hraníc a zákonov. To je dosť dôležité vzhľadom na to, že človek nemôže túto funkciu kultivovať sám, ako sa na ňu v budúcnosti spoliehať. V tomto bode začínajú problémy.

Ako je to správne a ako by to malo byť? Relatívne povedané, v rodine by malo dôjsť k zmene rolí: dnes som vaša mama (otec, brat, sestra), zajtra ste pre mňa. Slávny americký psychiater a jeden zo zakladateľov rodinnej terapie Karl Whitaker vo svojej knihe „Tanec s rodinou“alebo „Polnočné úvahy rodinného terapeuta“opísal hierarchiu v rodinnom systéme. Je a bude, ako v každom systéme, v ktorom sú viac ako traja ľudia (bude tam vodca, „obetný baránok“a podobne).

Čo je podľa Karla Whitakera dôležité pre rodinný systém? Odstráňte lipnutie na jednej úlohe. Ak je napríklad „obetným baránkom“vždy tá istá osoba, trpí tým najviac, a preto rodinný systém nie je stabilizovaný.

V mladosti sa psychiater zaoberal liečbou schizofrenikov. Časom si všimol výrazný trend - po ukončení liečby v psychiatrickej liečebni a návrate domov sa schizofrenici opäť obrátili o pomoc na psychiatrov. Ide o to, že rodina opäť prebudila psychózu. Preto sa Karl Whitaker rozhodol, že bude liečiť ľudí iba s rodinami - mama, otec, dcéra, syn, starí rodičia. Podľa psychiatričky platí, že čím viac rodinných príslušníkov navštevuje terapiu, tým hlbšie bude problém rozpracovaný. Tento prístup je na Západe dosť účinný, ale v krajinách SNŠ je ťažké ho implementovať. Okrem toho je dôležité, aby ste dokázali zostať vo vybranej úlohe a zapnúť čas.

Pokiaľ ide o uzdravenie vo vzťahoch, môžete sa zbaviť časti traumy tým, že ju emocionálne prežijete; uspokojiť hlboko nesplnené potreby od detstva; uzdraviť plytkú predverbálnu traumu spojenú so zvýšenou úzkosťou a dôverou (vytvorená vo veku 1, 5 roka). V druhom prípade je dôležité pochopiť, že ak neexistuje dôvera, osoba nebude schopná dosiahnuť uspokojenie so svojim partnerom a vysporiadať sa s traumou, ktorú predtým dostala.

Predverbálnu traumu je najlepšie vypracovať s neznámym človekom; uspokojenie iných potrieb je možné vyriešiť s partnerom, najmä ak sa necháte uniknúť štandardným scenárom. Komunikácia s úplne novou osobnosťou, ktorá nie je podobná predmetom pripútanosti v detstve a dospelosti, poskytne neoceniteľný zážitok, ale bude náročná, pretože v každom prípade obsahuje projekcie zo skúseností z detstva.

Kedy môžu roly partnerov vo všeobecnosti negatívne ovplyvniť vzťah? Ak sa jeden z partnerov stane pre druhého matkou (otcom), ale nevidí spätnú väzbu, vďačnosť. Príjemca materskej alebo otcovskej postavy má stav frustrácie, druhý partner je zmätený a vôbec nechápe, čo sa deje. V takom vzťahu nebude nikto úplne šťastný.

Spoluzávislé vzťahy tiež nie sú vždy zlé. Ak je manželský pár 20 rokov v spoluzávislom vzťahu, nie je možné okamžite prerušiť spojenie. V tomto prípade je veľmi dôležité, aby obaja partneri pochopili, v čom presne je problém, čo prekáža. Druhým krokom bude rozpoznanie existencie problému ako takého a podľa toho postupné opustenie spoluzávislého vzťahu.

Vo vzťahu je teda dôležité prijať od partnera všetko, čo môže dať (starostlivosť o matku, starostlivosť o otca a podobne), nevyžadovať od neho niečo nemožné a nepremeniť to na funkciu.

Čo znamená „funkcia“? Toto je skreslené vnímanie partnera - musí sa starať, starať sa oň, prinášať jedlo, variť, upratovať, umývať, bozkávať, pozerať sa oddane a nežne do očí. V tomto prípade sa drží jednej úlohy. Ak

hrá sa úloha matky, nie je potrebné, aby ste sa do týchto povinností plne zapojili. Napríklad: manžel má zlú náladu, nemali by ste hrať úlohu matky („To je to, niečo sa stalo môjmu synovi, preto má zlú náladu“), musíte sa vedieť vzdialiť. citovo od seba navzájom. Vo vzťahu nie je potrebné rozhodovať všetko jeden za druhého, naplno žiť život svojho partnera, zaujímať sa o jeho záujmy a uspokojovať všetky potreby. V obdobiach, keď v živote nie je dostatok zdrojov, je to s priateľmi a kolegami ťažké, partner môže túto medzeru vyplniť; ak však na to nie je pripravený, nemáte právo požadovať.