Ako Sa žije Odmietnutie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Odmietnutie sa zdá (alebo dokonca je) neznesiteľné, keď dôjde k zlúčeniu. Ak ste dieťa, odmietnutie matkou je katastrofa. Dieťa ešte nemá žiadne zdroje na to, aby prežilo samo. Jeho jedinou šancou je náklonnosť matky k nemu. Kľúčom k prežitiu je zachovanie tohto „my“a nie sme oddelení ja a moja matka, ktorá má život, ktorý s mojím nemá nič spoločné (koniec koncov, uvedomenie si, že moja matka má iný život a ľudí, než koho môže byť tiež pripútaná, vyvoláva strach. Mama o nich môže premýšľať viac ako o mne. Môže ma vyhodiť a odísť). „My“sme jeden organizmus. Je v ňom dobre, ticho, pokojne. Energie nie je veľa, ale prečo to je, keď je taká teplá a uspokojujúca … Zhrňte sa, schúlite sa k mäkkému a teplému telu, počúvajte tlkot srdca matky, cítite mlieko v žalúdku a na perách… Ja som ty a ty si ja. Nič iné neexistuje.

Môžeme rásť telesne, ale určitá časť našej duše (z rôznych dôvodov) môže zostať infantilná a zúfalo hľadá obnovu „my“. A toto dieťa sa môže držať niekoho, kto sa z nejakého dôvodu podobá na osobu, ktorá sa môže zbaviť úzkosti z opustenia. Niekto, kto úplne, úplne uspokojí všetky naše potreby tepla, lásky, nehy. A napriek tomu - vždy to tam bude … „Bojím sa byť odmietnutý“znamená „Ešte som sa nenaučil žiť autonómne. Stále hľadám niekoho alebo niekoho, kto mi vráti ten blažený a polovedomý stav láska a neustála prítomnosť po mojom boku. “

Takým človekom môže byť ktokoľvek. Rodičia sa môžu držať svojich detí a požadovať od nich všestrannú lásku a zrieknutie sa ich života. Každý chlapec alebo dievča, ktoré vyrastali deti, je smrteľnou hrozbou. Žiarliví manželia sa v tomto veľmi nelíšia od takýchto rodičov. „Ty a len ty si jediný / jediný, kto mi môže dať všetko, čo potrebujem“je všeobecný pocit ľudí, ktorí sa usilujú o psychologické splynutie s tými, ktorí, zdá sa, môžu nahradiť stratené spojenie s niekým, kto je vždy prítomný a uspokojuje všetkých. túžby. Áno, výmenou za toto spojenie a pocit bezpečia strácate slobodu a pripravujete ju o ďalšie - ale aké je dobré …

Čím bude toto dieťa vystrašenejšie, tým menej bude tolerovať akékoľvek náznaky, že druhá osoba nie je schopná uspokojiť toto stravujúce sa dieťa túžiace po stratenej matke. A tieto „narážky“sa nevyhnutne objavia - akékoľvek rozdiely, akýkoľvek pohľad na stranu je už hrozbou. Akýkoľvek náznak, že má myšlienky, ktoré s vami nesúvisia, má vlastný život, je už hrozbou. A zistenie, že druhá osoba v zásade nie je schopná úplne uspokojiť citový hlad dieťaťa - a vôbec môže vyvolať stav blízky panike.

A potom „dieťa“začne konať. Na jednom póle svojich skúseností - zúrivosti a nenávisti voči tomu, kto sa odvážil zradiť túto blaženú „jednotu“(a je jedno, či to bolo v skutočnosti alebo sa to len domnievalo). Keď zažívame odmietnutie, je v tejto bolesti veľa hnevu a strachu. Odmietnutý sa snaží za každú cenu vrátiť toho, kto odíde. Buď prostredníctvom úplnej kontroly („kde si?“, „Prečo si hodinu neodpovedal na moje telefonáty?!“Tak dobré a úžasné, že určite neprestanú. Koniec koncov, iba tí zlí sú opustení, tých dobrých nemožno opustiť! „Čo iné môžem urobiť, aby si prestal?“Nie nadarmo nazývajú psychoanalytici taký stav paranoidným - strach bitý v duši vrhá jeden extrém do druhého, čo robí človeka extrémne podozrievavým a nepriateľským. Všetko tam nie je … Napríklad predstavy, že ten, kto ma odmietol, sa mi teraz v spoločnosti priateľov veselo smeje, zatiaľ čo ja som tu sama a plačem. Vôbec sa o mňa nezaujíma. Odmietnutý - a ďalej sa smial. V duši je zobrazený ako bezcitný arogantný parchant. Ale nič! Teraz sa budem starať o seba, schudnem, pôjdem do posilňovne - a keď ma najbližšie uvidíš, budeš žasnúť nad tým, ako som sa zmenil, ale už bude neskoro !! Alebo sa zabijem a uvedomíš si, aký som ti bol drahý - ale už bude neskoro, budeš poznať bolesť, na ktorú si ma odsúdil!

V tomto zapálenom vedomí úplne zmizne akákoľvek empatia k tomu, kto vás odmietol (skutočná alebo imaginárna - na tom nezáleží). Odmietajúci je podľa definície bezcitný darebák / plaz, pretože odmietol / a ten, kto potrebuje niečo, bez čoho nemôže žiť. Odmietol sa obetovať, pretože matka obetuje svoj čas a zdravie, aby opustila dieťa. Odmietnutý si toho druhého neuvedomuje ako život, pocit, myslenie, prežívanie - je to pre neho len predmet, ktorý nedáva to, čo sa vyžaduje. Vo všeobecnosti to tak z pohľadu detskej psychiky je. A zúrivosť („DÁVAJTE !!!) vystrieda nenávisť („ POTOM SI TRPTE SAMI !!! “), meniaca sa na zúrivosť a nenávisť voči sebe („ keby som bola lepšia, nezostala by som! “).

Existuje však ďalší pól skúseností a práve v tomto spočíva možnosť dospieť a odlúčiť sa, keď sa stane zázrak: zistíte, že áno, nikto iný na svete nemôže byť vašou matkou náhradou, ale existujú ľudia. kto ti ešte môže niečo dať. Títo ľudia nie sú schopní uspokojiť všetku potrebu lásky - ale môžete si vziať trochu, a z týchto malých svetiel pochádza to, čo vás zahreje, aj keď ste sami. Toto je pól smútku a smútku.

Skúsenosť s odmietnutím je teda na jednom póle hnev a hnev, ktoré sú zamerané buď na toho, kto nám poprial to, čo chceme, alebo na seba - ako na to, čo nie je dosť dobré pre iného (keby to bolo lepšie, nikdy by sme neboli odmietnutí). Toto je také kričiace dieťa, ktoré sa za každú cenu pýta, čo chce.

Na druhom póle - smútok, smútok a smútok. Smútok vždy vzniká v momente uvedomenia si nevyhnutnosti straty, keď začnete veriť - áno, toto je skutočné a toto je navždy. Samozrejme, v takom stave sa človek často pokúša poprieť toto „navždy“, a potom sa znova zrodí hnev a tento stav pripomína hojdačku, od hnevu / hnevu po smútok / smútok a späť. „Počkaj, to nie je navždy, stále môžeš všetko vrátiť!“alebo „Nepochopil si ho, v skutočnosti ťa neodmietol, ale bol nútený to povedať, aby …“osobe, potom to nie je to, čo sme dostali vedieť …). Ale v určitom okamihu sa za týmto závojom ilúzií realita objavuje čoraz jasnejšie: TOTO OSOBY SKUTOČNE NEPOTREBUJEME, alebo nám nemôže dať to, po čom tak veľmi túžime, a bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, všetko je zbytočné.

Smútok sa dá prežiť dvoma spôsobmi a sú veľmi odlišné. Prvým je celkový smútok, ktorý sa rodí, keď cítime stratu nie konkrétneho človeka a nádej na vzťah s ním, ale stratu poslednej šance na láskyplný vzťah s kýmkoľvek všeobecne, ako keby ten, kto odmietol, bol posledná šanca v tomto živote. Ďalej - iba pochmúrna, bezútešná a osamelá existencia v chladnej púšti, kde nikto nebude počuť váš bezzvučný plač. Toto je stav charakteristický pre našu „dojčenskú“časť, pretože malé dieťa ešte nemá skúsenosť so stretávaním sa s novými ľuďmi, skúsenosť s rodením nových pripútaností. Pripevnenie, ktoré je alebo vzniklo, sa cíti ako jediné možné. Je pochopiteľné, prečo je teda odmietnutie katastrofou. V blízkosti nie je nikto, kto by sa utešoval a utešoval, a to je navždy. Pre dospelého dosiahne zúfalstvo a smútok takú úroveň, keď v jeho vlastnej duši, vedľa emocionálne vystrašeného dieťaťa, neexistuje žiadna dospelá, chápajúca a podporujúca časť jeho „ja“. Preto sa samota stáva neznesiteľnou - opustili ste seba, je to skutočná samota, na rozdiel od situácie, keď ste sama / odmietnutá, ale dokážete súcitne a súcitne reagovať na svoju bolesť zosobnenú týmto vnútorným dieťaťom.

Druhá možnosť prežívania smútku je, keď stále stratíte konkrétnu osobu a konkrétny vzťah a nádej, že láska / náklonnosť je vo vašom živote (aj keď s iným človekom) možná, zostáva. Táto nádej pretrváva, ak sa cítiš ako dobrý, aj keď trpiaci človek, a v duši je vedľa bolesti zdroj súcitu so sebou samým. A táto sympatia sa nevyjadruje „poď, nájdeš si iného“alebo „je pre teba nehodný“- taká „útecha“nás opäť privádza k hnevu a popieraniu významu straty. Súcit a ľútosť sa tu vyjadrujú prostredníctvom „vidím, že ťa bolí a plačeš, zostanem blízko a objímem ťa“. Neopísateľne šťastní sú tí ľudia, ktorých rodičia týmto spôsobom liečili bolesť svojich detí - v dôsledku toho sa v duši rodí samotné „dospelé sympatické ja“, vytvorené z takýchto rodičovských reakcií.

A iba v prítomnosti takého dospelého súcitného človeka (vnútri alebo vonku) môžeme potom nechať svoje dieťa plakať a so slzami zmývať bolesť zo straty zmysluplných vzťahov alebo nádeje na ne. Nemusíte nič robiť naschvál - nie nadarmo existuje taký výraz ako „práca smútku“. Stratený predmet v minulosti postupne mizne a rozpúšťa sa a my dostávame možnosť pozerať sa ďalej dopredu. Smútenie nie je rovnomerne rozložené - prichádza vo vlnách, po ktorých nasleduje určitý pokoj. Niekedy sa vrátime k hnevu a hnevu a opäť nám prítomnosť sympatického a akceptujúceho dospelého človeka, ktorý nás za to neodsudzuje, ale zaobchádza s nami ako s normálnym procesom, umožní opäť sa vrátiť k prerušenému procesu smútku. A smútok je nahradený ľahkým smútkom, ktorý v niektorých prípadoch nikdy nezmizne, ale nie je bolestivý. Smútok - ako pripomienka straty a hodnoty života, ktorý je teraz.