Karpmanov Trojuholník. Spoluzávislé Vzťahy. Ako Sa Dostať Zo Spoluzávislosti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V poslednej dobe vzniká množstvo situácií domáceho násilia - napríklad manžel trpí závislosťou od alkoholu a na tomto pozadí si sadne a zbije svoju ženu. Čo by mala žena urobiť, ak nemôže opustiť rodinu (dieťa, spoločný majetok alebo silná láska k mužovi)?

Nepochybne prvá triezva myšlienka - nohy v rukách a utiecť! Situácia je však dosť nejednoznačná a rozhodne stojí za to zistiť, prečo k násiliu dochádza. Prečo taký vzťah spravidla vzniká? Prečo sú ženy v nich stále a ako sa stále dostávajú na slobodu?

Jednoznačne v kontexte problému hovoríme o jave označenom ako „Karpmanský trojuholník“. Toto je najbežnejší model vzťahov medzi ľuďmi, ktorý prvýkrát popísal Stephen Karpman v roku 1968 - spoluzávislé, štandardné vzťahy.

Model je založený na troch obvyklých psychologických rolách, ktoré ľudia často hrajú v situáciách (obeť, prenasledovateľ a záchranca). Karpmanský trojuholník bol pôvodne vyvinutý na opis obrázku v spoluzávislých rodinách, kde existuje jasne „chemicky“závislá osoba (napríklad to môže byť alkoholizmus alebo drogová závislosť, závislosť od hazardných hier, ale v druhom prípade nehovoríme o chemická závislosť).

Bežná situácia je nasledovná - jeden z partnerov pije (často je to muž), nevie sa zbaviť závislosti a v najmenšom napätí a strese okamžite uchopí fľašu. Druhý partner väčšinou šetrí alebo sedí. V tých chvíľach, keď sa alkoholikovi niečo stane, rozbije si hlavu, nepríde domov po ďalšom chlaste, druhý partner beží zachrániť, ale doma si začne sadať - „Kedy to vzdáš?!“V opačnej situácii sa role menia. Tradične - fľaša môže byť záchrancom aj obeťou alebo tyranom, ničí rodinu a ničí vzťahy.

V súlade s tým môže byť partner, ktorý nepije, záchrancom aj tyranom alebo obeťou v vzniknutej situácii. Rovnako tak je človek, ktorý pije, obeťou, tyranom alebo záchrancom. Podobný model vzťahov sa rozvíja nielen v rodinách, kde je prítomný alkoholizmus. Toto je podstata tejto jedinečnej situácie - keď nie je žiadna zrejmá fľaša, neexistuje ani zjavná ihla! Napriek tomu účastníci menia roly v rôznych situáciách - s rodičmi, šéfom, učiteľom (napríklad učiteľ požiada o vypracovanie domácich úloh (je tyran), ponúka absolvovanie testu o týždeň (záchranca - posunul čas doručenia))). Učiteľ je len zriedka obeťou priamo pre študenta, podobnú úlohu môže hrať aj pred vedúcim katedry. Ak to zhrnieme, každý človek, ktorý má tendenciu spadať do Karpmanovho trojuholníka, v určitom čase zažije určitú úlohu.

Návrat k hlavnej téme - či opustiť alebo neísť zo sedlového vzťahu a čo nás v nich drží? Odpoveď je prozaická - je pre nás dôležité hrať túto sadisticko -masochistickú hru. Žena sa na jednej strane cíti ako obeť, ktorá prežíva morálne potešenie zo sadistického prístupu k sebe (masochizmus); možno je jej táto rola známa. Avšak, na druhej strane, sadne si k mužovi vedľa nej a tiež z toho má šialené potešenie („Všetko zlé v mojom živote sa deje kvôli tebe! Dokonca mám samovražedné myšlienky!“). Toto správanie je tiež formou agresie a sadizmu.

V skutočnosti existuje pomerne málo ľudí, ktorí vo vzťahoch používajú Karpmanov trojuholník. Nikto si to však zámerne neužíva. Spravidla sa ocitnú v partnerskom vzťahu so sadizmom, ktorý má v psychike potlačené obetné a sadistické časti (v prípade, že ide o vedomé časti, človek viac -menej pozoruje svoje správanie zvonku). Keď sa takíto jedinci rozhodli pre svoju obeť, ešte viac na ňu tlačia, aby ich mohli šikanovať priamo nad nimi. Napríklad, ak v páre jeden z partnerov na druhého hystericky kričí a druhý mlčky sedí („Nič strašné sa nestalo!“), Hlavným agresorom je ten, kto mlčí; prvý iba vyhadzuje emócie pre dvoch. Ďalší príklad - žena sedí a plače a muž sa ju snaží tak a tak upokojiť, ale nedarí sa mu to, stále zostáva nešťastnou obeťou. V tomto prípade žena nevedomky vyprovokuje svojho partnera k ďalšej agresii, zasadí ho a muž v reakcii začne prejavovať hrubú energiu, používať silu, kričať a nadávať.

Prečo vzniká taká sadomasochistická verzia psychiky? Prvý a najbežnejší scenár bol, že v rodine boli prípady alkoholizmu (otec alkoholik alebo otec so smutnou psychopatickou dispozíciou). Nie je to nevyhnutne psychopat a sociopat, rodič sa mohol len tak uvoľniť, bol afektívny a matka, naopak, je chudobná a trpí. Vyvíja sa dosť neobvyklá situácia - kvôli otcovi bolo všetko zlé, ale mama z nejakého dôvodu nemohla zo vzťahu odísť. Po dozretí človek najčastejšie nechápe správanie svojej matky („Prečo neodišla?!“). A celé ide o to, že potrebovala s niekým hrať príbeh svojej vnútornej agresie, potrebovala sa cítiť ako obeť, tak aj ako agresor, pričom na niekoho odhodí všetku negativitu a nespokojnosť so životom! Nebyť jej otca, zbičovala by sa, taký vývoj udalostí je oveľa bolestivejší.

Existujú aj obrátené situácie - muž je vystavený ženskej agresii. Konvenčne - vtedy totiž žena z toho urobí „handru“(„Nemôžeš nič robiť! Ruky ti odtiaľ nerastú! Robíš len to, čo ležíš na gauči!“). Táto správa je mužovi neustále vysielaná (náš otec je bezvýznamný a ja na seba všetko naťahujem).

V oboch situáciách je pre dieťa ťažké vnútorne sa spojiť. Deti sú často zjednotené s postavou, ktorá zaujíma obetavý postoj (ale v skutočnosti je vo vnútri táto postava najagresívnejšia v rodine!). Zdá sa, že sa dieťa vo vnútri svojho vedomia rozdeľuje - trpí a nevie, ku komu sa pridať, pretože rovnako miluje otca i mamu. Aby si naša psychika udržala rovnováhu, je potrebná láska k obom rodičovským postavám. Dieťa sa však musí nevedome postaviť na stranu obete, a tak podporuje toho, kto viac trpí, a podľa toho sa ho snaží chrániť. Takáto situácia v rodine je patová, najmä pre chlapca, ak sa spojil so svojou matkou proti handru-otcovi. Ukazuje sa, že je zbavený svojho otca a matka sa skutočne stala medzi chlapcom a otcom, pri východe - mužská psychológia bude trpieť.

Ďalšou možnosťou je, že dieťa pociťuje násilie zo strany svojej matky alebo otca spravidla na základe zjavných alebo nie príliš veľkých problémov medzi dospelými (to znamená, že vystupovanie sa v skutočnosti prejavuje na dieťati). V každom prípade má taký človek, keď vyrastie, spojenie emócií - láska je stotožnená s násilím. Výsledkom je, že človek nebude cítiť plnú lásku, ak sa nebude cítiť ako obeť alebo sadista. Toto rodinné vystupovanie neprinesie želané uspokojenie, ak je vzťah pokojný - človek bude neustále pociťovať úzkosť, strach, že partner skôr alebo neskôr spácha nejaký druh násilia. Táto situácia sa zhoršuje, ak bolo dieťa ušetrené, utešované, starané a bola mu venovaná maximálna pozornosť až po všetkých násilných prípadoch v rodine. V súlade s tým partner (muž alebo žena - na tom nezáleží) vo vzťahu vyprovokuje druhého k škandálu, hádke, hystérii, aby na oplátku prijal lásku, pretože tento pocit hlbokej náklonnosti prežíva až potom, ako urazený, ponižovaný, deptaný, bitý. Nemôže to byť inak - vo vnútri vedomia sa vytvára silné spojenie.

Tu je veľmi dôležité pochopiť, že ten, kto sa cíti byť obeťou, spravidla sám zaujíma obetný postoj a nevedome druhého vyprovokuje k násiliu na sebe. Každý z účastníkov tohto systému bude mať potrebu, aby na neho boli všetci okolo neho závislí. A skutočne závisia jeden na druhom - ak nie je nikto z účastníkov, rozdiely sa nezobrazia (najskôr obeta, potom nadradenosť). Príbeh, keď alkoholik zbil svoju manželku, opustila ho a on sa rozhodol vzťah udržať a prišiel sa ospravedlniť, len svedčí o tom, že človek má šialenú potrebu (narcistickú) - potrebuje ma, nemôže bezo mňa prežiť, každý závisí na mňa a všetkých zachraňujem. Táto potreba je akousi drogou, ako keby sa v tomto okamihu uvoľňovalo do krvného obehu obrovské množstvo hormónov („Mám moc, som dôležitý a ty ma potrebuješ! Poď, znova ma poraz a potom budem zachrániť ťa! ). Veľký podiel na tejto atrakcii má záchranná časť, a ak je zrealizovaná a nasmerovaná správnym smerom, bude konštruktívna. Často nastanú situácie, keď obeť pozve na násilie, provokuje partnerku (fráza, akcia), pričom si uvedomí, že teraz zasiahne bolestivý bod („Mal si reagovať normálne! Je to tvoj problém, že sa teraz tak cítiš!“). Situácia ako celok pripomína začarovaný kruh, pretože nie je jasné, kto má pravdu a čo nie. Obeť sa však vždy „dostane von“a zaujme pre seba známu pozíciu - môžu za to všetci naokolo, ale nie ja.

Ako sa s tým všetkým vysporiadať? Je veľmi dôležité uvedomiť si každú chvíľu vo veľkých hádkach a skúsenostiach, analyzovať a premýšľať o tom, ako by ste mohli situáciu ovplyvniť. Najťažšou otázkou v akejkoľvek pozícii (obeť, sadista, záchranca) je, ako som ovplyvnil skutočnosť, že k tejto situácii došlo; aká je moja zodpovednosť?

Sústreďte sa na seba, ostatní sa tiež zmenia neskôr, keď zvýšite úroveň informovanosti a budete partnera menej provokovať, pozývate ho na násilie, budete sa zaoberať záchranou „topiaceho sa muža“a potom voči nemu vznesiete rôzne obvinenia. Často je pre vás dosť ťažké všimnúť si, čo je v správaní nesprávne, a navyše je takáto analýza bolestivá pre ego. Preto je terapia odporúčaná pre spoluzávislých ľudí. Všetky tieto negatívne a deštruktívne vzorce správania je možné vidieť na psychoterapii. Aj keď váš partner nechce chodiť na terapie, mali by ste navštíviť psychológa sami - starajte sa v prvom rade o seba a vzťahy v rodine sa časom tiež vyrovnajú. Navyše nielen partner, ale aj blízki ľudia (rodičia, deti) môžu vyrovnať správanie a upozorniť na váš konštruktívnejší prístup ku všetkému. Každý má právo na rešpekt a to, že si kvôli svojim zraneniam vypracoval určitý druh správania, ho ešte viac neohúri ako jeho okolie. Psychoterapia pomáha vyrovnať sa s pocitmi obete, vypracovať deštruktívne vzorce a zvýšiť sebavedomie (človek bude schopný pochopiť, že sa s ním zaobchádza dobre, bez ohľadu na to, či sa správa dobre alebo zle).