Úroveň Obtiažnosti Pri Obrane Svojich Hraníc

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Sergej Smirnov

Psychológ, gestalt terapeut

V niektorých prípadoch je obhájenie vašich záujmov ťažšie ako v iných. V tomto článku hovorím o tom, ako sa tieto situácie líšia. A tiež to, ktoré komplikujúce faktory vám bránia v odpudzovaní zlých prianí.

Úroveň 1: Povedzte „si blázon“a neumieraj od strachu

Niektorí sa v zásade nedokážu postaviť proti vonkajšiemu tlaku. Buď im nie je čo oponovať, alebo sa konfliktu tak boja, že to vzdajú, len čo sa to črtá na obzore.

Rozvinutím svojej autonómie, odblokovaním agresie a získaním viery v seba samého, a možno podporou, takíto ľudia dokážu prekonať vonkajší priamy tlak. Niekedy môžu vydržať konflikty. Viac a viac. Kým sa v akomkoľvek konflikte necítia normálne (aj keď s búrkou emócií, samozrejme). Aj v komplikovanom stave (pozri nižšie)

Úroveň 2: Povedzte „blázon sám“, aj keď sa človek nebráni, ale je urazený a urazený v tichosti. Alebo dokonca súhlasí: „Áno, som blázon.“

V prípade priameho konfliktu je všetko jednoduché. Ty si zlý, ja som dobrý. Boj!

Ale čo keď sa pustíte do boja a váš protihráč okamžite zdvihne labky a bude predstierať, že na neho útočíte a bijete ho?

Potom ti bude zle! Život sa na to nepripravil.

Ukazuje sa, že ak budete pokračovať v boji, zdá sa, že podpíšete, že ste zlý človek (a nemôže mať pravdu, ako si to pamätáme z rozprávok a filmov). A vôbec, sebecký a bezcitný. Bez empatie.

Výsledkom je, že človek stojí pred voľbou: buď brániť seba a svoje hranice s rizikom, že bude „zlým chlapom“. Alebo dovoľte druhým porušovať tieto hranice, tolerovať toto celé, ale buďte dobrí.

Ak človek sleduje túto záležitosť, získa potrebnú psychologickú kompetenciu, porozumie tomu, čo sa deje, zmení svoje postoje a dovolí si byť zlý, potom bude schopný tieto manipulácie nevykonávať s pasívnou agresivitou.

Úroveň 3: Povedzte „si blázon“, keď nikto nepovedal „si blázon“, ale povedal: „Si veľmi dobrý človek. Pokračuj v tom takto. A tu by si bol múdrejší a bolo by to naozaj skvelé. ! Zo srdca radím! “

Zahalené odpisy je najťažšie odhaliť. Keď sa súper v okamihu postaví do polohy „hore“a odtiaľ jemne a starostlivo pozerá. Aj niekde múdre. A povýšenecky vám poradí, že nie je rozumné, ako opraviť svoje nedostatky.

Za každou nevyžiadanou „dobrou“radou sa skrýva po prvé náznak toho, že sa v súčasnosti akosi necítite dobre, a po druhé, údaj o tom, ako by ste sa mali správať a čím by ste mali byť. To znamená priame porušenie hraníc.

Odolať tomuto je tiež ťažké. Pretože taký človek navonok zdanlivo nerobí nič zlé. Záleží mu na tebe. Najhoršie je, že pre súpera je ľahké udržať si emocionálnu stabilitu a nepúšťať sa do boja. Naopak, s úsmevom múdreho zadku Budhu môžete v blízkosti pozorovať nerozumné správanie tohto zábavného človiečika. Potvrdzuje tak ich nadradenosť a ľútosť a nedostatočný rozvoj tohto malého muža.

To znamená, že recipročná (celkom adekvátna) agresia zrejme potvrdzuje status osvieteného útočníka „dobrodinca“. Vždy môže povedať niečo ako „prečo si sa tak trápil? Neútočím na teba, záleží mi na tebe z hĺbky srdca. Chceš. Ale kde si, však? Koho tu máme, roztomilý hlúpy zajačik? -pusya? Tyu-tu-tu!"

Hlavnou vecou je schopnosť rozpoznať prekročenie vašich hraníc a vyhradiť si právo primerane reagovať napriek všetkým týmto zložitostiam. Nesúhlas s priradenou rolou zdola. Zhruba povedané, ak si sám človek nie je istý, že je adekvátny a dobrý, potom bude pre neho veľmi ťažké nesúhlasiť s týmto agresorom. Je ťažké niečomu oponovať.

Na konfrontáciu musíte mať vysokú úroveň nezávislosti a rozvinuté vnútorné miesto kontroly. To znamená schopnosť spoľahnúť sa na seba a svoj názor, svoje pocity. Schopnosť nezávisle sa rozhodnúť, kto ste a čo môžete a čo nemôžete. A prijatie tieňovej časti: ich slabosti a nechcené stránky. Vrátane napríklad „nerozumnosti“a „nevďačnosti“. Koniec koncov, správať sa tak hlúpo, keď taký múdry človek radí, je hlúpe a nevďačné, však?:)

Komplikované faktory

Akúkoľvek úroveň obtiažnosti je možné ešte viac skomplikovať pridaním komplikujúcich faktorov. Výrazne zvyšujú zložitosť pri zachovaní vnútornej štruktúry konfliktu.

Verejne. Keď sa všetci pozerajú

Toto je prvý komplikujúci faktor. Jedna vec je postaviť sa jeden proti jednému. Ďalšia vec je to urobiť, keď je dav divákov. Vo firme, na verejnosti alebo napríklad na internete.

Jeden z najväčších prispievateľov k neistému správaniu a neschopnosti brániť sa je strach z hanby. A hanba je sociálny pocit.

Ak si môj protivník myslí, že som „nevďačná, nevychovaná sviňa, ktorá myslí len na seba“, tak nech sa zamyslí. Je to hlúpy feťák a neznamená to pre mňa vôbec nič. Ale ak sa publikum rozhodne rovnako, potom je to už katastrofa. A sloboda voľby vo vojnových prostriedkoch je už menšia.

To všetko je vyriešené niekoľkými bodmi.

Najprv rezignáciu na to, že nebudete schopní zvládať názory iných. Ľudia si budú stále myslieť, čo chcú a jediné, čo zostáva, je priznať si fakt, že aj tak o vás rozhodnú čokoľvek. A nemôžete to zmeniť. Nech sa rozhodnú sami. V tomto ohľade musíte priznať svoju bezmocnosť.

Za druhé, musíte mať odvahu zapojiť sa do boja aj s nimi a v prípade potreby ich spolu so súperom odmietnuť. Musíte byť pripravení stratiť alebo nejako pokaziť tento vzťah. Tu samozrejme pomáha pozadie vzťahu, v ktorom je človek prijatý, príležitosť (obzvlášť dokázaná skúsenosťou) nájsť nových ľudí a podobne. To znamená, že ak sa svetlo v tejto skupine nezhromaždilo ako klin, potom môžete ich názor jednoduchšie ignorovať.

Musíte však pochopiť, že je nemožné úplne sa oslobodiť od verejnej mienky. Stále bude pre nás dôležité, čo si o nás ľudia myslia. Najmä z vnútorného kruhu. Zvlášť dôležité pre nás, autoritatívnych ľudí.

Keď hovoríte o niečom dôležitom

Všetci sa nejakým spôsobom charakterizujeme, zaraďujeme do sociálnych skupín, preberáme pre seba určité úlohy. Toto je fajn.

Niektoré úlohy sú dôležitejšie ako ostatné. Jednou z hlavných rolí je napríklad rodová identifikácia. Je dôležité, aby žena bola ženou a muž mužom.

Preto bude devalvácia a urážky v týchto oblastiach vnímané bolestivejšie. Preto je obľúbenou ženskou urážkou „nie si muž“. Mimochodom, neviem, prečo medzi mužmi „ktorá z vás je žena“nie je vôbec taká bežná. Niežeby som bol za šírenie tohto prípadu. Len postreh po skutočnosti.

Ak je materstvo napríklad dôležitou súčasťou života ženy, potom neexistuje horšie odpisovanie ako „nevieš, ako sa starať o dieťa, si zlá matka“.

To isté platí pre profesionálnu sféru. Ak je dôležitou súčasťou života tej istej ženy profesionálna sebarealizácia, potom „ste sračkový profesionál a nemôžete nič robiť“je veľmi bolestivé.

Preto je obzvlášť ťažké sa v týchto oblastiach brániť. Emócie idú divoko.

Rieši sa to tak, že si dovolíte byť nie práve ideálnym niekým. A tiež prijatie tieňovej časti. To znamená, že niektoré z vašich vlastných nedostatkov a vlastností, ktoré v sebe vlastne nechcete prijať. Napríklad „niekedy sa skutočne správam ako zlá matka.“

To znamená, že vernosť sebe samému, sebaprijatie je kľúčom k úspešnému prekonaniu.

Autorita

Ak vám „žobrák porazený“povie gopnik Vasya na zlomenej šestke a v oblečení celkovo za 1 500 rubľov, potom jeho názor ľahko znehodnotíte.

Ale čo keď to povie človek, ktorý OPRAVDU má výrazne vyššie životné úspechy?

Čo keď vám skutočne veľmi múdry človek, ktorý má na to objektívne dôkazy, vyčíta nedostatok inteligencie? A on si len užíva tvoj rešpekt?

Jednoduchá stratégia je povedať „nie ste nikto. A váš názor je rovnaký. Nechajte si to pre seba, ale hlbšie.“

To však nebude fungovať v prípade orgánu, ktorý sami poznáte. Takého človeka nemožno deliť nulou. A nemôžete len tak odmietnuť jeho názor.

Čo v tomto prípade pomáha? Samozrejme, odstránenie koruny z moci a koniec idealizácie. Ak je človek múdry, neznamená to, že má vo všeobecnosti napríklad vo všetkom pravdu. A ak veľa zarába, to ešte nezaručuje, že nie je zároveň kozou.

Najlepšou taktikou je vypočuť si názor a nechať ho navonok. „To si myslíš. Nesúhlasím s tebou. O tom rozhodneme.“Vyhradzujte si právo trvať na tom a odmietajte akékoľvek pokusy presadiť sa a vnútiť svoj názor.

Ukazuje sa, že najťažšie je ubrániť svoje hranice v prípade, keď sú k vám ľudia zhora pripútaní a benevolentne ponižovaní na verejnosti, vo vzťahu k najdôležitejším životným sférám. A keď to urobí orgán, ktorý pravidelne začne hrať obeť.