Príklady Možnej Konfrontácie ̆ Psychológ S Klientmi Na Základe Radikálov

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Uvediem príklady možných konfrontácií na základe radikálov. Dúfam, že chápete konvenčnosť týchto príkladov, pretože ani vy, ani ja sa nestretneme s „čistými“radikálmi. Našťastie skutoční ľudia sú oveľa univerzálnejší ako ktorýkoľvek model. Modely však zjednodušením niekedy pomôžu niečo štruktúrovať a porozumieť.

Psychopat

Verí, že ak je nad niekým moc, existuje bezpečnosť, láska a potešenie. Na nezhody reaguje hnevom, túžbou vnútiť svoj uhol pohľadu, podmaniť si, potlačiť, zastrašiť. Vaše nezhody s ním sú hrozbou prelomenia sa z neposlušnosti (zdalo sa mu, že úplne poslúchate). V reakcii - potlačenie, zastrašovanie. Prenesenie zodpovednosti je vždy na niekoho iného.

• Konfrontácia: svojou túžbou každého potrestať, obmedziť, ponížiť, ovládať; s myšlienkou externality a s jeho ilúziou: keď bude neobmedzená moc a poslušnosť, bude v bezpečí.
• Učíme: cítiť svoje potreby (ostatných, nielen imperiálnych), vysporiadať sa so svojim strachom, rozpoznať ho, podporovať a chrániť sa, rešpektovať vrátane hraníc, používať silu a agresiu na vytváranie a napredovanie a nie na potláčanie iní. Neustále vás učíme dôverovať a dôverovať.

• Vysielame (vysielaniami nemám na mysli presné slová, ktoré ponúkam v reakcii na pripomienky klienta, ale správy, ktoré je možné formulovať, obaliť do jednotlivých slov, na základe vášho jedinečného kontaktu):

  • O čom to do pekla hovoríš? (Hnevá vás, že nehovorím to, čo by ste chceli počuť, ale prišli ste za mnou a zaplatili ste mi peniaze ako odborník v určitej oblasti a môj znalecký posudok je …)
  • Všetci ľudia (moji zamestnanci, moja manželka a vy) sú idioti a robia si, čo chcú! (Každý, vrátane mňa, koná na základe svojich vlastných úvah, ale nemáte radi, keď nerobia to, čo by ste chceli.)
  • Len ja viem, čo je najlepšie, oni nemajú nápady! (Môže byť desivé, že svet sa vám vymkne spod kontroly a niekto sa môže stať silnejším ako vy a to, čo bolo vo vašej rodine, sa znova reprodukuje, takže by ste chceli byť silnejší a mocnejší ako všetci ostatní, chcel by som ako keby ich poslúchali.)
  • Platím vám peniaze a žiadam, aby ste urobili, čo som povedal. (Tu som vlastníkom kancelárie a tu sú moje pravidlá. Budete ich musieť prijať a dôverovať mi. Ak je pre mňa ťažké dôverovať, porozprávajme sa o tom tiež.)
  • Prečo by som sa mal riadiť vašimi pravidlami? (Ste slobodní a vždy môžete odísť, ak vám moje pravidlá nevyhovujú. Nemusíte ich brať radostne. Ako dieťa ste nemali kam ísť, nemohli ste odísť, teraz môžete.)
  • Okolo jedného nepretržité znechutenie a nepochopenie … (Nepáči sa vám, čo sa deje okolo. Nemôžete okamžite zmeniť celý svet, ale môžete ovplyvniť to, čo vás obklopuje, robiť to, čo považujete za nevyhnutné.)
  • Ak by som mohol, tu ich už mám a ty s nimi. (Nie som proti vám, som za seba, za náš proces, za to, že som pre vás užitočný a efektívny, a mám na to dostatok síl, presvedčenia a schopností.)

Narcis

Bude nás chcieť presvedčiť, aby sme naďalej hľadali „dokonalé“ja a to druhé. Je presvedčený, že ideál existuje a stojí za to investovať do jeho hľadania. Na rozdiely reaguje toxickým, pričom porovnávaním otrávi seba alebo svoje okolie. Devalvácia je stále obľúbenou záchranou pred uznaním za hodnotnú.

V tejto fáze sa už stretávame s jeho túžbou znehodnotiť seba i vás, s myšlienkou „dôležitý je len výsledok“(stále viac ukazujeme krásu procesu) s myšlienkou „keď som dosiahol všetko, budem šťastný “(nepravdepodobné, ak sa nenaučím vážiť si, čo dosiahol), že malé veci nie sú dôležité (čo zahŕňa pocity, telo, udalosti atď.), s vyhlásením, že je prázdny vo vnútri. V skutočnosti stále znehodnocuje všetko, čo v sebe nájde. A nachádza jednoduchosť a obyčajnosť, ktorú ešte nemôže prijať, ale chce nájsť niečo jedinečné a skvelé. Ale aj tam nájdená jedinečnosť bude znehodnotená, ak bude malá.

• Učíme: zamerajte sa na seba, spoznajte seba a ostatných, neznehodnoťte malé, sotva počuteľné túžby a potreby, vhodné malé i veľké úspechy, buďte prítomní, všímajte si seba a ľudí.

• Vysielame:

  • Čo môžete urobiť vy alebo celá vaša psychológia? Tak som to prečítal od tvrdého chlapa … (chápem, že ste zvyknutí každého porovnávať a znehodnocovať, ale ja som dosť dobrý, aj keď pre vás nie som ideálny.)
  • Minule ste mi vôbec nerozumeli! Vôbec to tak nie je! (Dovolím si robiť chyby, a to mi neuberá na profesionalite, pretože chyby považujem za súčasť akéhokoľvek živého procesu a viem, ako s nimi zaobchádzať.)
  • Aké máš auto? (Nejazdím na BMW, kráčam a necítim sa ako človek, ktorý si nezaslúži dobrý prístup.)
  • Kým nevytvoríte niečo skvelé, nie ste nikto a nikto vás nepotrebuje. (Áno, ambície sú dôležité, ale nie dôležitejšie ako samotní ľudia. Áno, výsledky sú dôležité, ale proces je tiež cenný.)
  • Trápi ma, že taká nie je (ja taká nie som), no, môžeš byť trochu (múdrejší, zábavnejší, fit, aktívnejší atď.) (Dokonalosť môžeš dosiahnuť v neživom, vo všetkom živom sú podľa definície dosť dobré a sú ideálne, ibaže sú veľmi subjektívne a krátkodobé.)
  • Povedal som vám, hneď ako som zlyhal v projekte, nikto nepotreboval všetko, všetci niekam zmizli. (Áno, váš pocit z detstva: budú vás milovať, iba ak niečo dosiahnete. Ale mnohí sú pripravení vás milovať jednoducho, ak dokážete veriť v ich nekomplikovanú a jednoduchú lásku.)

Hysteroid-demonštratívny

Robí všetko pre to, aby sa svet naďalej točil okolo neho, a keď nie okolo neho, tak to nie je zaujímavé. Musí vás očariť a neustále držať svoju večnú príťažlivosť. Vždy sa vás musí dotknúť alebo vás obdivovať, inak reaguje dramaticky, manipuláciou, afektom, v závislosti od okolností.

• Konfrontácia: s myšlienkou, že hlavnou vecou je nájsť niekoho správneho a dobrého, kto ma zachráni, všetko vysvetlí, roztriedi na policiach, s ilúziou Sily vykonávanej smerom von, ktorú je potrebné zviesť.
• Učíme: vidieť, cítiť, objavovať a privlastňovať si vlastnú silu, hĺbku, štruktúru, obsah a nielen formu. Nezdať sa, ale byť, ukázať seba, svoju podstatu a nehrať sa, predstierajte. Oceňujte seba za všetko, nielen za svoj vzhľad a krásne telo.

• Vysielame:

  • Prečo si neodpovedal na päť správ, ktoré som ti poslal včera večer? (Veril som, že sa dokážete vyrovnať so svojimi pocitmi, prežijete ráno a prinesiete všetko do terapie.)
  • Stretnime sa aspoň raz, nie v tejto podivnej kancelárii, ale v kaviarni. (Áno, pravdepodobne by ste boli príjemnejší v kaviarni, ale moja pozícia terapeuta to neumožňuje a okrem toho potom budem ako terapeut menej účinný.)
  • Chcem, aby ste navštívili moju výstavu, predstavenie atď., Chcem poznať váš názor na moju prácu. (Blahoželám vám, ale nemôžem ísť s vami a ako terapeuta je pre mňa dôležitejšie vedieť, ako sa cítite o svojom úspechu.) (Odchod) - Nič som si nepamätal, čo si mám pamätať? (Všetko, čo vaša psychika potrebuje, ste počuli a pamätali si.)
  • Bez teba nemôžem prežiť! Prečo máš takú dlhú dovolenku! (Môžete prežiť, keď som na dovolenke, aj keď je to pre vás znepokojujúce, ale dokážete sa vyrovnať so svojimi problémami, máte skúsenosti, nejako ste to zvládli predo mnou.)

Disociatívne

Dokáže, že je veľmi „živý“a že rozdelenie nemá zmysel, že jeho spôsob života je najprirodzenejší a najlepší. Na rozdiely, nezhody reaguje buď necitlivosťou, alebo náhlym nepredvídateľným afektom, z ktorého sa potom cíti previnilo.

Konfrontujeme: s túžbou zatvárať oči pred odlúčenými pocitmi a zážitkami na dlhší čas, s umiestnením svojej projekcie do nás, s potrebou, aby sme hrali spolu s ich známou, ukázanou časťou a nedotýkali sa ostatný. S ich nechuťou vidieť sa ako „násilníci“, „závislí“alebo „blázni“z detstva, ktorými sa, aspoň čiastočne, boli nútení stať. S myšlienkou, že môžu urobiť niečo, aby sa v detstve nestalo to, čo sa stalo (násilie, choroba atď.). S predstavou vlastnej viny a hanby za to, čo sa deje.

• Učíme: všímať si seba a ostatných, prežívať, uznávať svoje rozdelenie a polaritu, vážiť si spojenie, rozširovať seba a svet (nevidieť ho jednostranne), vidieť svojich blízkych volumetrickým a skutočným spôsobom, integrovaný. Uznajte svoju bezmocnosť a neschopnosť zvládnuť detstvo iným spôsobom. Ukážte súcit so sebou samým namiesto hanby a viny. Prijatie častí, ktoré majú rodičia

• Vysielame:

  • Môj otec často bil moju matku, ale to je v poriadku, rýchlo som sa toho prestal báť, jednoducho som šiel do svojej izby a zabarikádoval dvere. (Pravdepodobne ste sa veľmi báli a mnoho rokov po sebe ste zažívali strašný stres.) Rozpráva jeden po druhom strašné ponižujúce príbehy z detstva - „no, nie je to nič staré na zapamätanie.“(Je jasné, že nechcete rozprúdiť všetky tie nepríjemné pocity zakopané pod silnou doskou vašej necitlivosti.)
  • Áno, mala som úžasného otca, veľmi ma miloval, silno ma bozkával na pery, objímal a vystrašil všetkých mojich priateľov. (Tomu sa hovorí incestné správanie. Je ťažké milovať svojho otca a nenávidieť to, čo vám robí súčasne.)
  • Bolo to také strašné, že som s tým nemohol nič urobiť, akoby som zostal paralyzovaný. (Áno, boli ste dieťa a nemali ste silu a silu postaviť sa dospelému násilníkovi, obzvlášť ak je to váš rodič.)
  • Áno, ale je dobrý, nie je naschvál, za všetko môžem ja. (Je pre vás ťažké hnevať sa a zneužívate agresiu, ale je to jeho chyba a zodpovednosť za to, čo urobil, máte právo sa na neho hnevať.)

Schizoid

Dokáže byť dlhodobo presvedčený o nepriateľských zámeroch sveta všeobecne a vášho obzvlášť, a to aj vo vzťahu k nemu. Samozrejme, že sa bude považovať za múdrejšieho ako vy a vo vnútri sa trpko sťažuje na vašu hlúposť a neschopnosť porozumieť mu. A samozrejme, nie je to tak, ako vediete terapiu.

Konfrontácia: s jeho neochotou vidieť a priznať si hnev a strach, s túžbou udržať si svoj vlastný kŕč, dokonca aj telesný, ako spôsob, ako ovládať „vstup“do tela, s jeho neochotou a neschopnosťou prevziať na seba hľadanie. pre jeho miesto a jeho práva, ktoré sú možné len po prisvojení si vlastného hnevu a svojich pocitov, afektuje. S nechuťou zmeniť šetriaci „nie život“na celý život, prísť do kontaktu s nami a svetom.

• Učíme: cítiť seba, svoje pocity, telo, všímať si toho druhého, naopak, kontrolovať nepriateľstvo vo svete, privlastniť si hnev, brániť sa v aktívnom kontakte a nie vyhýbaním sa. Ukázať, že svet nie je usporiadaný tak, ako má v hlave, jeho fantázie, postupne viesť k tomu, že ho toto usporiadanie sveta nemusí ohrozovať.

• Vysielame:

  • Sám všetkému rozumiem. (Porozumenie je skvelé, ale niekedy je dôležité niečo cítiť a žiť.) - Nemám žiadne pocity. (Naučili ste sa ich ovládať a potláčať, ale to neznamená, že tam nie sú, len ich ťažko cítite.)
  • Na tom, čo sa mi teraz deje, vôbec nezáleží. (Všetko, čo cítite, je pre mňa dôležité, najmenšie signály z vášho tela, a nielen to, čo si myslíte.)
  • Svet je nepriateľský a hrozivý. (Svet je iný, niekedy je hrozivý a niekedy v ňom môže byť niekto, kto vám pomôže.)
  • Som zvyknutý spoliehať sa len na seba, nepotrebujem niekoho pomoc. (Je to skvelá zručnosť, ale môže vás to veľmi unaviť a niekedy jednoducho nemáte silu alebo neviete ako.)
  • Nie si so mnou spokojný, už sa ti nakladajú.(Vo svojom prostredí ste pravdepodobne neboli šťastní, ale som rád, a okrem toho nemám pocit, že by ste ma zaťažovali.
  • Hneď ako vám to pôjde ťažko, vyrazíte ma a vezmete niekoho jednoduchšieho a milšieho. (Nie je, toto miesto je vaše.)

Orálne závislý

Žije v službe svetu a pasívne čaká na vzhľad darujúcej postavy, odmenu a „kŕmenie“za službu.

• Konfrontácia: s pasívne agresívnym a autoagresívnym správaním, s ilúziami očakávania (sám to neurobím-aj tak sa niekto objaví a všetko sa nejako zmení), s myšlienkou vzdať sa vlastných potrieb, s jeho vynikajúcim schopnosť čakať a dúfať v druhého, s manipulatívnym správaním, očakávaniami smerovanými na ostatných a odporom namiesto kontaktnej agresie
• Učíme: znášať frustráciu zo uspokojovania potrieb bez ich odmietania; oprieť sa o seba, pýtať sa otvorene a jasne; prejsť z pasívnej do aktívnej polohy a kontaktného prejavu pocitov.

• Vysielame:

  • Nech to niekto urobí za mňa. (Aj keď je ťažké tomu uveriť, ale môžete to urobiť sami.)
  • Ak je to tak, teraz nechcem nič. (Je to nepravdepodobné, je pre vás ťažké prekonať skutočnosť, že nemôžete dosiahnuť presne to, čo chcete, a toľko, koľko chcete.)
  • Moji príbuzní, priatelia a vy by ste tam mali byť vždy a podporovať ma, inak si nie ste blízki. (Ľudia k vám nemôžu a nemali by mať neustály prístup, stále majú svoj vlastný život a vy sa môžete aspoň niekedy pokúsiť vyrovnať sami.)
  • Ak mám niekoho blízkeho, tak ho držím zo všetkých síl. (Nie je prekvapením, že rýchlo začne chcieť utiecť; neveríte, že pustením sa stanete silnejšími a slobodnejšími, pretože im poskytnete možnosť voľby.)
  • Iba iný mi môže dať teplo a lásku. (Dokážete sa stať pre seba milujúcim druhým, prijať sa, poskytnúť si podporu, ak v blízkosti nie je žiadny milovaný.)
  • Čakanie je dobrá stratégia. (Kým čakáte, nežijete, čakanie vám práve teraz berie život a všetka vaša energia ide do nádeje, nie budovania toho, čo chcete.)

Masochistický

Zvyknutý vydržať, povýšiť to na dôstojnosť, stotožniť trpezlivosť a sebaobetovanie so schopnosťou byť človekom, nedefinovať svoje hranice voči druhým a z toho robiť každého svojim sadistom, nútiť ho trpieť a vydržať.

Konfrontujeme: s myšlienkou následnej odplaty za utrpenie, s manipulatívnymi očakávaniami starostlivosti o neho, s jeho pasívnou agresívnou polohou, so sebatrestaním a sebadisciplínou, s jeho morálkou-očakávaním, že všetci okolo by mali byť tiež to isté („všetko kvôli druhým“), s ilúziou jeho morálnej nadradenosti pre utrpenie a trpezlivosť, s „presným“poznaním toho, kto je dobrý a kto zlý.

• Učíme: vidieť svojho „sadistu“umiestneného vo svojom vnútri, priamo sa prejavovať a starať sa o seba, ovládať „potrebujem“, chrániť svoje hranice a majetok, vrátiť sa, zamerať sa na život pre seba, možnosť prijímať aj iné, okrem utrpenia, potešenia.

• Vysielame:

  • Musím sa starať o svojich blízkych. (To je samozrejme dôležité, ale kto sa o vás postará?)
  • Potešenie je nebezpečné a bude za to potrestané. (Radosť je prirodzená, biologicky a psychologicky odôvodnená.)
  • Ak som dobrý, nebudem nikoho obťažovať a nič si pýtať, potom ma budú všetci milovať a budú vďační. (Budete prehliadaní a váš príspevok bude považovaný za samozrejmosť.)
  • Ak sa budem neustále o niečo pripravovať a trochu trpieť, bude to pre mňa odmena. (Budete mať chorobu a možno aj predčasnú smrť, ale budete sa cítiť dobre, budete hrdí.)
  • Som veľmi milá, pomáham všetkým. (Pýtali sa vás to? Alebo to robíte pre seba, aby ste sa cítili lepšie?)

Dohľad

Boj s chaosom, nedôvera voči druhým a voči svetu, náchylná ku katastrofickým očakávaniam, prehnane a často neúčinne investujúce do predchádzania všetkému, čo by sa mohlo stať, nežijúce v prítomnosti, zdrvené úzkosťou.

• Konfrontácia: s ilúziou, že katastrofa je nevyhnutná bez kontroly; že každý, vrátane neho, potrebuje cítiť úplnú hanbu za nedokonalosť, pretože je to nebezpečné; so systémom trestov a opráv vnútri aj vonku; s ilúziou, že ovládať iného je pre neho požehnaním; s myšlienkou, že všetko sa dá predvídať, ak je dobre pripravené; s tým, ako žiť, vždy sa pripraviť na niečo zlé.
• Učíme: dôverujte sebe a druhému, prispôsobte sa a využite svoje zdroje a obmedzenia, ako aj zdroje ostatných, zistite, ako sa on a ostatní dokážu vyrovnať, aj keď sa stalo niečo náhle, a zvládnite schopnosť vyrovnať sa, namiesto toho využite skutočnú moc. ovládanie; vrátime pozornosť sebe, vrátime právo konať a reagovať.

• Vysielame:

  • Musím ovládať všetkých. (Aj keď to zmierňuje vašu úzkosť, je to veľmi únavné a okrem toho stále nemôžete ovládať všetko, bez ohľadu na to, ako veľmi to chcete.)
  • Ak si to nerozmyslím, neovládnem to, stane sa nevratná katastrofa. (Nepredvídateľnosť je pre vás taká neznesiteľná, ale niekedy nie je možné predvídať všetko, dokonca ani pre vás.)
  • Ale môžem sa pripraviť tak, že si to premyslím. (Ak nemíňate energiu na myslenie a predpovedanie, budete musieť konať podľa okolností v súlade so situáciou; zdá sa, že je to pre vás veľmi desivé, ale často aj efektívnejšie.)
  • Bez mojej účasti manžel a dieťa okamžite skĺznu do priepasti. (Možno urobia pár chýb, ale rýchlo sa z nich poučia, je možné, že si bez vás dobre poradia, ale možno to pre vás nie je taká dobrá správa.)
  • Dajte mi domácu úlohu, musím sa opraviť efektívnejšie. (Dobre, budem, pretože ste bez toho takí nervózni. Naučme sa však dôverovať aj svojej psychike, ktorá funguje, aj keď ju neovládate.)
  • Prečo sem prichádzam, ak sa nezmením? (Budete, ale nie podľa plánu, ktorý ste napísali vy alebo ja.)
  • Čo si teda myslíte, že nie je potrebné nič a nikoho ovládať? (Nie, prečo, je to len tak, že niekedy môžete namiesto neustáleho ovládania uplatňovať moc. Ovládanie je silným očakávaním a pokusom ovládnuť svet, ktorý nie vždy chce, aby ste ho ovládali vy, a moc je váš spôsob konania.)

Slová „učiť“a „vysielať“v tomto texte neznamenajú zrušenie subjektivity klienta, sú iba miernym rozšírením jeho sveta nad rámec obvyklého. To je práve to „a … A …“, ktoré mu ponúkame, a vo fáze konfrontácie je všetko priamejšie, ako súčasť reality, ktorá tiež existuje, aj keď neruší jeho subjektívnu realitu.

Postupne sa teda presúvame do situácie „sme spolu“, ktorú je pre hraničného klienta spočiatku obzvlášť ťažké vnímať a používať na rozšírenie svojich myšlienok, pretože pre mnohých z nich je spočiatku dôležité držať sa ich. vízia. Len postupne môže prijať: „Existuje tvoja realita, moja a mnoho ďalších. V tomto musíš nejako žiť. “

Uznanie „pohraničnej stráže“, že terapia sa vykonáva spoločne, je obrovským míľnikom na našej ceste. Toto je v skutočnosti prechod od nedôvery a kontrol z „Poviem a roznesiem všetko sám a ty tu sedíš …“alebo „No, už som prišiel, zaobstarajte si ma už …“k „čomu hovoríte, že prispieva k môjmu povedomiu o tom, čo sa deje, robí zmeny a doplnenia, rozširuje moje chápanie seba samého. “K pocitu spoločnej tvorivosti, procesu, k vzájomnému zapojeniu sa do procesu odvíjania „živého koberca“klienta pred našim pohľadom, vytvárania jeho skutočného bytia, v ktorom nám je čoraz viac pripisovaná úloha dôveryhodného svedka a správcu.