5 Znakov, Ktoré Nemôžete Milovať. Nikdy Si Nemiloval?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Schopnosť milovať je teda schopnosť prístupná vysoko organizovanej psychike (inými slovami, človek musí mať vo svojom vnútri harmóniu a pokoj, veľa si zobral zo svojho života, vývoj a výchova prebiehala v priaznivej atmosfére, bola dostatočne milovaná. - iba v tomto prípade bude schopný milovať v reakcii a zdieľať vaše emócie, dať tomu druhému to, čo má vo vnútri aj zvonku). Láska je vo všeobecnosti o zdieľaní, starostlivosti, prejavovaní úcty a porozumenia. Viac je dávať ako brať, a preto je na to zdravá psychika pripravená. Ak má človek nezdravú psychiku, vo vzťahu bude požadovať viac, pýtať sa atď.

Všetky nižšie uvedené znaky je možné ľahko vyriešiť s psychoterapeutom, ale vyžaduje si to pomerne dlhú psychoterapiu (v priemere rok).

Od partnera neustále očakávate určité akcie (napríklad chcete, aby bol dokonalý). Toto očakávanie je často nevedomé (len málokedy niekto pripustí: „Chcem, aby bol môj partner najkrajší, najmúdrejší, veľa zarábal, vážil si ma a vážil si ma, nosil ma na rukách“) a prejavuje sa priamo v samotnom vzťahu - partner niečo neurobí a vy ste prekvapení („Prečo to neurobíte? Musíte, máme rovnaký vzťah, milujete ma, dokazujte svoju lásku!“). Pokus prinútiť partnera, aby dokázal lásku, nemá absolútne nič spoločné so samotnou láskou (to znamená, že neviete milovať a nemôžete akceptovať partnera takého, aký je, preto potrebujete nejaký kontroverzný dôkaz citov).

V tejto situácii dochádza k určitej idealizácii, a teda aj k znehodnocovaniu (tieto psychologické mechanizmy na seba vždy nadväzujú - napríklad rok, dva alebo traja ľudia prechádzajú procesom idealizácie a potom niekoľko rokov odpisujú). Mechanizmus idealizácie a devalvácie je vo všeobecnosti charakteristický pre dieťa vo veku 3-5 rokov, keď dieťa úprimne verí v posvätnosť svojich rodičov (iba oni vedia, ako správne žiť, čo je dobré a zlé, čo potrebuje vykonáva v rôznych situáciách). V skutočnosti to zaisťuje prežitie dieťaťa - dôveruje svojim rodičom a robí, čo mu bolo povedané, podľa toho je v bezpečí, vyhýba sa dostať sa do nebezpečných situácií atď.

V dospelosti má tento mechanizmus úplne iný smer - ochranu pred realitou. Človek nechce vidieť realitu, a tak si na partnera nasadí masku idealizácie a žije vo svojom vlastnom svete. Tvárou v tvár skutočným nedostatkom milovanej osoby prežíva najsilnejšiu frustráciu a pokúša sa zmanipulovať svojho partnera, aby ho videl tak, ako chce. Výsledkom je, že nedávate svojmu partnerovi žiadnu príležitosť byť sám sebou a blízke vzťahy, ako skutočná láska, sú jednoducho nemožné. Maska ideality na jednom z partnerov robí zo vzťahu dialóg medzi dvoma sochami, zmrazenými telami.

Takmer 95% všetkých vzťahov sa vyvíja rýchlo - v skutočnosti neexistuje žiadny predbežný kontakt s osobou, nepoznali ste ho, rýchlo sa ponoríte do vzťahu a snažíte sa uspokojiť silnú príťažlivosť. Neexistuje však realita vo vášni, existuje realita v láske, iba prežívaním tohto pocitu môžeme zažiť skutočné problémy, vyrovnať sa so skutočnými nedostatkami partnera atď. Vášeň to všetko neprežije a spravidla, také vzťahy sa rýchlo končia.

Ak nedôjde k predbežnému kontaktu, ďalší vývoj vzťahu nemá na čom stavať, nebude existovať žiaden základ a záujem o partnera rýchlo vyprchá (čím rýchlejšie do vzťahu splyniete, tým rýchlejšie sa skončí). Niekedy existujú možnosti, keď sa ľudia rýchlo pripoja k vzťahu a potom sa začnú bližšie spoznávať, čím vytvoria určitý druh emocionálnej zložky.

Je vám okolo partnera nepríjemne - hanbíte sa za neho, hanbíte sa za jeho správanie, bojíte sa byť sám sebou, máte obavy, že mu v očiach uvidíte odsúdenie. Docela často sú takéto situácie spojené s tým, že vám je partner cudzí - neviete, čo je pre neho prijateľné, a potom sa začne akési „drobenie“seba samého ako osoby, pokles vzťahov.

Úprimné a blízke vzťahy vždy znamenajú určitú zraniteľnosť vo vzťahu k sebe navzájom (slová partnera sú vnímané oveľa bolestivejšie ako postoj neznámeho človeka). To je celkom normálne, pretože vstupujeme do vzťahu s tou časťou duše, ktorú psychológovia podmienene nazývajú „vnútorné dieťa“. Naše vnútorné dieťa je vždy tenké a nežné, citlivé, má tenkú pokožku a slabú, tenkú obranu. V súlade s tým nie je pre partnera ťažké „vkročiť“na boľavé miesto a zraniť traumu (ak je náš vzťah úprimný a blízky, vždy sa svojmu partnerovi otvoríme), a tu musíte jasne rozlišovať medzi situáciami, v ktorých cítite nepohodlie kvôli úprimnosti, pretože partner sa dostal do najbolestivejšej oblasti).

Na začiatku vzťahu (napríklad prvý rok), keď sa svojmu partnerovi otvoríte, ešte môže zasiahnuť boľavé miesta, ale tento čas bude pre vás stále ružový. Počnúc druhým rokom vzťahu, keď každý z partnerov vidí ten druhý ako skutočný, so všetkými chybami, začína invázia do osobného priestoru, takže je dôležité vysloviť všetky sťažnosti (na aké činy a slová sa napojili, prečo). Je dôležité porozumieť svojej traume, bolestivému bodu, potom môžete svojmu partnerovi všetko ľahko vysvetliť a v budúcnosti sa pokúsi zmeniť svoje správanie, aby vám neublížil. Správanie však nemožno zmeniť na prvý krát, často sa predsa len ocitneme v rovnakých bolestivých bodoch milovanej osoby, hoci to nechceme, pre nás je to otázka zvyku. V takom prípade budete musieť vynaložiť veľké úsilie, aby ste takéto útoky nevnímali bolestivo.

Zvyk sa nevytvára len tak, ak je pre nás ťažké ho napraviť. To znamená, že tu bola aj nejaká bolesť, takže všetky chvíle hanby, nepohodlia a strachu vedľa vášho partnera by ste mali zdieľať. Ďalším dôležitým bodom je, že ak má človek veľa traumy, naznačuje to, že jeho psychika je blízka hraničnej organizácii, a potom nebudete schopní vybudovať si duchovný a intímny vzťah, kým neprepracujete hlavnú časť svojho trauma. Všetkých partnerov budete považovať za nehodných, toxických, narcisov, pretože vám prinášajú iba bolesť, ale v skutočnosti je bolesť vo vašom vnútri. Najprv sa teda vyrovnajte so svojou bolesťou! Vzťahy môžete budovať vyrovnaním sa so svojimi bolestivými zónami, ale v tomto prípade musíte jasne oddeliť akcie svojho partnera, ktoré vám prinášajú nepohodlie, a vašu vlastnú neznášanlivosť a neznášanlivosť.

Vzdalujete sa od partnera, myšlienky sa vznášajú ďaleko od neho. Je to typické pre navzájom závislých ľudí, ktorí nevedia, ako vstúpiť do vzťahov, a pri vstupe stále zostávajú sami sebou zatvorení, žijú oddelene od milovanej osoby (v ich chápaní „my“neexistuje, ja som a existuje môj partner). Môže existovať schizoidný model správania (u ľudí so základnou vadou, ale často jednoducho nevstúpia do vzťahu) a narcistická obrana.

Často sa tomuto druhu správania hovorí protichodne závislý model správania - som vo vzťahu a v sebe. V skutočnosti je to dôkaz, že človek nemôže vydržať vzťah, nádobu na jeho psychiku, emočný stres, napätie vo vzťahu s partnerom. Schopnosť milovať tu je, ale vo vnútri je dosť malá. Čo robiť v tomto prípade? Rozmnožte svoj kontajner a posilnite svoju schopnosť milovať.

Hádkam so svojim blízkym sa vyhnete za každú cenu (až na to, že sekera je už vo vzduchu, je vo vzťahu toľko napätia). Ďalšou možnosťou je, že v hádkach silne stiahnete prikrývku, obzvlášť v tých chvíľach, keď ste partnerovi začali vyjadrovať všetky svoje sťažnosti („Počul si ma? Rozprávam sa s tebou nie o pohári, ale o niečom inak! “). V takýchto situáciách sa pár nepočuje, preto je lepšie okamžite stanoviť niekoľko pravidiel („Urobme si načasovanie napríklad 10 minút. Najprv hovorte o tom, čo vám nevyhovuje, o čo ste sa urazili, prečo si so mnou prestal hovoriť, a potom ja “). Je veľmi dôležité začať rozhovor s tým, čo je vo vašom vzťahu zlé, a tento dialóg je možné nadviazať kedykoľvek - aj keď sa vám zdá, že sú teraz medové týždne (stále môžete nájsť niečo negatívne, a to je celkom normálne). Ak vo vzťahu nedochádza k nespokojnosti, znamená to, že ani vy nemáte vzťah, neexistuje žiadna skutočná intimita, žiadny skutočný kontakt s partnerom - žijete len vedľa človeka, každý je sám v sebe (som tu ja, je tam on).

Keď sa vo dvojici objaví koncept „my“, dôjde tiež k konfliktom - vedome alebo nevedome, každý z nás musí do tohto „my“priniesť niečo vlastné, potom dôjde k hádke, určitej nespokojnosti (Prečo ste prispeli výraznejšie ako teraz? Prečo teraz zvažujeme vaše okolnosti?). Naučte sa robiť kompromisy a byť v niektorých situáciách pokorný. Ak to robíte vedome a diskutujete o všetkých chvíľach života spoločne, povedie to k pozitívnej dynamike vo vzťahu.

Ak sa hádate so svojim partnerom a vaša pozícia vo dvojici je uvedomelejšia, v určitom okamihu budete musieť obmedziť svoje pocity a emócie, počúvať milovaného človeka, pokúsiť sa znova prežiť jeho bolesť, porozumieť jej a vyriešiť svoje sťažnosti. (čo ťa chytilo, prečo). Snažte sa nielen počúvať, ale aj počuť a porozumieť.

Prvá reakcia, ktorú môžete mať, je strach, hanba, vina. Aby ste zastavili ďalší vývoj konfliktu, musíte byť schopní „pochytiť“vinu alebo hanbu (strach sa v takýchto prípadoch prejavuje menej) a nepodľahnúť im, nedovoliť vám úplne vás zahltiť, ale napriek tomu počuť svoje partner.

Osoba, ktorá vie, ako milovať, bude schopná odsunúť svoje ego, vinu, hanbu a postaviť svojho partnera na prvé miesto, aby vypočula jeho potreby („V tomto dialógu je pre mňa dôležitejšie počuť ťa; porozumieť tomu, čo sa deje vám, aby ste nespôsobili toľko bolesti “). Ak človek nevie milovať, vina a hanba zaplavia jeho vedomie a v dôsledku toho nebude môcť počuť partnera, táto schopnosť sa jednoducho vypne.

Naučte sa hádať, vzťahy sa nevyvíjajú bez hádok - nedohodli ste sa, nie spolu, nie v kontakte. Ak na sebe spozorujete jedno alebo viac znakov, neľakajte sa - ide o vnútorný, duchovný a duševný rast, ktorý je možné pri terapii kompenzovať pre každého človeka.