Ako Sa Vysporiadať So žiarlivosťou A Hanbou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dva základné afekty, ktorými je moderná narcistická realita presýtená, sú závisť a hanba. Na sociálnych sieťach víťazí jarmok márnosti a dokonalosti. Krása, tenkosť, úspech a efektivita, zobrazená fasádna pohoda a predstieraná zábava v obyčajnom smrteľnom a nedokonalom človeku vyvolávajú množstvo emocionálnych reakcií, ktoré je pre neho niekedy dosť problematické udržať a stráviť.

Čo robiť, ako sa vyrovnať s emóciami spôsobenými honosnou dokonalosťou niekoho iného? Na začiatok by som rád poznamenal, že emocionálne zachytenie úspechu niekoho iného a zvyk porovnávať sa s niekým vyrastajú na úrodnej pôde narcistickej traumatizácie. To znamená, že nie všetci ľudia bez výnimky pociťujú neustály tlak, stretávajú sa s neodolateľným úspechom niekoho iného, a dokonca ani všetci na to nesústreďujú svoju pozornosť, nevyhnutne spadajú do zóny nedostatku dobra, lásky, slávnosti a krásy. Aby mal človek pocit, že kvôli úspechu niektorých ďalších ľudí je jeho vlastná hodnota ohrozená, musí si vytvoriť návyk porovnávať sa s ostatnými a hľadať v sebe nedostatky, slabosti, červie diery a slepé miesta.

Porovnanie zvyčajne nie je v ich prospech, pretože objekty na porovnávanie sú vyberané podľa zásady „úspešný syn priateľky matky“, keď sa človek nevedome zameriava na ľudí, ktorých podľa niektorých viditeľných kritérií objektívne stratí. Pretože sa toto zameranie formuje v raných vzťahoch a odráža traumatický zážitok, upúta všetku pozornosť človeka a núti ho znova a znova prežívať tie pocity, ktoré tak ubližujú sebavedomiu dieťaťa a zničia sebavedomie. Pozornosť sa zužuje, vlastná nedokonalosť sa stáva vypuklou a hmatateľnou, neomylnosť niekoho iného - tiež, a teraz sa chcete od hanby ponoriť do zeme a zároveň sa zahryznúť do hrdla krásneho protinožca, aby ste si nejako pomohli v zážitok neznesiteľnej závisti.

Ak sú pocity na takej toxickej úrovni, ako gestalt terapeutovi mi to predovšetkým hovorí, že človek je hlboko frustrovaný zo svojich najdôležitejších potrieb, ktoré sa prostredníctvom týchto pocitov pokúšajú pre človeka všimnúť a rozpoznať.

O čom to hovorí? ENVY? Energia závisti je zameraná na to, aby sme si privlastnili hodnotu, ktorú sme videli na inom človeku. V závisti sú 2 pocity: túžba a hnev. Druhý dodáva energiu na dosiahnutie požadovaného. Problém je v tom, že mnohým z nás už od detstva hovorili, že je zlé závidieť. Akoby ste si vedome mohli vybrať, čo budete v danej situácii cítiť. A potom si veľa ľudí nemôže priznať vlastnú závisť, čím sa pripravujú o príležitosť rozpoznať svoju potrebu, ktorá stojí za touto dobrou a priateľskou skúsenosťou. Zostáva len hnev na toho, kto je v tom dobrý, a tento hnev otrávi človeka a niekedy aj jeho okolie, pričom nepostupuje ani o krok k šťastiu alebo spokojnosti. Aby ste boli spokojní, musíte si dovoliť chcieť to, čo má ten druhý, a dovoliť si to prijať.

Je tu ešte jedno úskalia, ktoré je možné celkom efektívne riešiť, ak sa mu v rámci psychoterapie venuje určitá pozornosť. Keďže len málo ľudí je naučených uvedomovať si svoje potreby, človek nie vždy dobre pochopí, na čo presne žiarli. Za závisťou bohatstva môže byť túžba byť úspešný so ženami, alebo jednoducho - s konkrétnou jednou ženou. Za závisťou mladosti môže byť túžba po ľudskej pozornosti a utrpenie zo samoty. Všeobecne sa stáva, že čo človek závidí - druhý nie. A existujú len prognózy závistlivcov, z jeho silného deficitu.

Globálne zvládanie závisti pomáha dobrému porozumeniu - čo mi presne chýba, keď sa pozerám na tento krásny obrázok úspechu niekoho iného. Čo vo svojom živote nerobím, aby som zažil tento pocit, hodnotu, ktorú v inom vidím ako svoj vlastný? Ako to môžem zabezpečiť pre seba vo svojom vlastnom individuálnom štýle? Nesnažím sa zopakovať čin „syna priateľa mojej matky“, s ktorým som bol v detstve nekonečne porovnávaný, a nie kvôli samotnému „činu“, ale kvôli sebe, aby som z toho mal dobrý pocit. Keď si položíte takéto otázky, skôr alebo neskôr bude zrejmé, čo presne mi tak veľmi chýba a ako to môžem získať.

A schopnosť zažiť úprimný obdiv k úspechu niekoho iného pomáha vyrovnať sa so závisťou, bez toho, aby ste sa pokúšali o sebapodceňujúce porovnanie nie v ich prospech, ale len tak: pretože človek je cool a schopnosť dať mu toto uznanie. Ale pre takúto pozíciu je potrebné, aby bol vlastný hlad po uznaní viac -menej nasýtený. Keď je človek v kontakte so svojim zdravým narcizmom a dobre vie, čo robí, je cool a vo všeobecnosti pekný! Potom je uznanie druhému poskytnuté ľahko a slobodne a spolu s ním je vyjadrená aj závisť, a nie skrytá a potlačovaná.

Ak však niekomu celý život hovoria, že iba „syn priateľky matky“si zaslúži lásku a schválenie, musíte sa naučiť zameriavať sa na svoje zásluhy a prednosti, pozerať sa na seba schvaľujúcimi očami. Buďte svojim priateľom tam, kde sa ešte nikto nestal vašim priateľom. Niekedy to vyžaduje čas a neposudzujúce, podporujúce oči, než sa na seba dokážete tak pozerať.

HANBA - mimoriadne kontaktný, sociálny pocit, ktorý reguluje primeranosť a prispôsobivosť ľudského správania do sociokultúrneho rámca skupiny, do ktorej patrí. Hanba je prirodzeným regulátorom veľkosti človeka, miesta, ktoré zaujíma v skupine, sociálnej akceptovateľnosti jeho prejavov a vzdialenosti medzi človekom a prostredím.

Tendencia k nadmernej toxickej skromnosti sa formuje aj v ranom detstve na pozadí nešetrného rodičovského zaobchádzania s krehkou vnútornou hodnotou dieťaťa, v období, keď žil svoju vlastnú psychologickú autonómiu. Tento samotný proces je pre dieťa bolestivý, naplnený skúsenosťou odmietnutia a istého poníženia, prostredníctvom ktorého je dieťa nútené uvedomiť si svoje skutočné miesto vo svete a život svojich rodičov a rozlúčiť sa so svojou detskou vznešenosťou. Ak v tomto nie jednoduchom procese nebolo dieťaťu poskytnutá dostatočná podpora, takže jeho emócie neboli bez pozornosti alebo bola priepasť ostrá a bolestivá, a naopak - rodičia nedovolili dieťaťu dosiahnuť jeho skutočnú veľkosť, doprialo mu jeho vznešenosť. „Všetky tieto výsledky tvoria narcistickú zraniteľnosť a tendenciu zažívať v dospelosti toxické úrovne hanby.

Hanbím sa, keď som príliš dobrý, hanbím sa, keď nie som dosť dobrý, hanbím sa, že si niekto môže myslieť, že nie je dosť dobrý, hanbím sa, keď je dobrý niekto iný, bez ohľadu na to, či ja sám som v tejto chvíli dobrý, hanbím sa priznať, že sa hanbíš, a Hanba prestane pracovať na svojej priamej úlohe - regulovať hranicu kontaktu s okolím a zmení sa na úplné zastavenie vzrušenia, pretože takmer každý pohyb tela sa môže hanbiť, ak sa na to pozriete dostatočne kritickým okom. Kritiku, nesúhlas a niekedy iba nedostatok záujmu, nedostatok chvály, obdivu a servility môže narcisticky traumatizovaný človek vnímať ako úplné odmietnutie, uvrhnutie do toxického ochromenia alebo spôsobenie intenzívneho hnevu, hanby, ktoré je niekedy sprevádzané rovnaká neznesiteľná závisť. Druhou stránkou toxickej hanby je úplná nehanebnosť, keď je citlivosť na hanbu jednoducho odrezaná od neznášanlivosti jej prebytku a človek začne robiť diabla, pričom sa oháňa tým, ako dokáže všetko a ako mu na niekom nezáleží iný názor.

Človek sa hanbí v dvoch prípadoch. Buď mu táto skúsenosť signalizuje, že robí niečo zle, správa sa nehodne, neadekvátne, neprimerane k danej situácii alebo nie je identický sám so sebou, a tu sa hanba zbaví hanby prirodzene - prostredníctvom nápravy vlastného správania. Alebo, keď sa človek dostane do traumatického zážitku, nedovolí, aby sa jeho vzrušenie, akýkoľvek živý impulz, realizoval kvôli silnému strachu zo stretnutia s odmietnutím niekoho iného a z toho, že si to vo vzťahu nevie overiť. Takáto hanba sa lieči návratom k vlastnej vitalite. Pretože je vždy vyzvané zastaviť nejaké zakázané vzrušenie, ktoré si človek nemôže dovoliť realizovať kvôli bolestivosti ranej skúsenosti. Keď sa realizácia toho detského vzrušenia, tej potreby, stretla s odmietnutím a nedostatočným empatickým prístupom v citlivom období.

Prekonanie plachosti je najlepšie v bezpečnom a akceptujúcom vzťahu. Pretože stupeň retraumatizácie u narcisticky zraniteľných klientov je veľmi vysoký a tiež necitlivosť voči hraniciam iných ľudí, ako dôsledok necitlivosti voči ich vlastným, znamená to nevyhnutné chyby, ktoré je oveľa jednoduchšie vnímať špeciálne vyškoleným a ochotným podporovať vás, ako klient, špecialista. než je obvyklé prostredie, z reakcie ktorého je veľmi ľahké ublížiť.

So sklonom k prežívaniu toxických emócií je prvou vecou v terapii naučiť klienta seba-súcitnému postoju. Pretože veľké percento nepohodlia, v ktorom musí žiť, je tvorené jeho zvykom pozerať sa na seba tým kritickým, odmietajúcim, porovnávacím a devalvujúcim pohľadom. A je veľmi dôležité naučiť sa vzdať takého prístupu k sebe samému v prospech podporujúceho, priateľskejšieho, schvaľujúceho a vrúcneho. Keď sa vytvorí taký návyk a človek sa začne zastavovať aspoň pri jednej myšlienke, kde sa karhá a vedome pre seba nachádza podporu, polovica práce je už hotová!