Ako Podporovať Príbuzného S Rakovinou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Často, keď sa na mňa obrátia príbuzní onkologických pacientov, majú veľa otázok o tom, ako sa správať lepšie, čo a ako povedať, ako správne pomôcť atď. Samozrejme, nie je možné „uchopiť nesmiernosť“a dokonca tieto odporúčania, ktoré vyvinuli Karl a Stephanie Simontonovci, som kvôli veľkému množstvu informácií musel rozdeliť na 2 poznámky. Zároveň si myslím, že niektoré z nich dajú smer tým, ktorí hľadajú odpovede na tieto a mnohé ďalšie otázky. Takže „ako podporiť príbuzného s rakovinou“:

Podporujte vyjadrovanie pocitov

Keď sa pacienti dozvedia o svojej chorobe, často veľa plačú. Smútia nad možnosťou vlastnej smrti a stratou pocitu, že budú žiť večne.

Smútia nad stratou zdravia a nad tým, že už nie sú silnými a energickými ľuďmi. Smútok je prirodzenou reakciou na danú situáciu a rodina by sa mala snažiť tomu porozumieť a prijať to. Keď človek tvárou v tvár smrti obmedzuje svoje city a nedáva najavo, že ho niečo bolí, nie je to znak odvahy. Odvaha je byť tým, kým v skutočnosti ste, aj keď vás okolie hodnotí podľa noriem, ktoré určujú, ako sa „máte“správať.

Jedinou, ale veľmi dôležitou pomocou, ktorú môže rodina pacientovi v tejto situácii ponúknuť, je ochota prejsť s ním všetkými týmito ťažkosťami. Ak pacient nehovorí, že chce byť sám, byť s ním, poskytnite mu čo najviac fyzického tepla a intimity. Často ho objímajte a dotýkajte sa. Nebojte sa podeliť sa o svoje pocity.

Ako bude rásť vaše chápanie a vaše vnímanie toho, čo sa deje, zmenia sa aj takzvané „nehodné“alebo „nesprávne“pocity. Ale zmenia sa oveľa rýchlejšie, ak si ich vy aj pacient namiesto toho, aby ste ich odohnali, dovolíte zažiť ich. Navyše nič neprispieva k zakoreneniu „nehodných“pocitov viac ako naše pokusy zbaviť sa ich. Keď vedomie odmietne pocit, tento pocit „prejde pod zem“a naďalej ovplyvňuje ľudské správanie prostredníctvom nevedomia, nad ktorým človek prakticky nemá žiadnu kontrolu. A potom sa na tomto pocite stanete závislí. Ak sú však pocity prijaté, je pre človeka oveľa jednoduchšie oslobodiť sa od nich alebo ich zmeniť.

Nech už sú vaše alebo vašich blízkych akékoľvek pocity, je to normálne. Všetko, čo pacient cíti, je tiež normálne. Ak zistíte, že sa snažíte ovplyvniť, ako sa cítia ostatní ľudia, zastavte sa. To môže viesť iba k bolesti a narušeniu spojenia medzi vami. Nič nepoškodí vzťah viac ako pocit, že človek nemôže byť sám sebou.

Počúvajte a odpovedajte bez toho, aby ste ohrozili svoju integritu

Keď osoba, ktorú milujete, prechádza emocionálnou krízou, ste pripravení urobiť čokoľvek, aby ste jej pomohli. V tomto prípade je najlepšie jednoducho požiadať pacienta: „Môžem vám nejako pomôcť?“A potom ho pozorne počúvajte. Pamätajte si, že v tomto ťažkom období si ľudia často nerozumejú, preto sa pokúste vypočuť jeho skutočnú požiadavku za pacientovými slovami.

Ak sa pacient v tejto chvíli ľutuje, môže povedať niečo ako: „Ach, nechajte ma na pokoji! To najhoršie, čo sa mohlo stať, sa už stalo! “Keďže vám nemusí byť úplne jasné, čo sa za takouto odpoveďou skrýva, môžete si skontrolovať, či ste to správne pochopili, a to tak, že zopakujete: „Takže chceš, aby som ťa nechal na pokoji?“, Alebo: „Nerozumel som celkom, chceš odísť alebo zostať? Pacient tak bude vedieť, ako ste jeho požiadavke porozumeli.

Niekedy v odpovedi na otázku budete počuť nemožné požiadavky alebo len výbuch nahromadených pocitov. Potom sa pýtate: „Môžem vám nejako pomôcť?“, Dostanete odpoveď ako: „Áno, môžete. Môžete si vziať túto prekliatu chorobu pre seba, aby som mohol žiť ako všetci ostatní! “Môžete sa z toho uraziť a nahnevať sa: ponúkli ste osobe svoju lásku a porozumenie a dostali ste ju za to. V takýchto prípadoch máte túžbu odkopnúť sa alebo sa stiahnuť do seba.

Zo všetkých možných reakcií toto stiahnutie najviac poškodzuje vzťah. Zdržanlivá bolesť a odpor takmer nevyhnutne vedú k emocionálnemu odcudzeniu, a to spôsobuje ešte väčšiu bolesť a odpor. Nakoniec aj tvrdá reakcia, ktorá medzi vami zanechá emocionálne spojenie, je lepšia ako odcudzenie. Skúste napríklad odpovedať nasledovne: „Chápem, že je to pre teba veľmi ťažké, si nahnevaný a nemôžem vždy okamžite predpovedať tvoju náladu. Ale keď to počujem ako odpoveď, veľmi sa urazím. “Táto odpoveď ukazuje, že akceptujete pocity milovanej osoby a zároveň neskrývate svoje vlastné pocity.

Je veľmi dôležité, aby ste sa pokúsili zostať verní sebe. Ak v reakcii na ponuku pomôcť vám príde očividne nemožná žiadosť, je potrebné, aby pacient pochopil, že vaše možnosti sú obmedzené: „Chcel by som vám pomôcť, ale nemôžem to urobiť. Možno ti môžem pomôcť s niečím iným? Takáto odpoveď neuzatvára možnosti pokračovania vzťahu a ukazuje, že milujete a staráte sa o svojho blízkeho, ale zároveň určujete hranice, v rámci ktorých môžete a chceli by ste konať.

Ďalší problém nastáva, keď splnenie pacientovej požiadavky vyžaduje, aby boli obetované záujmy člena rodiny. Tento problém je často možné vyriešiť, ak sú obe strany veľmi opatrné v súvislosti s požiadavkami.

Aby bola komunikácia úprimná a skutočne pomáhala znášať ťažkosti, je potrebné byť citlivý na to, čo počujete a hovoríte. Nasleduje niekoľko tipov, ktoré môžu pomôcť vašim blízkym.

Pokúste sa vyhnúť frázam, ktoré popierajú alebo odmietajú pacientove pocity, napríklad: „Nebuď hlúpy, vôbec nezomrieš!“, „Nemysli si to!“alebo: „Prestaň sa stále ľutovať!“Pamätajte si, že s pocitmi chorého nemôžete nič urobiť. Môžete ich len počúvať. Ani im nemusíte rozumieť. A samozrejme, nesnažte sa ich zmeniť, inak dosiahnete len to, že sa váš milovaný zhorší, pretože príde na to, že jeho pocity sú pre vás neprijateľné.

Nemali by ste pre neho hľadať riešenia problémov pacienta ani ho „zachraňovať“pred ťažkými zážitkami. Dajte mu príležitosť jednoducho vyjadriť svoje pocity. Nesnažte sa stať psychoterapeutom pre svojho milovaného: z toho môže vyvodiť záver, že ho neprijímate takého, aký je, a že jeho pocity by mali byť odlišné. Najlepšie, čo pre neho môžeš urobiť, je prijať a priznať si, čo cíti. Ak môžete, stručne zhrňte, čo prežíva, vetou ako: „To ťa všetko veľmi rozčuľuje“alebo: „Ako je to všetko nefér!“Aj obyčajné prikývnutie na súhlas alebo niečo ako „Samozrejme, že chápem“môže byť lepšie ako akékoľvek slová, z ktorých by pacient chápal, že jeho skúsenosti sú pre vás neprijateľné.

Všimnite si, či viac rozprávate, ako počúvate, a či dokončujete frázy pre chorých. Ak je to tak, zvážte, či sú za tým vaše vlastné starosti a či by bolo lepšie, ak necháte pacienta viesť rozhovor.

Menej hovoriť môže viesť k dlhým minútam ticha vo vašej komunikácii. V opísanej situácii majú ľudia spravidla vážnu vnútornú prácu, takže je celkom prirodzené, že sa čas od času do seba ponoríte vy aj pacient, a to neznamená, že ste k sebe navzájom nepríjemní. Takéto ticho môže dokonca niekedy viesť k tomu, že zvyčajne rezervovaný človek začne zdieľať svoje dlho držané pocity.

Ak nie ste na tieto obdobia ticha pri komunikácii zvyknutí - a väčšina z nás sa pokúša nejako vyplniť pauzy, ktoré v rozhovore vzniknú - ticho vám môže spôsobiť stres. Skúste si na to zvyknúť a necítiť sa trápne. Keď sa ľudia počas takýchto prestávok necítia nepríjemne, začnú si konverzáciu viac vážiť, pretože neveria, že by sa mali rozprávať za každú cenu, a hovoria, iba ak skutočne cítia takú potrebu.

Pamätajte si, že vaše pocity sú často odlišné od pocitov chorého človeka

Môžete sa zaoberať praktickými problémami každodenného života a chorého človeka vedľa vás v tejto dobe ovláda strach zo smrti a snaží sa nájsť zmysel svojej existencie. Niekedy máte pocit, že začnete chápať jeho pocity, a zrazu sa ukáže, že sa jeho nálada zrazu zmenila, a vy sa opäť ocitáte v úplnom zmätku. To všetko je celkom pochopiteľné: vy a váš milovaný prechádzate rôznymi životnými situáciami a, prirodzene, na ne inak reagujete.

V niektorých rodinách, keď ľudia reagujú na všetko rovnako, je to považované za akýsi dôkaz lásky a oddanosti. A ak manžel vníma niečo iné ako manželka, môže si myslieť, že sa od nej vzďaľuje; keď sa reakcia detí veľmi líši od reakcie ich rodičov, dá sa to interpretovať ako rebélia. Požiadavka, aby mal každý rovnaké „prijateľné“pocity, má vždy deštruktívny vplyv na vzťahy medzi ľuďmi, ale v čase silných emocionálnych otrasov sa stáva takmer neprekonateľnou prekážkou. Nechajte vzniknúť rozdiely.

Problémy dlhodobej choroby

Autori, ktorí tvrdia, že v rodine s ľuďmi s rakovinou je potrebné vytvoriť atmosféru čestnosti, úprimnosti a snažiť sa neobetovať potreby rodiny v záujme záujmov pacienta, vychádzajú zo skutočnosti, že choroba zvyčajne trvá pre mnohých. mesiacov alebo dokonca rokov. Ak sa vám nepodarí udržať otvorený vzťah a pacienta neustále „zachraňujete“(podrobnejšie je to popísané v druhej poznámke), ste odsúdení klamať. Keď sa človek pokúša hrať pozitívnu úlohu, ale zároveň nezažíva pozitívne emócie, vedie to k obrovskému plytvaniu energiou. Neschopnosť úprimne a otvorene prediskutovať pravdepodobnosť relapsu a smrti vo vašej rodine môže viesť k vzťahu odcudzenia a trápnosti.

Neúprimnosť slov navyše ovplyvní fyzický stav rodinných príslušníkov. Dlhodobá, možno smrteľná choroba, je sama o sebe stresujúca a ak sa nedokážete otvorene zaoberať vzniknutými problémami, môže to poškodiť vaše zdravie.

Úprimnosť za týchto podmienok je samozrejme spojená s bolesťou, ale skúsenosti autorov ukazujú, že táto bolesť nie je ničím v porovnaní so samotou a izoláciou, ku ktorej dochádza, keď ľudia nemôžu byť sami sebou.

Napätie situácie a ich vlastné emocionálne potreby príbuzných často vedú k tomu, že nie vždy sú schopní poskytnúť emocionálnu podporu, ktorú pacient tak veľmi potrebuje. Nikde sa však nehovorí, že by sa na najbližších príbuzných mohol obrátiť iba o teplo a podporu a mnoho pacientov dostáva obrovský emocionálny náboj mimo rodiny, od priateľov a známych. Ak vidíte pokusy pacienta nadviazať nejaký druh vzťahu mimo rodinu, neznamená to, že sa rodina nevyrovnala so svojou úlohou - pre blízkych príbuzných je veľmi ťažké uspokojiť absolútne všetky emocionálne potreby pacienta, pričom nezabúdame na svoje vlastné záujmy.

Pravidelné odporúčanie psychológa môže byť veľkým prínosom pre pacientov i rodinných príslušníkov. Pomôže vyriešiť mnohé ťažkosti a poskytne potrebnú podporu v situáciách, ktoré často spôsobujú pocit viny u všetkých zúčastnených. Takéto rodinné poradenstvo často pomáha vytvoriť atmosféru otvorenosti a bezpečia, v ktorej sa ľudia môžu ľahšie vyrovnávať so svojimi starosťami. Poradenstvo môže byť prospešné aj pre pacientov pri riešení psychologických príčin rakoviny.

Ďalším problémom, ktorý vyžaduje od všetkých členov rodiny otvorenosť a čestnosť, sú finančné ťažkosti, ktoré sú neodmysliteľne spojené s dlhodobou chorobou. Veľmi často kvôli nim príbuzní pacienta pociťujú pocit viny, keď minú nejaké peniaze na svoje potreby, pretože v našej spoločnosti sa uznáva, že všetky dostupné finančné prostriedky by sa mali minúť na potreby pacienta. To tiež spôsobuje vinu u samotného pacienta, pretože svoju rodinu dostáva do takej ťažkej finančnej situácie.

Ak pacient aj jeho príbuzní veria, že smrti je nevyhnutné, všetky tieto skúsenosti budú zbytočne prehnané. Rodina často trvá na tom, aby pacient vynakladal peniaze na seba, zatiaľ čo pacient verí, že ide o „plytvanie peniazmi“a že by to malo ísť tým, ktorí majú „celý svoj život pred sebou“. Málokto je schopný ľahko sa vysporiadať s týmto problémom a nájsť rovnováhu medzi všetkými finančnými záujmami. To sa dá dosiahnuť iba otvorenosťou a kreativitou pri riešení ťažkostí.

Pokračovanie