Spoluzávislosť: čo To Je, Karpmanov Trojuholník, Komplikujúce Faktory

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Chcem hovoriť v sérii článkov o paradoxoch spoluzávislosti, na ktoré som poukázal. Najprv je však dôležité pochopiť tento jav.

Pripomeniem vám alebo vás upozorním, čo je spoluzávislosť. V užšom zmysle ide o partnerov závislých (od alkoholu, drog, hier a ďalších), ktorí s nimi zostanú a snažia sa ich „vyliečiť“. V širšom zmysle je to v zásade všetky vzťahy sa zameriavajú na toho druhého a v ktorých sa ignorujú ich vlastné potreby.

V zdravom vzťahu som ja, ten druhý a náš vzťah - každý môže byť šťastný tak individuálne, ako aj spoločne. Spoluzávislosť je spolu zlá, ale oddelene je zlá. Títo. v zásade neexistuje možnosť, kde to môže byť dobré, bohužiaľ (nepočítajúc periodické zlučovanie po hádkach, ale potom všetko ide do kruhu).

TROJUHOLNÍK KARPÁNA

Spoluzávislosť sa vždy vyvíja pozdĺž Karpmanovho trojuholníka, vždy existujú 3 úlohy. Ľudia v týchto rolách sú nešťastní, ale naša psychika je taká usporiadaná, že ak sú zdravé vzťahy nedosiahnuteľné, začne v každej z rolí nachádzať sekundárne (implicitné, skryté) bonusy (výhody). Roly a výhody:

TYRANT - ten, kto uráža, ten, kto dominuje, ten, kto spôsobuje ujmu. „Bonus“je pocit moci nad životmi iných ľudí, sebapotvrdenie na pozadí obete a ďalší „blázni ignorujúci život“. Nakoniec môže prísť o významných ľudí v okolí - pre niekoho je nepríjemné neustále sa mýliť.

OBETA - ten, kto trpí, ten, kto je urazený, ten, kto trpí ponižovaním a zneužívaním (násilím). „Prospechom“obete je zbavenie sa zodpovednosti za svoj život a spravidla súcit a súcit od ostatných, čo obeť vníma ako prejav lásky k nej. Nakoniec obeť bude pozorne hľadať príležitosti, ako prevziať zodpovednosť za svoj život, a kruh utrpenia sa neotvorí.

RESCUER - ten, kto zasahuje, ten, kto odsudzuje obeť a chráni ju pred tyranom, preberá zodpovednosť za život obete a bojuje s tyranom. Vedľajším „prínosom“je pocit vlastnej hodnoty (v živote obete) a podobne ako tyran moc nad vzťahmi iných ľudí. Nakoniec buď osobný život Záchrancu bude trpieť neustálym dôrazom na životy ostatných, alebo sa „zachráni“a rýchlo sa naň zabudne, jeho význam nebude v rovnocennom vzťahu.

ZMENIA SA VŠETKY ÚLOHY striedavo. Jednoducho každý môže mať svoje vlastné „obľúbené“úlohy. Najbežnejšia schéma je: manžel-alkoholik-tyran, manželka-obeť, priateľka / matka / priateľ-priateľ-záchranca. Ten istý manžel sa však stane obeťou vedľa svojich priateľov, záchrancu, keď je manželka zlá; priateľ - obeť, keď jej rada nefunguje, a tyran, ak obeť jednoducho neriadi sa jej radami; manželka sa stane Tyranom, keď svojmu manželovi vyčíta alkohol, a záchrancom, keď po ňom odstráni dôsledky jeho radovánok. Atď.

TRETIA v tejto psychologickej hre (boj) môže byť ZNÍŽENÉ. Ak sa tretia osoba v skutočnom živote „neobjaví“, potom do boja vstúpia vnútorné obrazy ľudí: „Tá matka mala pravdu“, „A povedali mi o tebe“a podobne.

Spoluzávislosť je podľa mňa veľkým problémom v našej spoločnosti. Neviem presne o iných kultúrach, ale tu to možno pozoruhodne vysledovať.

Vidím niekoľko HLAVNÉ ZDROJE

ktoré tvorili základ pre formovanie spoluzávislého správania a teraz ho kŕmia:

A. Inštitút manželstva, ktoré predtým nebolo možné roztrhnúť - či sa vám to páči alebo nie, ale musíte žiť s tým, s ktorým ste už zasnúbení (takmer som napísal „odsúdený na zánik“).

B. Patriarchálna paradigma (kultúra). Myslím si, že vďaka nej sú ženy častejšie spoluzávislé. Predtým bol muž takmer jediným ukazovateľom stavu ženy. Musel som teda hľadať stav a to, čo je vo vnútri - aké šťastie. A často bolo spoločensky lepšie byť v zlom manželstve, ako byť sám.

B. Vojny: nútia nás fungovať v scenári prežitia - spojiť sa s ostatnými, aby prežili. V čase mieru, bohužiaľ, po psychologických traumách, ktorými je vojna, sa často zafixuje presne ten istý vzorec správania.

G. ZSSR: predstava všetkého spoločného (absencia hraníc, nedostatok súkromného, materiálneho aj psychologického priestoru). Absencia hraníc je však vždy indikátorom spoluzávislosti.

Okrem toho, že sa tieto faktory, ako pre mňa, stali vážnym základom pre vytvorenie spoluzávislého vzorca správania, teraz opúšťajú to, čo nazývam duševné (a kultúrne) dedičstvo - scenár / predstava života vo dvojici. A dokonca aj moderné voľné tendencie takmer nevyrazia tento stovky rokov starý, aj keď nepohodlný, už úplne nefunkčný, ale obvyklý systém budovania vzťahov, a teda podpory v obraze sveta.

Ďalší faktor, ktorý je človeku najbližší, je samozrejme rodinný faktor, ktorý však pochádza zo všetkých predchádzajúcich zdrojov a pokračuje v ich rozvoji v rámci rodiny. Vzhľadom na masívnosť naliehavých faktorov sa spoluzávislosť „lieči“len veľmi ťažko. Pretože prvý človek v rodine, ktorý hovorí: „To nechcem!“- zvyčajne sa stáva jediným bojovníkom v teréne a potrebuje podporu, ale dostáva kritiku. O tom ale trochu viac v najnovšej publikácii o paradoxoch spoluzávislosti.

To je na dnes všetko, ale v nasledujúcom článku budem hovoriť priamo o paradoxoch a popíšem ich.

Ak teda chcete hovoriť o spoluzávislosti vo svojej rodine, moje psychoterapeutické dvere sú otvorené.