Tajomstvo Sebavedomia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

6 Téma sebavedomia vo všeobecnosti je veľmi komplexná. Internet ponúka milióny rôznych možností, ako sa stať sebavedomým človekom a zvýšiť si sebavedomie. Táto téma môže pojať úplne všetko, čo sa človek počas psychoterapie naučí (bez ohľadu na to, ako dlho to bude trvať - iba 1 sedenie alebo 7 rokov!).

Bez ohľadu na skutočný dôvod konzultácie s psychoterapeutom je to tak či onak spojené so sebadôverou osoby (pochybnosti, podozrenia, kontrola súladu reality s jeho

očakávania). Medzi témami zvyšovania sebavedomia a sebadôvery je možné nájsť paralely.

Takže, počínajúc všeobecnými otázkami, sebavedomie naznačuje, ako ste vyspelí. Čím viac má človek infantilné črty, tým viac si nie je istý - tvrdenie je celkom logické.

Na čom je založená dôvera?

1. Vedomosti „čo je dobré a čo zlé“(nielen o svete všeobecne, ale najmä o sebe). Ak napríklad človek absolvoval kurzy psychoterapie, rôzne školenia, určite pochopí, že všetku hrubosť voči sebe by bolo možné zastaviť hneď v zárodku, ale zároveň by si človek mohol len zvyknúť na hrubé zaobchádzanie s ostatnými vo svojom okolí. celý život. Čo to znamená?

Vyššie uvedený príklad sa na neho zjavne nevzťahuje - ak je človek na takýto postoj zvyknutý, umožní to vo svojom živote a podľa toho si nebude istý svojimi činmi (je možné tohto partnera prerušiť?). Môžete nakresliť paralelu medzi svojim životom a životom iného človeka tým, že ho na určitom mieste upozorníte na zranenie - týmto spôsobom pochopí, že je možné chrániť predtým prijatú ranu pred opakovaným pretrhnutím.

Ďalší príklad - človek celý svoj dospelý život trpí tým, že nie je ako jeho okolie (zlé, nemá vzťah nielen so sebou, ale vo všeobecnosti má problémy s povahou - je príliš nahnevaný alebo príliš horlivý na to, aby sa bránil). Pri konfrontácii s inými ľuďmi v procese učenia (napríklad psychologického) si uvedomuje, že ich línia správania je približne podobná a to všetko nie je také zlé.

Existuje aj viera v sebectvo, uložená v detstve („Si zlý a v tejto situácii je vina výlučne na tebe!“). Keď človek vie, že je za niektoré akcie plne zodpovedný, pomôže mu to získať späť sebadôveru.

2. Podpora ostatných ľudí zvonku, prostredia, ktoré vás prijíma. Keď si niekto zvonku vypočuje váš príbeh, môže povedať: „Tu ste museli konať úplne inak a chrániť sa. A v tejto situácii ste sa úplne mýlili a vo všeobecnosti je lepšie takýmto prípadom čeliť - aby ste sa ešte zhoršili! “

V kontexte tohto odseku je dôležité, aby medzi vami a ľuďmi, ktorí vás podporujú, bola úplná dôvera (mali by byť pre vás celou dušou a srdcom). V skutočnosti pokojná a priateľská podpora, adekvátne zrkadlenie bez výčitiek zohráva obrovskú úlohu pri zvyšovaní úrovne dôvery.

3. Kompetencia (človek musí jasne pochopiť, čo presne môže robiť, na akej úrovni sú jeho schopnosti, úctivo sa správať k osobám, ktoré sú kompetentné v iných oblastiach činnosti). Ako to vyzerá v praxi? Ak budem dobrým psychológom a odborníkom v tejto oblasti, moja dôvera v život bude len rásť a keď sa stretnete s profesionálom v inej oblasti, vznikne pocit rešpektu).

Čo iného môže pridať sebavedomie?

1. Osobné hranice.

Spravidla platí, že keď ľudia idú prvýkrát na psychoterapiu, sú úplne necitliví na svoj hnev. Od detstva ich učili, aby nedávali pozor na hnev a na to, že ich osobné hranice sú hrubo narušené. Relatívne povedané, dospelí jednoducho ignorujú 17-ročné dieťa, ktoré môže vo svojej izbe vykonávať celkom intímne veci-„Toto je norma! Prečo si rozhorčený ?! Len si pomyslite, vošiel som do vašej miestnosti bez klopania, vzal som vám denník alebo hračky! Prečo sa hneváš?.

Po takýchto situáciách prestaneme dôverovať svojmu hnevu, a preto nemôžeme brániť svoje hranice, pretože na to ich musíme hnevom cítiť.

Keď sme obnovili hranice a jasne povedali: „Nie! Nevyhovuje mi to, nechcem k sebe taký prístup! “, Určite vzbudíte rešpekt voči svojmu vlastnému„ ja “a zvýšite svoje sebavedomie.

2. Zodpovednosť a vina. Vedieť, kde presne je vaša zodpovednosť a vina, nepreberiete zodpovednosť niekoho iného, pretože sa v dôsledku nejednoznačnej situácie, ktorá sa vyvinula, zároveň budete cítiť nepríjemne.

Najjednoduchšie príklady sa týkajú práce. Ak sa nahromadilo veľa vecí a vy ste požiadaní, aby ste urobili niečo iné („No, urobte ešte jednu vec! Je vám to ľúto?“), Existuje pocit, že ostatní „sedia na hlavách“. Iná situácia - prinesú vám dokument a požiadajú vás o podpísanie. V skutočnosti sa to týka vášho oddelenia, ale chápete, že absolútne nechcete byť zodpovední za možné porušenia.

Čo robiť?

V takom prípade musíte jasne pochopiť, že prípadná vina a zodpovednosť padnú na vaše plecia, preto by ste mali rozhodne a sebavedomo odpovedať „Nie!“. Keď to extrapolujeme na vzťahy, je to oveľa ťažšie. Ak napríklad nechcete niečo urobiť, ale váš partner naopak chce, keď dostane odpoveď „Nie!“, Bude sa cítiť deprimovaný. Kde je tvoja chyba a zodpovednosť? Za odmietnutie ste priamo zodpovední, ale vôbec nemôžete za to, akú odozvu partner zažije (to sú jeho pocity a skúsenosti).

Samozrejme, môžete byť zodpovední za to, že ste v momente reakcie hnevu, môžete ľutovať svoje činy, prijať svoju interakciu s interakciou svojho partnera, ale musíte pochopiť, že za všetky ďalšie akcie nie ste zodpovední a vinní („ Áno, počul som ťa, prijal som skutočnosť, že si nepríjemný. To je všetko! “). V žiadnom prípade by ste nemali chodiť okolo svojho partnera, aby ste mu zvýšili náladu! Vašou zodpovednosťou je prijať pocity danej osoby také, aké sú, bez ohľadu na to, aké ťažké to môže byť.

3. Zdroje - znalosti, zručnosti, skúsenosti a stav. Bez ohľadu na to, ako to popierame, sú to celkom zrejmé veci, ktoré priamo ovplyvňujú sebavedomie. Osoba so 100 dolármi vo vrecku sa bude cítiť úplne inak ako osoba so 100 000 dolármi. V súlade s tým, keď má človek na sklade veľké množstvo peňazí, o ktoré sa môže oprieť, bude sa cítiť oveľa istejšie.

Ďalší príklad-obliekanie oblečenia z second handu alebo drahého butiku, ktoré je príjemné na dotyk a vysokej kvality, v druhom prípade bude človek cítiť väčšie sebavedomie. Ale pokiaľ ide o stav - pre mnohých jednotlivcov je mimoriadne nevyhnutné „obliecť si“nepriestrelnú vestu, ktorá funguje aspoň nejaký čas („Som z polície! Pustite ma dovnútra!“Alebo „Ja som z administratíva, mám právo zaparkovať tu auto! “) …

4. Naučte sa žiť tu a teraz. Nehryzte sa za minulé činy, vášnivú náladu a podceňovanie-sebaznevažovanie a bičovanie nevedie k ničomu dobrému. Naučte sa odpustiť sebe („Vtedy som to urobil len preto, že som nemohol inak!“). Neustále sa pýtajte: „Ako sa cítim?“, „Čo chcem teraz?“, „Čo mi môže priniesť potešenie?“.

5. Vedieť sa zabaviť, užiť si, povzbudiť a pochváliť sa.

6. Naučte sa byť na seba hrdí - z človeka, ktorý nie je hrdý na svoje úspechy, sa nakoniec vyvinie pocit hrdosti, ktorý ho zožiera. Takíto ľudia často chodia šťuchať do ostatných: „Čo tam môžete robiť? Tu som v živote dosiahol! Aký je váš plat? A mám 3 krát viac!"

K takémuto vystupovaniu dochádza neustále, ak sa človek nenaučil chváliť sám seba, to znamená, že ponížením vystupovania voči druhému dostane narcistickú expanziu. Nemali by ste to však dostávať od ostatných, stačí to prijať aspoň raz od seba, potom dokážete pochopiť hodnotu života a svoje úspechy.

7. Kritika ostatných ľudí. V blízkom prostredí musí byť nevyhnutne prijímajúca osoba, ktorej je možné dôverovať. Takáto osoba môže pomôcť adekvátne vyhodnotiť situáciu, rozhodne by ste sa na ňu mali obrátiť a opýtať sa: „Naozaj som to, čo o mne všetci hovoria?“

Spravidla platí, že keď iní ľudia kritizujú, boja sa vidieť v sebe podobné vlastnosti, alebo si to naopak z nejakého dôvodu nemôžu dovoliť, pretože sa obávajú úsudku zvonku. Tu je dôležité mať na pamäti - každá chyba má opačnú hodnotu (niekde bude prekážať, ale v niektorých situáciách pomôže). Vo všeobecnosti by sa malo ku kritike pristupovať selektívne.

Pokiaľ ide o konštruktívnu kritiku, stojí za to si ju vypočuť. Ak úprimne veríte, že sa vás netýka, váš život sa v ničom nezhoršil - prečo niečo meniť?