Ako Podporovať Inú Osobu V Smútku Alebo Kríze

Obsah:

Video: Ako Podporovať Inú Osobu V Smútku Alebo Kríze

Video: Ako Podporovať Inú Osobu V Smútku Alebo Kríze
Video: НЕ ДЛЯ ВСЕХ! 2024, Marec
Ako Podporovať Inú Osobu V Smútku Alebo Kríze
Ako Podporovať Inú Osobu V Smútku Alebo Kríze
Anonim

„Najstrašnejšou vecou pre človeka pri ničení úderov nie sú samotné údery, ale skutočnosť, že človek v takejto situácii zostáva úplne sám“(c).

Túto frázu som počul od svojho priateľa, ktorý mi povedal, ako sa musel cítiť počas najsilnejších šokov v živote. Necítim sa oprávnený hovoriť o jeho príbehu. Poviem len, že tento príbeh je spojený so stratou najbližšieho človeka a rozhodnutím vypnúť zariadenia, ktoré podporujú život

Detaily tohto príbehu už pre mňa nie sú také dôležité, ako to, čo mi najviac padlo do oka - reakcie ľudí okolo mňa.

Môj priateľ nebol v tejto situácii doslova sám. Okolo neho boli ľudia. Fyzicky. Ale ani jeden človek s ním nemohol zostať vo svojom žiali a zdieľať to.

Každý mu povedal niečo iné: moju sústrasť, vydrž, všetko bude v poriadku, chápem ťa, urob toto, urob to, ale so mnou … čas sa uzdravuje, neboj sa a ďalšie slová, ktoré v období zraniteľnosť spravidla nijakým spôsobom nezmierňuje utrpenie … A občas vyvolávajú pocit, že je okolo toľko ľudí, ale so svojim smútkom zostanete sami. A noste ho, kým môžete. Niekedy to nesiete potichu a mnoho rokov po takej podpore, že by už nikto znova nepodporil to isté.

Väčšina ľudí, ktorí povedia vyššie uvedené slová (ako „vydržte“, „všetko bude v poriadku“), zažije absolútne skutočný impulz na podporu. Prečo však úprimná túžba podporovať, vyjadrená takýmito slovami, často neprináša úľavu? A ako to teda môžete podporiť inak?

Odpoveď na druhú otázku je na jednej strane jednoduchá: stačí byť s osobou.

Na druhej strane, „len byť“je možné len vtedy, ak máte prístup k svojim najhlbším pocitom a existuje možnosť, aby ste sami zažili veľmi hlboké a smutné pocity.

Byť s druhým v jeho smútku znamená všímať si jeho zmätok, depresiu, bolesť, hnev, zúfalstvo a smútok a jednoducho zostať pokojne a inkluzívne.

Čo nerobiť, ak chcete podporovať

- neobracajte sa na akciu (napríklad pri povzbudzovaní „vydržte!“alebo „vydržte“príde výzva k akcii.

- nedávajte rady, ak ich človek nepožiada („nabudúce to urobte“alebo „teraz sa musíte rozptýliť a myslieť iba na dobré“)

- neťahajte sa za racionálne (často sa ľudia pokúšajú nájsť nejaké racionálne vysvetlenie, ktoré by malo nejako pomôcť. Napríklad: „Boh nedáva tie skúšky, ktorým nemôžete odolať.“To nie je pravda. Nie všetky testy je možné zvládnuť Nie všetky krízy môžu nájsť východisko a človek v kríze to jasne cíti);

- zachrániť osobu pred návrhmi (napríklad „všetko bude v poriadku“. V skutočnosti to môže byť iné);

- Neznehodnoťte skúsenosti človeka tým, že prinesiete svoje vlastné skúsenosti alebo skúsenosti ostatných. Pretože toto je už očividná devalvácia, nie podpora. Ide o to, že skúsenosti, zdroje, citlivosť a súvislosti každého človeka sú jedinečné. Jednu a tú istú udalosť v rôznych obdobiach, dokonca aj od tej istej osoby, je možné prežiť rôznymi spôsobmi. Čo môžeme povedať o skúsenostiach rôznych ľudí s akoukoľvek skúsenosťou. A porovnávať niekoho skúsenosť so skúsenosťou smútiaceho človeka alebo človeka v kríze je veľmi toxická podpora. Patria sem aj správy „Rozumiem vám“alebo „Tiež som to mal“. Nemohli ste mať to isté - ste iný človek, ste v úplne iných kontextoch, máte úplne inú, jedinečnú mentálnu organizáciu. Rovnako ako druhá osoba. Vaše skúsenosti a skúsenosti môžu byť samozrejme do istej miery podobné, ale nie sú rovnaké! A v skutočnosti nebudete schopní úplne porozumieť tomu druhému. Ale môžete toho druhého prijať v tom, čo sa mu stane. Toto je najdôležitejšia časť podpory - umožniť človeku byť takým: zúfalý, zmätený, zatrpknutý, zarmútený, zraniteľný, slabý, podráždený, chorý celou dušou.

Byť pokojný a inkluzívny voči druhému znamená rešpektovať a empaticky zostať s osobou v tom, čo sa mu deje. Sama o sebe je taká vzácna schopnosť v krízových situáciách veľmi veľkou podporou pre ľudí, ktorí sa nachádzajú v stave zraniteľnosti.

Čo iného môže byť pre človeka účinnou podporou?

- Podpora rozhovorov o smútku, strate, krízach a ťažkých skúsenostiach.

Človek v smútku alebo v kríze môže tú istú udalosť, rovnaké myšlienky niekoľkokrát prerozprávať. Toto je fajn. Je dôležité, aby ste ho v takýchto rozhovoroch nezatvorili, neprekladali tému, nenaznačovali, že musíte myslieť iba na to dobré. Poskytnite mu príležitosť bezpečne (bez odpisov a zákazov) hovoriť o veľmi hlbokých témach spojených s ťažkými skúsenosťami (hanba, smútok, smútok, slabosť, samovražedné myšlienky a impulzy, hnev atď.) Rovnako ako o smrti, samovražde, možnom strašné scenáre vývoja) je veľmi dôležitou podporou, ktorá vysiela právo vyjadriť sa k osobe v plnom rozsahu, zdieľať nielen svetlo, radostné a príjemné, ale aj hrozné, znepokojujúce, desivé a srdcervúce.

Stáva sa tiež, že sa ľudia pokúšajú nehovoriť o žiadnej traumatickej udalosti. Rovnako ako preto, aby ste sa nerozčuľovali a nerozčuľovali toho druhého. Ale v skutočnosti je veľmi užitočné hovoriť o tom, čo sa stalo, diskutovať o tom, čo sa stalo a z tohto uhla, pamätať si, zdieľať. Toto vám umožní podeliť sa o svoje skúsenosti a skúsenosti a vo všeobecnosti ich prežiť, zažiť.

- Nazývanie vecí pravými menami. V krízových situáciách často existuje túžba znova nemenovať udalosť jeho menom. Napríklad často namiesto „zomrel“hovorí „preč“. Namiesto „zabil som sa“hovoria to isté „preč“. Namiesto „depresie“, „krízy“, „depresie“hovoria „necíti sa dobre“, „nie všetko je s vami v poriadku“.

Nazývať veci pravým menom je veľkým povzbudením. Pretože to je realita. To znamená, že vám to umožní prijať alebo žiť skôr alebo neskôr.

- V akútnych stavoch je pre človeka prítomnosť ostatných veľmi dôležitá. Ale iba tá prítomnosť, z ktorej sa nepotrebujete brániť (pozri „Čo nerobiť“). Byť spolu s inými ľuďmi (opäť ak nemoknú) je preto veľmi podporným prejavom.

- Umožniť sebe alebo osobe, ktorá zažíva stratu alebo krízu, prežiť hnev. Aj keď je tento hnev na Boha, na vesmír, na celý svet, na zosnulých, na čokoľvek! Neprekážajte týmto pocitom. Ani Boh, ani vesmír, ani svet, ani zosnulý človek nikdy netrpel na tom, aby žil také pocity. Potlačením týchto pocitov trpelo mnoho ľudí.

- Je tiež dôležité vedieť, že v krízových situáciách môže mať človek rôzne reakcie a stavy, ktoré sú normálne. Inými slovami, ak je človek prehnane podráždený, hnevá sa, odstupuje od ostatných, často plače, zažíva všetky druhy psychosomatických symptómov, vidí nočné mory, zažíva neznesiteľnú bolesť, slabosť, zraniteľnosť - TOTO JE NORMÁLNE.

To znamená, že by ste nemali potláčať takéto skúsenosti s vodkou, valeriánom alebo akýmikoľvek liekmi (iba ak sú lieky predpísané lekárom a sú spojené s chronickými ochoreniami, ktoré nesú riziko zhoršenia zdravia).

Inými slovami, nemali by ste znižovať intenzitu zážitku. Ak ich utopíte, potom existuje možnosť, že kríza prejde do chronickej fázy. A potom bude len ťažko možné prejsť všetkým potlačeným bez odborníka. Ak teda človek vrieska, trasie sa, nadáva, hnevá sa, kričí, je podráždený, kvíli na mesiac od žiaľu, nemali by ste takéto akútne prejavy potláčať. Čím akútnejšia je kríza, tým bolestivejšia je strata, tým prirodzenejšie je byť v bolestivých a akútnych pocitoch. Je to veľmi adekvátna reakcia na to, čo sa stalo.

- Nehodnoťte, čo sa stalo. Hodnotenia sú racionalizácia, tj vyhýbanie sa pocitom. Krízy a straty nemajú nič spoločné s ničím racionálnym. Existujú len v živote každého človeka. Nedá sa im vyhnúť.

- Sledujte, pozorne sledujte svoje stavy a skúsenosti. Obvykle devalvujúca podpora, ako napríklad „všetko bude v poriadku“, „vydržte“atď., Pochádza z nedostatku skúseností s podporou pre seba. Inými slovami, často podporujeme ostatných rovnakým spôsobom, akým sme kedysi podporovali nás. A naša kultúra teraz nesie globálny zákaz tzv. „negatívne skúsenosti“(smútok, hnev, zúfalstvo, smútok, zmätok, bezmocnosť atď.). Aký je najlepší spôsob, ako nezažiť ten pocit? Najčastejšie sa spája s odpoveďou na otázku „čo robiť?“: Vydržať, vydržať, nezavesiť, nezúfať atď. To znamená, že robiť niečo je jeden zo spôsobov, ako uniknúť akýkoľvek pocit.

Druhý obľúbený spôsob, ako sa vyhnúť svojim pocitom, je ísť do racionálnej roviny. Logicky si všetko vysvetlite. Napríklad „čo má znamenať prepadnutie zúfalstva?“, „Aký zmysel má byť nahnevaný?“Alebo nájdite harmonické teórie o karme, dharme, astrológii, ezoterike a ďalších. Mimochodom, nemám nič proti karme, dharme, astrológii, ezoterike a podobne. Som proti sebaklamu. Karma, dharma, ezoterika alebo niečo iné chytré je na týchto miestach skutočne nahradené nie preto, že by tam malo miesto, ale preto, že je to druh anestézie, tj. Ochrana pred zážitkami. Je to ako užívať liek proti bolesti, keď vás bolí zub. Intenzita bolesti klesá, ale príčina nie, nikam nevedie. Rovnako tak energia pocitov nikde nevymizne z racionalizácií. A ak pocity dlhodobo potláčate, potom sa môžu preliať do najrôznejších symptómov, od psychosomatických zážitkov (psioriaza, vredy, astma, srdcovocievne choroby atď.), Končiac záchvatmi paniky, zvýšenou úzkosťou, nespavosťou, nočnými morami a iné mentálne prejavy …

Ako teda cítite túžbu spôsobiť zraniteľnému človeku racionálne dobro, počúvajte seba: a z akého pocitu mu chcete niečo vysvetliť? Možno vo vás stúpa vaše neprežité zúfalstvo? Alebo hnev? Alebo smútok?

Stretnutie s akútnymi zážitkami druhých nás nevyhnutne premieňa na naše vlastné akútne zážitky. Čo som si istý, že každý má skúsenosti. A v prostredí je pre takýto zážitok stále menšia podpora.

Pamätáte si napríklad, ako bolo v minulosti zvykom pochovávať? Celé nádvorie vedelo, kto zomrel. Jedľové konáre zostali na ceste, hral sa pohrebný pochod, smútiace ženy plnili pre smútiacich podpornú funkciu. Vidieť zosnulého, dotýkať sa studeného tela, hádzať zem do hrobu, stáť panákom vodky, ktorý zostáva nedotknutý, obrátený k realite - človek už nie je. Téma smrti bola legálnou súčasťou života. Čierne rúcho smútiacich bolo signálom pre ich okolie o ich zraniteľnosti. 9 a 40 dní sú označenia konkrétnych období po strate, krízových období, v ktorých je podpora najviac potrebná. A všetci príbuzní si sadli za jeden stôl, spomínali na zosnulého, spoločne plakali, smiali sa a rôznymi spôsobmi reagovali na zosnulého.

Teraz tradície, ktoré sa venujú smúteniu a prežívaniu kríz, postupne zanikajú. Teraz sa čoraz viac pozornosti venuje niečomu racionálnemu a „pozitívnemu“. Na smútok nie je čas. A tento trend vedie k tomu, že teraz existuje epidémia depresie a úzkostných porúch. Navyše, aj pri ťažkých duševných poruchách sa ich obsah mení. Napríklad v minulosti paranoidné bludy pozostávali zo zložitých konštrukcií a typu logických obvodov. Teraz je to veľmi jednoduché. Žiadne komplikované návrhy špiónov s dôkazmi z novinových výstrižkov. V dnešnej dobe sa často môžete stretnúť s alobalovou čiapkou, aby vlny neprenikli do mozgu.

Mení sa symptomatológia mnohých duševných porúch. A to všetko ako celok je symptómom kultúrnej zmeny týkajúcej sa postoja k prežívaniu pocitov.

Teraz je v móde potlačiť depresiu antidepresívami bez skúmania dôvodov, prečo to - depresia - vznikla.

Teraz častejšie môžete nájsť nie spoločný plač nad smútkom, ale „vytiahnite sa, handra! Stále musíte pracovať. Nakŕmte rodinu. Udržujte sa vo forme.“

A všetky tieto tendencie spojené s nedostatkom času na smútok a život s trpkými pocitmi nikdy nezlepšujú psychickú pohodu ľudí.

Preto vás všetkými možnými spôsobmi vyzývam, aby ste k svojim rôznym pocitom a pocitom druhých ľudí pristupovali s veľkou pozornosťou a rešpektom.

Dávaj na seba pozor.

Odporúča: