Prevádzka. Príprava Na Smrť

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

(Od autora: Dávam vám do pozornosti úryvok z denníka môjho klienta na tému strachu zo smrti.)

Mal som operáciu, jednoduchú - odstránenie polypu hysteroskopiou. Všetko by bolo v poriadku, je to nevyhnutné - znamená to, že je to nevyhnutné, ale tu lekár vyslovil jednu kľúčovú frázu: „Viete, je to ako potrat, škrabanie - prišli o 9. hodine a o 12. hodine sú už zadarmo.. NEVIEM. Neurobil. Ale moja mama to urobila. PRED tým, ako som sa narodil.

To sa mi ukázalo ako dostatočné a vzhľadom na svoju bronchiálnu astmu a alergie na lieky som si „uvedomil“, že môžem zomrieť … Zomrieť, „zadusený“anestéziou alebo sa po nej neprebudiť, zomrieť na bolesť, ak anestézia nefunguje, zomrieť na samotný „potrat“, zomrieť na strach zo smrti … A tiež zostať zrakovo postihnutý alebo zlomený paralýzou … A začal som sa pripravovať na smrť.

Keď do operácie zostával týždeň, považoval som za správne a užitočné podeliť sa o tento „zážitok“- svoje myšlienky a skúsenosti na tému života a smrti - s každým, koho by to mohlo zaujímať, a sadol som si k písaniu denník …

Týždeň pred operáciou

Prvý deň. Piatok

Išiel som do Lavry. Najprv som mal šťastie - stlmili svetlá a ja som driemal k hlasom kňaza a chóru na lavici v boku. Skúsil som si predstaviť, že som prišiel na spoveď. Čo by som povedal? Aké sú moje hriechy? Skúšal som to formulovať, ale nie všetko vyšlo. Napriek tomu - hovorila, ako najlepšie vedela, predstavovala si kňaza, ktorý sedel oproti. Bol tu zvláštny pocit - akoby ma počuli, akoby niečo cvaklo, niekde „nahralo“a list sa prevrátil. Stáva sa to, keď počas relácií niečo poviete.

Nebolo možné sústrediť sa na niečo konkrétne, neustále som zaspával, hoci to zmenilo polohu môjho tela v priestore.

A potom dali svetlo. Už som nemohol sedieť a išiel som sa prejsť. Sledoval som tých, ktorí spievajú v „zbore“- mužov, v kožených bundách, ako cez prestávky vtipkujú a usmievajú sa medzi sebou. Čudné. Ale spievajú, úplne investujú svoje duše, nielen „pracujú v práci“.

Objavil som ikonu Xenia požehnanej, pokúsil som sa trikrát prečítať tropár a zachytil som sa, že mozog sa vypne na druhom riadku. Videl som ikonu Jána z Kronštadtu, uvedomil som si, že sa musím vážne „porozprávať“. Keď som sedel, všimol som si, že v blízkosti miesta, kde boli uložené sviečky na odpočinok, bol „stánok“s modlitbou, a tak som si kúpil dve sviečky. Potom však obrad začal prehliadkou chrámu s kadidelnicou. Srdce mi ako vždy od hrôzy v rýchlom rytme bilo, zatajil sa dych a začal som hľadať miesto, kde by som sa mohol skryť. Predstieral som, že sa pozerám na ikony v obchode na predaj. Ale obzeral som sa každú sekundu, veľmi som sa bál, že zvoniaca kadidelnica bude tu, predo mnou … Ale nie, prešli okolo a niekoľko sekúnd sa zdržiavali pred smädom (čo?) Dotyk alebo slová, neviem. Nerozumiem týmto ľuďom, ktorí kľačia, klaňajú sa, bozkávajú ikony, spievajú „nezrozumiteľným“jazykom - toto vôbec nie je môj svet …

Jednu sviečku som vložil za pokoj duše nedávno zosnulého príbuzného. S ťažkosťami som prečítal modlitbu, vynechal som druhú alebo tretiu vetu a potom som išiel do Xénie. Povedala, že je rada, že ju tu našla, ale priznala, že v jej kaplnke na smolenskom cintoríne je to pohodlnejšie. Požiadala ma, aby som neopúšťal syna, aby som bol s ním a nenechával ho robiť „nesprávne“činy. Znova som si prečítal tropár. Ťažko.

Potom išla za Johnom. Hľadela do tváre. Nemôžem povedať, čo reagovalo. Napriek tomu požiadala o pomoc pri prežití operácie a povedala, že som sa bál, že môžem zomrieť, ale nechcel som. Odložila sviečku. Pred oboma ikonami som sa 3x skrížil, bol som z toho prekvapený - zvyčajne sa cítim veľmi trápne, keď to robím pred každým. A teraz len sklopila zrak, ako keby ma kvôli tomuto nikto nevidel.

Chcela som ísť domov, ale niečo ma nepustilo. Znovu som sa posadil na lavičku a rozhodol som sa, že ešte chvíľu počkám. Akoby niečo nebolo dokončené. Vpredu bol ukrižovaný Kristus na kríži. Myslel som si, že je jediný, s kým som nehovoril, aj keď som s odkazom na ikony Xenia a Johna párkrát neuviedol ich mená, ale použil som slovo „Boh“(zo zvyku). Tiež som sa s ním rozprával, povedal som niečo hlúpe: „Pravdepodobne ťa bolelo takto visieť s klincami v rukách a nohách“, potom niečo iné a potom sa všetky moje myšlienky vrátili môjmu analytikovi a povedal som niečo Bohu o ňom. - že je veľmi dobrý človek a že ma sem „priviedol“. Požiadala ma, aby som mu dal trpezlivosť a silu, aby mohol viac odpočívať, že ho veľa ľudí potrebuje.

Odišla. Kráčal som domov s pocitom, že v Lavre je stále príliš veľa ľudí, v kaplnke sa cítim lepšie, ako ja. Rozhovor so svätými na ikonách však navodil pocit živej akcie, z toho sa duša roztopila a objavila sa ľahkosť a pokoj. Áno, bol som veľmi pokojný a prvýkrát mi prebleskla myšlienka, že sa nebojím zomrieť.

Druhý deň. Sobota.

Boli sme s mamou u notára. Nevyšlo to, ideme zajtra. Keď som sedel v rade v MFC, myslel som si, že som úplne pokojný (pokiaľ ide o operáciu). Prvýkrát som cítil, že som pripravený zomrieť, takmer pripravený, že sa nebojím. Že ak sa to stane, tak sa stane. Odídem pokojný a šťastný. V tomto živote som sa veľa naučil a porozumel. Teraz sa cítim veľmi dobre. Všetky pracovné momenty zo života kancelárie a klientov sa zdajú také vzdialené a nepodstatné. Rodina je to, na čom záleží.

Týždeň som naplánoval tak, aby som mal čas realizovať veci z rôznych oblastí: pozrieť si film „Persona“od Ingmara Bergmana v spoločnosti psychoanalytikov (to je moja téma - existenciálna samota a hľadanie môjho zmyslu v život), zaoberať sa financiami a účtami, triediť hromady lekárskych papierov, navštevovať bezplatný seminár v angličtine, usporiadať sedenie, nakúpiť veci pre dieťa, viac sa rozprávať s mamou, upratať izbu, triediť veci v skrini, porozprávajte sa s trénerom môjho syna o jeho kariérovom vedení, pošlite šéfovi výber dokumentov, aby boli všetky texty pod rukou (len to ešte treba dokončiť), choďte vo štvrtok, ak je to možné, ešte raz do Lavry alebo do kláštor svätého Jána z Kronštadtu na Karpovke … Toto bude najšťastnejší týždeň v mojom živote. Pokoj a milosť - to bude jej hlavný rozdiel. Je pravda, že dokončenie myšlienky predloženia žiadosti Rosreestru o osobnej prítomnosti v realitných transakciách nebude fungovať. No…. Uspokojený život, najobyčajnejší život, ale trochu vyberavejší - to je najdôležitejšie v týždni pred očakávanou možnou smrťou.

„Aby človek dobre žil, musí aj dobre zomrieť.“Áno, už tomu rozumiem. Hlavnou vecou je nemyslieť na priame akcie a manipuláciu počas operácie - všetky tieto „biologické“momenty sú príliš bolestivo vizualizované …

Je škoda, že sa tento víkend nebudeme môcť prejsť. Dnes je silný vietor a dážď a zajtra - notár a filmový klub. Ale na druhej strane - urobil som biowave v salóne ESTEL (za 2 650 rubľov - hrôza!) A teraz chodím kučeravý. Možno to nebude dlhé, ale chcel som to celý život. Jediná škoda je, že syn je opäť celý chorý. Ako veľmi je klobásou po všetkých týchto problémoch spojených s pohrebom. Strašný kašeľ! Nemožné. Celý september a znova tu … Pravdepodobne budete musieť ísť k alergiológovi a ísť na základnú liečbu astmy …

Ako sa čas predlžuje, koľko z neho. Nie, nie vonku - vo mne. Prechádza do vesmíru, do oceánu, je možné sa ho dotýkať a objímať. Objať svet. Áno, teraz môžem povedať, že toto je jedno z mojich obľúbených cvičení zameraných na telo s mojím trénerom.

Mimochodom, namiesto pletenej tmavošedej baretky s iskrami som si kúpil nový jesenný sivý klobúk s ružami. Mama povedala, že ma robí mladým. Pekne!

Deň tretí. Vzkriesenie.

Opäť sme zašli k notárovi. Skoro sme sa pohádali: na podpísanie dohody bolo možné prísť dnes o 16. Ale potom by som sa do Cinema Clubu na Persone nedostal. Mama to, samozrejme, nemôže pochopiť a vysmiala sa mi do tváre priamo v kancelárii notára …. Čo môžeš urobiť. Ale aj tak som sa upokojil. Teraz viem, že môžem zomrieť pred ňou. Je to trochu zvláštne, ale pravdivé.

Mimochodom, nejde o to, že by som mal zomrieť (prečo preboha? Život nie je zlá vec a ja chcem viac!) Alebo že operácia rozhodne povedie k smrti. Túto príležitosť (predoperačné nervozity) využívam na tréning, chcem porozumieť - ako to je …. A v extrémnom prípade (ak sa držíme materialistického pohľadu na Epikura): „Kde som tam, tam nie je smrť, kde je smrť, tam nie som ani ja.“Ticho, pokoj a zabudnutie sa ma nikto nedotýka … - Chcel by som, pravdepodobne …

Vrátené po zobrazení Persony. Ako som povedal v diskusii po projekcii: Chcem sa vrátiť o 2 hodiny späť, nechcem tento film POZERAŤ. Bolí to, ostro a nesplnilo očakávania na úkor sémantickej orientácie. Rozzúril hlavnú postavu - tým, že vyzerám ako ona; že padla do tej istej prenosovej pasce ako ja, že sa odtiaľto nemohla dostať a nechala ma samého s mojím problémom:)) Tento film mi nespadol do nálady, aj keď bol sfilmovaný, samozrejme, mohutne …

Syn kašle, násilne, strašne. Bojím sa, že mi začalo byť aj zle. To znamená, že nedôjde k žiadnej operácii. Je zaujímavé - ukazuje sa, že ide takmer o vedomý útek - čerstvo vymyslený …

Chcem sa vrátiť k myšlienkam na smrť. Cítim sa tam pokojne a príjemne …

Deň štvrtý. Pondelok

Ráno som napísal sestre o operácii - mala podobnú skúsenosť, ale ako sa ukázalo - nie v celkovej anestézii, ale na liekoch proti bolesti, ktoré nie. Samozrejme, hneď som sa zľakol. Uvedomil som si, že ak je pre mňa pripravená smrť z anestézie, potom ju prijmem pokojne - som pripravený ju prijať. Ale nechcem znášať pekelnú bolesť (ak liek na bolesť nefunguje). Ale nemôžem povedať, že smrť je lepšia …

Popoludní sme boli u notára - všetko bolo podpísané, všetko bolo súčasne predložené MFC. Teraz počkajte 2 týždne. Možno mi už nebude súdené to prijať?

„Mágia“, mimochodom, zmizla - pacifikácia bola preč. Všetko už nie je také „romantické“…. Keď je dieťa choré silným astmatickým kašľom a horúčkou, nie je čas na kúzla a romantiku. Mám strach.

Hovoril som s ním ako tréner … Prečo je taký odlišný od ostatných ľudí? Som taká zlá matka?

Mimochodom, ochoriem aj ja. Určite. Kašeľ, slabosť v nohách, bolestivé mandle na krku, studené jadro na hrudi a červené oči. A opäť sa objavili silné lisujúce pohyblivé bolesti v hrudníku, tvrdé a bolestivé … Ale zajtra som chcel ísť do Lavry … Ukázalo sa, že ani v stredu sa nedostanem na seminár angličtiny - škoda. Áno, a operácia v takom stave je nemožná. To znamená, že bude potrebné vziať si oficiálnu nemocenskú dovolenku, pretože bez nej to poisťovňa bude považovať za odmietnutie operácie a neponúkne ďalšie platby. To znamená, že všetko bude odložené o ďalších pár týždňov … Opäť kardiogram, opäť krv z žily, ale pravdepodobne na vlastné náklady … 18, 5 tisíc nie je vôbec vtip …

A nové odpočítavanie?

Alebo možno zozbierať svoju vôľu do pästi a ísť do toho? Raz - a zatvorte túto otázku …

Piaty deň. Utorok.

Som chorý. Nechodil som do práce, išiel som k lekárovi. Na operáciu alebo nie, ale potrebujem sa uzdraviť. Čím skôr, tým lepšie.

_

Dva dni po operácii:

Naozaj som ochorel - ARVI, dvojtýždňová obštrukčná bronchitída s astmatickou zložkou. Preregistrovať sa na operáciu bolo možné až po 1, 5 mesiaci. Aký priestor pre fantáziu a … akciu …

Dva dni pred operáciou a deň predtým som išiel do Alexandrovej Nevskej Lavry, rozprával som sa s Ním, s rodinou a priateľmi, zapaľoval sviečky, modlil sa za zdravie („Pomáhajte zostať nažive, v triezvej mysli a v zdravej pamäti!“), Požiadaný o odpustenie, vyznaný v láske. Pokúsil som sa formulovať frázy bez častice „nie“. Ťažké, veľmi ťažké. Potom skopírovala pravidlá Sviatosti pokánia do zošita. Je pravda, že som si uvedomil, že som od toho ďaleko, a ak je mi spoveď stále nejako zrozumiteľná, sviatosť je niečo zo sveta „fantázie“.

Spísal som závet, pokúsil som sa dokončiť všetky prípady čo najviac, poslal všetkých ľudí „zapojených“do tejto témy s potrebnými pokynmi a komentármi, postaral sa o finančný problém, zatiahol priateľa na túto udalosť a umiestnil je na nej obrovská zodpovednosť (Ďakujem, veľká, dobrosrdečná a odvážna moja!), ale môj analytik samozrejme dostal maximum. Nie, v noci som mu nevolal a nepísal si poznámky o samovražde, nevyhlásil som svoju lásku. Ale prakticky každé zasadnutie, ktoré som začal so slovami: „Chcem hovoriť o smrti“. Povzdychol si a hovorili sme o smrti. O smrti, o strachu, o bolesti, o živote bezo mňa a iba raz - o šťastí … A tiež som ho poprosila, aby sa postaral o môjho syna. A nebola to požiadavka klienta, bola to požiadavka jednej osoby na druhú osobu …

Môj syn ma požiadal, aby som si zapamätal všetko, čo sa dá počas operácie pamätať, a potom mu to povedz, sľúbila. Priateľka mi „zakázala“zomrieť s tým, že sa nechcela pripraviť o príjemný zvyk tráviť čas so mnou:) Priatelia z oblasti psychológie sympatizovali a chápali, že „mlčia“. Manažéri zo školy Don’t speak English nechápali, prečo by som mohol dať svoju odpoveď svojmu konverzačnému klubu až po určitom dátume. Len ja som nechcel matku ničím naložiť a bolo to najťažšie - neukázať. Čo. Mne. Na duši …

Na začiatku operácie som bol úplne pokojný, mierumilovný. Bol som pripravený, pripravený na akýkoľvek vývoj udalostí. Vo vrecku bola vložka proti astme, v ruke poznámka anesteziológovi so zoznamom liekov, ktoré mi spôsobovali alergie, a názvom anestézie, ktorú som kedysi absolvoval; v taške - odomknutý telefón, v hlave - nádej na profesionalitu lekárov, v duši - teplo, v srdci - vedomie, že dôležitá osoba v mojom živote „drží“moju ruku a na perách "Náš otec" …

Intravenózna anestézia zafungovala okamžite, operácia netrvala dlhšie ako 20 minút, po ďalších 10 minútach som sa spamätal. Podľa intonácií rozhovoru, ktorý sa ku mne dostal, som pochopil, že je po všetkom - bez toho, aby som porozumel slovám, som tento rozhovor spolubývajúcich odlíšil od predoperačného rozhovoru medzi anestéziológom a sestrou na tému: „Aký je najlepší alarm systému a ktoré autá sú kradnuté častejšie? “Toto je pre MŇA - zlomový okamih života, chystal som sa zomrieť a oni majú jednoduchú rutinnú prácu: „Sestra, vstreknite anestéziu, obvyklé dávkovanie“a musím povedať, že presne zvolené dávkovanie. O hodinu neskôr som opustil kliniku na svojich, mierne sa kývajúcich nohách. SMS odoslaná môjmu priateľovi znela: „Smej sa!:)))“

Vďaka všetkým účastníkom tohto príbehu, priamo alebo nepriamo zapojených do tohto príbehu! Bez vašej podpory by bolo pre mňa oveľa ťažšie prežiť proces „potratu z vlastného lona“. Bolo mi veľmi smutné rozlúčiť sa s touto časťou seba, ale koniec jednej veci vždy vedie k začiatku niečoho iného. „Život ťa víta!“- povedal mi môj analytik hodinu po operácii. „Ďakujem, že si so mnou!“- Odpovedal som.

_

Ludmila