Dynamika Vzťahov V Manželských Pároch

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Keď sa ľudia navzájom spoznajú a začnú si budovať vzťahy, je úplne prirodzené, že nejakým spôsobom zmobilizujú najlepšie stránky svojej duše a osobnosti, aby sa navzájom potešili.

Keď začali žiť spolu, najčastejšie sa spoločne usilujú vybudovať nejaký spoločný svet a formovať svoj spoločný životný štýl. Takýmto spôsobom sa tiež pokúšajú zapojiť všetky „svetlé stránky svojej duše“.

To neznamená, že v týchto počiatočných fázach vzťahu niekto niekoho klame alebo sa snaží predvádzať a zapôsobiť - obaja manželia sa väčšinou správajú celkom úprimne. A ten kontakt, to vzájomné porozumenie, ktoré si v tejto fáze vo všeobecnosti vytvoria, je ich skutočný vzťah k sebe navzájom.

Nasleduje test ich vzťahu podľa vonkajších faktorov.

Ľudia sa učia pomáhať si navzájom, keď sa stretávajú s vonkajším svetom. Vo vzťahoch s ťažkými príbuznými, v problémoch v práci, v kolízii s nejakým iným každodenným nešťastím.

Počas všetkých týchto období nastali vo vzťahu nejaké menšie ťažkosti, hádky, výčitky, podráždenie. Niečo sa podarilo vyriešiť po ceste, niečo zostalo pozastavené. Do určitého obdobia dosahuje celková hmotnosť všetkých týchto sťažností a nevyriešených sporov, ako aj nesplnených sľubov alebo zamietnutých žiadostí a návrhov kritické rozmery.

Keď sa nahromadí veľa sťažností, podráždenia a nedorozumení, efekt „snehovej gule“začne fungovať, keď sa ostatní držia jednej malej sťažnosti a toto všetko sa zmení na jednu veľkú hrudu sťažností.

Zvyšujúci sa vplyv na vzťah „komunikatívnej trosky“

Každý vzťah má svoju vlastnú dynamiku a čas od času nastanú situácie, keď sa „komunikatívna troska“zdá byť založená na normálnych a vrúcnych manželských vzťahoch. To znamená, že sa hromadia rovnaké „neodpustené sťažnosti“, „nereagované podráždenie“, „nezodpovedané žiadosti“, „nesplnené sľuby“, veľké i malé sklamania.

V každodennej komunikácii sa to začína prejavovať tým, že aj pri diskusii o jednoduchých každodenných situáciách ľudia neustále narážajú na nejaké „urážlivé slová“, „otravné poznámky“. Z tohto dôvodu veľmi často dochádza k slovným prestrelkám, zúčtovaniam, sporom o to, kto bol vinníkom tej či onej udalosti alebo prečo nebolo možné plán zrealizovať.

Napriek tomu, že celkový objem sklamania a nedôvery v partnera je pri triezvom pohľade stále veľmi malý v porovnaní s láskavými pocitmi a vďačnosťou, ktoré si manželia môžu navzájom zažiť, ich vzťah pod jarmom nahromadenej „komunikatívnej trosky“je citeľne viditeľný. ťažké.

V určitom okamihu môže tento komunikačný šum zasahovať do diskusie a implementácie spoločných plánov alebo jednoducho zaplniť celý komunikačný priestor, takže je veľmi ťažké diskutovať o čomkoľvek. A ak sa to podarí, potom musíte prelomiť sériu urážok, nedorozumení a výčitiek, že niekto kedysi urobil niečo zle. Klasické frázy: „No, povedal som ti …“, „Nuž, keby si ma vtedy počúval …“, „Si neustále …“.

Vytváranie udržateľných komunikačných hier na základe „komunikatívnej trosky“

Psychologická hra je zámenou sekvencie slov, poznámok, adries, ktoré sa vyslovujú akoby podľa jedného daného scenára, aj keď s určitými obmenami a „odchýlkami od textu“. Hry sa zvyčajne odohrávajú okolo určitého typu situácie a existujú frázy alebo akcie, ktoré sa ukážu ako signál na spustenie hry. Akosi provokujú ľudí, aby začali s takouto výmenou poznámok.

Výmena týchto poznámok najčastejšie prebieha s postupným nárastom emocionálneho napätia a dokonca podráždením a končí sa dramatickými rétorickými výkričníkmi.

Tu je typický dialóg, ktorý je možné hrať počas takejto hry (jedná sa o fiktívny dialóg):

- Počúvajte, ako ste na tom s touto opravou?

- Ešte som sa tým nezaoberal: nemal som čas.

- Ale dohodli sme sa, že to dokončíte do štvrtka!

- Nie, tak sme nesúhlasili! Len ste to chceli urobiť čo najrýchlejšie!

- Ale dobre si pamätám, že sme o tom diskutovali!

- Tiež si pamätám, že sme o tom diskutovali, a povedal som, že budem potrebovať vašu pomoc!

- Nepovedal si mi nič o tom, že budeš potrebovať moju pomoc!

- Pamätáš si a počuješ len to, čo chceš počuť!

- Vždy žonglujete so všetkým a nikdy sa nemôžete na ničom zhodnúť!

- …

Potom spravidla nasleduje rad navzájom nevyberaných obvinení pomocou súboru štandardných téz a s apelami na rovnaké situácie, so zriedkavými improvizáciami a pridávaním nových typov obvinení.

Jeden partner súčasne druhého dlho nepočul, ale obaja sa navzájom neustále prinášajú na úroveň zvýšeného nervového a emočného stresu. Ďalej, v závislosti od stupňa zanedbávania vzťahu, sa situácia zmení na fázu akútneho a násilného škandálu alebo sa ľudia rozídu, ako sa hovorí, „zabuchnutím dverí“.

Ak začnete situáciu až do bodu, kedy sa tieto hry začnú dostávať do škandálového režimu (škandály sú jednou z variantov „zlých psychologických hier“), potom manželia začnú tráviť viac času hrami ako vzájomnou komunikáciou. A čo je najnepríjemnejšie: škandály sú veľmi silnou „psychologickou drogou“, sú dosť návykové. V priebehu škandálov dochádza k veľmi silnému návalu emócií a adrenalínu, psychika je privedená do maximálneho napätia, po ktorom dôjde k „vybitiu“a začne fáza „úplného vyčerpania“a „úplnej devastácie“.

Ďalej, ako v Brodskom: „ak sú v priebehu dní lepšie viditeľné iba detaily bolesti a nie šťastia“. Akoby sa zabudlo na samotný vzťah a samotného človeka, všetky dobré veci ustupujú do úzadia a na tomto pozadí sa vynára iba zášť a podráždenie.

Ako sa môžete zbaviť „zlých hier“

Hry si v prvom rade treba všimnúť a zamyslieť sa nad nimi. Od „Pavlovovho psa“má človek veľa vecí a mnohé z našich vnútorných psychologických mechanizmov sa v nás spúšťajú z vonkajších podnetov. Ale stále si môžeme všímať tieto slová, akcie a udalosti, prenášať to, čo sa deje, na vedomú úroveň, prerušovať stabilné spojenia typu „stimul-reakcia“. Totiž, psychologické hry sú založené na takýchto jednoduchých mechanizmoch.

Za druhé, môžete pravidelne čistiť „komunikačnú škváru“, ktorá na nich rastie, od vašej psychiky a od vašich vzťahov. Často si nie sme vedomí toho, ako niektoré zdanlivo hlúpe a neškodné slová alebo „komunikačné špendlíky“môžu ublížiť inému človeku. Faktom je, že údery od milovanej osoby sú oveľa bolestivejšie ako od vonkajších ľudí.

Jednoduchý a zdanlivo detsky naivný postup, ako napríklad „povedz mi, ako som ťa v poslednej dobe urazil?“Môže byť veľmi účinný a užitočný.

V odpovedi na takú naivnú otázku (ak ste pripravení vypočuť si všetky odpovede) budete počuť veľa podivných, smiešnych, hlúpych a nespravodlivých obvinení. Tajomstvom však je, že váš partner to všetko skutočne nosí vo svojej duši.

V procese takéhoto postupu je dôležité, aby ste sa nedostali do hádky. Môžete klásť iba objasňujúce otázky, aby ste lepšie porozumeli podstate tvrdení a obvinení. Bez ohľadu na to, ako to môže znieť paradoxne, ale v procese objasnenia môže partner sám opustiť niektoré zo svojich obvinení, pričom si uvedomí, že jeho sťažnosti boli absurdné a neoprávnené. ALE! Je dôležité pochopiť, že predtým ich mohol celkom úprimne považovať za viac ako rozumné.

A nakoniec je veľmi dôležité pripomenúť si, prečo ste si boli navzájom vďační, za čo ste stále vďační, čo ste jeden pre druhého urobili, aké príležitosti ste si navzájom otvorili.

Psychologické hry ako mechanizmus spaľovania voľného času

Ľudia sa veľmi často sťažujú na nedostatok voľného času, ale rovnako ťažkým problémom je využitie tohto voľného času na určený účel. Slávny americký psychológ Eric Byrne považoval problém zábavy spravidla za jeden zo základných problémov človeka.

Vo vzťahoch medzi manželmi táto téma spravidla znie ešte akútnejšie. Pretože sa predpokladá, že by mali svoj voľný čas z práce a ďalšie požiadavky spoločnosti tráviť jeden na druhom. Ich názory na to, ako trávia voľný čas, sa však nemusia zhodovať.

Výsledkom je, že boje o štýl a formu trávenia voľných večerov, víkendov a prázdnin vedú k tomu, že manželia trávia všetok svoj voľný čas rôznymi psychologickými hrami. Ľudia môžu stráviť viac času hádaním sa o tom, ako stráviť nadchádzajúci víkend, ako nad podujatiami, na ktorých by sa mohli zúčastniť.

Hltanie voľného času je vo všeobecnosti jedným z účelov takýchto hier. Ide o takzvaný „skrytý psychologický prínos“, ktorý ľudia získavajú zo zaradenia do psychologických hier. Kým sa vyhrievate vo svojich sťažnostiach a lejete svoje podráždenie, nemusíte premýšľať nad tým, na čo všetok ten „nenávidený voľný čas“strávite.

Ďalším dôvodom, ktorý slúži ako mechanizmus na spustenie psychologických hier, je nedodržiavanie niektorých rituálov, ktoré sa od seba navzájom očakávajú. Jedným z najbežnejších príkladov takto zanedbávaných rituálov je „nejavenie náležitej pozornosti“. Žena zvyčajne očakáva, že ju manžel po príchode domov objíme, pobozká a pohladí, alebo prejaví aspoň nejaké známky pozornosti. Manžel niekedy nie je taký citlivý, alebo ako vojak, ktorý „nepozná slová lásky“, verí, že hlavnou vecou sú skutky a činy, a nie výmena príjemných vecí.

Zďaleka nie je vždy možné priamo požiadať, aby ste prejavovali známky pozornosti a nehy. Z tohto dôvodu ženy začínajú robiť nejaké rady alebo sa pokúšajú nejakým spôsobom vyprovokovať manžela, aby dodržiaval potrebné rituály. Keď narazia na odmietnutie alebo nevedomosť, urazia sa a prejdú k „hrubším náznakom“a niekedy k drobnej pomste za nerešpektovanie ich požiadaviek. V určitom okamihu, keď manželka videla, ako sa jej manžel vracia z práce, manželka okamžite pokračuje v „pomste“za minulé sťažnosti, pričom obchádza fázu „narážok“a zbytočných žiadostí.

„Dobré psychologické hry“

Psychologické hry môžu priniesť viac než len pochybné výhody, ktoré strácajú čas. Tiež vám umožňujú udržiavať psychiku a vedomie v dobrej kondícii. Z tohto dôvodu stojí za to často si dohodnúť stretnutie so svojimi priateľmi a len dobrými známymi, aj keď v tom nie je žiadny pragmatický prínos. Priateľské chatovanie je vo všeobecnosti tiež hra, ale táto hra nás oživuje a pripomína nám, že existujeme.

Rovnako sú potrebné nové zážitky a cestovanie. Môžeme povedať, že cestovanie je hra, ktorá beží na energii zvedavosti. Zatiaľ čo zlé hry pracujú na energii odporu a podráždenia. Obaja jedia čas, ale dôsledky sú rôzne.

Je užitočné, aby manželia zbierali skúsenosti, dojmy a postrehy, o ktoré sa môžu navzájom deliť. Každý má iný vkus a charakter. Prudká negativita zábavy, ktorú jeden z manželov propaguje, najčastejšie vyplýva zo skutočnosti, že ignoruje alebo znevažuje koníčky toho druhého.

Má zmysel praktizovať niekoľko typov zábavy:

• Udalosti, na ktorých majú obaja manželia záujem zúčastniť sa.
• Umožnite sebe aj druhému, aby sa zúčastnili na niektorých podujatiach jeden po druhom, vrátane cestovania a cestovania.
• „Darujte sa“jeden druhému, choďte s ním na akcie a cesty, ktoré vás samotných nezaujímajú a dokonca ani veľmi príjemne. Ale v týchto daroch musí byť určitá symetria.

Bohužiaľ, „komunikatívna škvara“, ktorá sa hromadí v manželskom živote, je často taká ťažká, že sa pod jej váhou utápajú najľahšie a najkrajšie vzťahy. A zlé psychologické hry vám začnú žrať všetok voľný čas. Výsledkom je, že dynamika vzťahov sa dostáva do štádia rytmicky sa opakujúcich škandálov, počas ktorých sa ľudia navzájom privádzajú k takému vyčerpaniu a devastácii, že spoločný život sa zdá byť nemožný.

Nezabudnite teda z vášho vzťahu vyčistiť „komunikačnú škváru“.

a vyplňte svoj voľný čas niečím veselším ako psychologické hry.