2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Je to veľmi jednoduché a neskutočne náročné zároveň.
Jednoduché - pretože samotné prostriedky sú jednoduché, zrejmé, nekomplikované.
Všetci sme o nich počuli alebo čítali. Alebo dokonca pozerať z boku.
Sú ťažké, pretože často predstavujú úplne nový zážitok, ktorý sa nikdy predtým nežil a necítil.
O čom hovorím?
Áno, že ak má človek v detstve skúsenosť s podporou, automaticky ju používa, bez toho, aby premýšľal o tom, ako sa to robí.
Ak taká skúsenosť neexistovala, ale bola len skúsenosť s odmietnutím, odmietnutím, kritikou, ignoranciou, potom sa taký človek nenaučí podporovať sa.
A keď hovoria niečo zo série „Miluj sa“, znie to pre neho niečo ako: „Choď tam, neviem kde, nájdi to - neviem čo“.
No on nevie, ako to urobiť, nemal takú skúsenosť, nikdy ho nežili a neprisvojovali si ho!
… Keď začneme s vnútorným hľadaním, nájdeme najmenej dve vnútorné časti.
Nachádzame v sebe detskú časť (Vnútorné dieťa) a ďalšiu časť, ktorá je s týmto Dieťaťom v najbližšom kontakte.
Veľmi, veľmi často je to zdrvujúca, tyranská časť, ktorá sa niekedy nazýva vnútorný rodič.
Práve interakcia tohto páru, ku ktorej dochádza prostredníctvom vonkajšieho sveta, spôsobuje mnoho pocitov a pocitov, ktoré prežívame.
Inými slovami, to, ako sa v tomto svete cítime, vytvára vnútorná realita.
Vonkajšia realita iba „spúšťa“vnútorné zážitky, ale nijako ich nevytvára.
Ako už bolo spomenuté, väčšina pocitov „pochádza“z pomenovaných častí.
V „Dieťati“sme úzkostliví, vystrašení, cítime krivdu a hanbu, prežívame bezmocnosť a zmätok, ale aj radosť, prekvapenie, rozkoš, zvedavosť.
Od „dieťaťa“túžime po uznaní, chceme dostať podporu a ochranu, potrebujeme prijatie a lásku.
Vyrastajú z neho rôzne životné stratégie, ktoré sa naučili v detstve - aby uspokojili tieto životne dôležité potreby.
Chceme byť obľúbení - aby sme boli prijatí a milovaní, a preto sa uchýlime k metódam, ktoré kultivoval rodinný systém.
Napríklad, ak rodičia podporovali predčasnú dospelosť dieťaťa a prinútili ho prevziať zodpovednosť, potom si táto zodpovednosť získa lásku;
ak je prinútený obetovať sa, potom sa obetuje;
chválený za každé kýchnutie - veľa kýchne atď.
A potlačíme, zničíme, zničíme všetky tie prejavy dieťaťa, ktoré naši rodičia odmietli.
Ak napríklad nemohli tolerovať „negatívne“pocity -
strach, agresia, bezmocnosť - tieto pocity budú odmietnuté;
Odmietnuté prejavy autonómie - hranice a práva budú potlačené.
Zároveň si zakážeme tie potreby, ktoré neboli priamo splnené.
Sami seba presvedčíme, že nepotrebujeme lásku (uznanie atď.)
Zdá sa, že odmietnutie potreby sa ľahšie znáša ako bolesť z nespokojnosti …
Bohužiaľ, to sa len zdá.
Čím hlbšie je potreba zakopaná, tým dôslednejšie bude kompenzácia organizovaná a tým silnejšie budú očakávania vonkajšieho sveta o uspokojenie tejto odmietnutej potreby.
(Ľudia, ktorí odmietajú svoju zraniteľnosť, sa stávajú bezohľadnými, ktorí si odopierajú právo báť sa, radovať sa z moci atď.)
Aby sa dieťa (a potom Vnútorné dieťa) „správalo správne“, v súlade s „úspešnými“stratégiami sa objaví postava vnútorného tyrana.
Tiež „trestá“obvinením a pocitom hanby, ak sa Dieťa „pokazilo“.
A keď sme v tejto vnútornej časti seba, cítime nespokojnosť so sebou a hnev na seba.
Z tejto časti sa rodia očakávania pre seba (zlepšiť sa, prestať kňučať, dať sa dokopy, byť dospelý atď.), Nastáva zastrašovanie (ak to neurobíte správne, dostanete … problémy).
Občas, keď sa Dieťaťu podarí byť „správnym“- z pohľadu Tyrana, poteší sa.
Potom na úrovni pocitov zažívame niečo ako uspokojenie (od Tyrana) a dočasný pokoj (od Dieťaťa).
Do prvej malej alebo veľkej krízy, ktorú Život prináša … a potom sa všetko začína odznova.
Ako tu môžete cítiť radosť zo života?
Kde je sebaláska?
Kedy je hlavnou úlohou nespadnúť pod valec vnútorných obvinení?
Čo môže byť vyvolané vonkajšími obvineniami, alebo môže vzplanúť bez akéhokoľvek dôvodu?
… A tak sa ukazuje - žijeme buď vo vinnom a zlom dieťati, alebo v tej časti nás samých, ktorá nie je s týmto dieťaťom spokojná, a sme na seba podráždení.
… Podpora seba samého začína tým najjednoduchším.
S uznaním práva na svoje pocity.
Toto právo bolo jedným z prvých, ktoré bolo odobraté.
"Nemôžeš sa hnevať!" Je to zlé!"
"Nemáš právo byť urazený svojimi rodičmi." Chcú len to najlepšie. “
„Vytiahni sa!“, „Nie si vôbec unavený!“(Vôbec ťa to nebolí, nie je sa čoho báť)
„Ori hlasnejšie!“, „Nikdy nevieš, čo chceš“…
Všetky tieto správy znamenali jednu vec:
Nemáte právo na svoje pocity.
Nemáte právo cítiť to, čo cítite.
Nikoho nezaujímajú tvoje pocity.
Strácame teda podporu, nevieme, na čo sa pri interakcii so svetom spoľahnúť.
Nerozumieme, čo sa s nami robí, pretože sa už nemôžeme spoliehať na svoje pocity.
Zvykneme si na násilie.
Keď znovu získame právo na svoje pocity, získame späť túto podporu.
Je dôležité, čo sa mi deje!
A mám právo cítiť to, čo cítim - bez strachu a hanby.
… Keď sa „dostaneme“do Dieťaťa, naučíme sa položiť si ešte jednu jednoduchú otázku:
„Čo teraz cítim?“
Mám strach?
Stratil som sa?
Som zahanbený?
Mám strach? …
Čo sa mi stalo, prečo sa tieto pocity objavili?
A ďalej:
Do akej časti svojich skúseností som sa dostal?
… Ocitáme sa podľa spôsobov cítenia na „známych“miestach …
Kde boli viackrát.
Mám strach, pretože keď na mňa niekto kričí, bojím sa, aby som znova neprešiel násilím?
Som urazený - pretože sa vždy cítim urazený, ak sú moje potreby ignorované?
Mám strach - a vždy mám strach, keď sa mi niečo vymkne z rúk?
Hanbím sa - ako vždy, keď sa zdá, že som nebol na úrovni?
Bol som stratený - pretože som bol stratený zakaždým, keď som čakal na pomoc, ale dostal som sťažnosti?
Som nahnevaný, pretože mi bola opäť odoprená ochrana?
Strach, zmätok a hnev môžu viesť k starej histórii vzťahov s rodičom …
A táto pozornosť vašim pocitom pomôže oddeliť súčasné udalosti od minulosti …
Ale v prvom rade, pozornosť na naše pocity je podpora, ktorú tak veľmi potrebujeme. A dokážeme sa tým zabezpečiť.
Tak sa objaví nová postava v páre Child-Tyran.
Toto je postava pre dospelých, ktorá ohlasuje začiatok novej skúsenosti.
Nová, rešpektujúca skúsenosť.
Zážitok, kde prijímame svoje pocity.
Kde rešpektujeme a uznávame svoju subjektivitu.
Táto nová postava sa pýta: „Čo ti je?“- bez obviňovania alebo zastrašovania …
… Ďalším krokom je súcit so sebou samým.
„Koľko som dostal …“
„Aké to bolo pre mňa ťažké …“
"Ako som potreboval …"
Rozpoznanie nenaplnených potrieb a obáv, schopnosť brať to vážne -
to je súcit.
Právo na vaše pocity, súcit so sebou samým - to je začiatok dobrého prístupu k sebe.
Čo môže prerásť do niečoho viac.
… Že sa naučíme definovať a brániť svoje hranice.
… že sme pripravení dostať sa z traumatických situácií, … A v tom, čo považujeme za potrebné, zorganizovať si podporu pre seba.
Vtedy pocítime príliv sily, radosti, vďačnosti, oživenie záujmu o život.
Je to „vďačnosť“Vnútorného dieťaťa, ktoré sa teraz cíti chránené.
A potom už nepotrebujeme externý zdroj v podobe osoby, myšlienky alebo systému, ktorý bude konečne schopný splácať dlhy, napĺňať potreby, ktoré ešte neboli rozpoznané.
Teraz je potrebná podpora vo vnútri.
Odporúča:
Ako Sa Prestať Kritizovať A Začať Sa Podporovať? A Prečo Vám Terapeut Nemôže Povedať, Ako Rýchlo Vám Môže Pomôcť?
Zvyk sebakritiky je jedným z najničivejších návykov pre blaho človeka. Pre vnútornú pohodu v prvom rade. Navonok môže človek vyzerať dobre a dokonca aj úspešne. A vo vnútri - cítiť sa ako nonentita, ktorá sa nedokáže vyrovnať so svojim životom.
3 Základné Pravidlá, Ako Podporovať Muža
V poslednej dobe sme často počuli sťažnosti žien na ich vzťah s manželom. Hlavnými sťažnosťami sú nestabilita v práci, ktorá vedie k materiálnym problémom, po ktorých nasledujú, nedostatok pozornosti milovanej osoby, podráždenie, manžel stratí o niečo záujem atď.
Ako Podporovať Inú Osobu V Smútku Alebo Kríze
„Najstrašnejšou vecou pre človeka pri ničení úderov nie sú samotné údery, ale skutočnosť, že človek v takejto situácii zostáva úplne sám“(c). Túto frázu som počul od svojho priateľa, ktorý mi povedal, ako sa musel cítiť počas najsilnejších šokov v živote.
Skúsenosti. Ako Správne Podporovať Milovaných
Každý z nás v niektorých obdobiach života potrebuje podporu iného človeka. Za kým ideme, keď sa stane niečo, čo je ťažké zvládnuť sám? K najbližším ľuďom - priateľom a príbuzným. Bohužiaľ, najčastejšie sa pri pokuse o zdieľanie bolestivej osoby stretáva nie s podporou, ktorú tak veľmi potrebuje, ale s jednou z nasledujúcich reakcií partnera:
Vaše Zranenie Je Dobrým Dôvodom Na To, Aby Ste Sa Naučili, Ako Sa Najlepšie Podporovať
Niekedy je užitočné pokročilým klientom pripomenúť psychológa: trauma neospravedlňuje nevhodné správanie. Je dobré vedieť veľa o svojom zranení a o tom, čo vás presne spúšťa. Všimnite si, kde takmer z ničoho nič spadnete do emocionálnej diery - zachytiť sa včas.
