8 Spôsobov, Ako Sa Vyhnúť Intimite Vo Vzťahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Máte trvalý alebo prerušovaný vzťah, ale vyhýbajte sa intimite ako takej so svojim partnerom. Aké metódy ľudia zvyčajne používajú?

1. Sexualizácia … Túto metódu používajú väčšinou muži, ale v našej dobe sa svet veľmi zmenil a môžu to robiť aj ženy. Aký to má zmysel? Keď ste sa stretli s človekom, ku ktorému začnete cítiť teplo a blízkosť, okamžite s ním vstúpite do intímneho vzťahu a nezdá sa, že by ste potrebovali prežívať ďalšie pocity. Prečo potrebujeme spôsoby, ako sa vyhnúť intimite? Aby ste nezažili tie príjemné a vrúcne pocity emocionálnej pripútanosti, pretože sú také strašidelné. Po intimite spravidla city, skúsenosti a pocity blízkosti partnerov spadajú hlboko do ich vnútra. Situácia je tu však dvojaká - pre niekoho padá, pre niekoho je silnejšia. Oxytocín sa vylučuje u mužov aj u žien, ale u tých druhých sa hladina hormónu stáva oveľa vyššia, a tým aj silná náklonnosť (ako keby bol pocit, že svojou činnosťou vytvoríme silné puto a vzťah sa stane nerozbitné, ale toto nie je skutočnosť). Spravidla sa za takýmto rýchlym „skokom do postele“skrýva úzkosť zažívať blízke a príjemné pocity, náklonnosť atď.

2. Racionalizácia vo vzťahoch. Čo tento mechanizmus samotný znamená? Človek, namiesto pocitu, myslí. Snaží sa logicky vysvetliť všetky svoje pocity, takže má pocit kontroly nad svojou pripútanosťou. Prečo sa to deje? Dôvod je rovnaký - strach z pripútanosti k partnerovi a vstupu do skutočnej intimity. Navyše je v situácii daný konkrétny jav - človek spravidla vynechá časť informácií (hodnotí iba niektoré strany vzťahu).

Ako to môže vyzerať z hľadiska pocitov? Veľmi častá racionalizácia z kategórie - nepotrebujem vzťahy, sú to len problémy atď. Vo vzťahu bude racionalizácia vyzerať takto - „Nie je mi teplo, je mi s človekom tak príjemne. Potrebujem niekoho, aby som sa nenudil, aby mi spestril život. “Ak to však človek hovorí, stále cítite jeho túžbu po vzťahoch, skutočne ich potrebuje, a nejde o to priniesť do života banálnu rozmanitosť.

Iná možnosť racionalizácie je s nádychom materializácie (namiesto poďakovania vás zasypú dary; namiesto toho, aby ste hovorili slovami a prežívali všetky pocity, sa človek začne nadmerne starať a starať sa). Inými slovami, aby ľudia necítili svoje pocity, „nalievajú“ich do činov.

3. Projekcia, idealizácia, devalvácia - vnímame iného človeka lepšie alebo horšie, ako v skutočnosti je, a obdarujeme ho niektorými našimi uletenými vlastnosťami. Docela často, pomocou tejto metódy, najskôr postavíme človeka na piedestál, potom ho náhle odtiaľ vyhodíme („Ó, Bože! Aký hrozný skutočne je! Ako som sa do neho mohol zamilovať?“) Keď to neurobil splniť naše očakávania.

Mechanizmus idealizácie a devalvácie je najčastejšie spojený s tým, že v sebe nemôžeme rozpoznať svoju nedokonalosť, niektoré zvláštnosti, výhody a nevýhody. Stáva sa tiež, že cnosti s neutrálnymi vlastnosťami sú považované za nevýhody, ľudia sa za ne hanbia a hanbia sa ukázať, ako v skutočnosti sú. Toto správanie nemožno nazvať predstieraním, nie je spojené s hnevom - „Snažím sa urobiť pre svojho partnera lepšie, krajšie, súhlasím s ním“. Inými slovami, ľudia sa snažia byť pohodlní a dôvod takýchto akcií je často skrytý v projekciách („Táto osoba odo mňa očakáva, že budem dobrou hostiteľkou, oblečte sa pekne, nezabudnite sa zadusiť na rande,milujem určitú hudbu alebo kuchyňu “). Všetky ich vlastné projekcie sa realizujú vo vzťahu, potom sa človek veľmi unaví a spadne.

Idealizácia a odpisovanie môže byť nielen v zóne inej osoby, ale aj v ich vlastnej zóne. Človek sa najskôr povznesie (som taký dobrý a správny), potom ho to unaví a znehodnotí. Všetko sa deje vo vnútri toho, kto si idealizuje, ale leje to aj na partnera. Vo všeobecnosti je to dosť zložitý mechanizmus a psychoterapia je na jeho riešenie najlepšia - je ťažké vidieť projekcie, pretože idú k inej osobe a nie sú si ich privlastnené (tu je dôležité priradiť ich sebe)).

4. Zlúčiť (čo sa v spoločnosti nazýva spoluzávislosť) - splynieme s partnerom a už ho nevidíme ako samostatnú osobu. Pri komunikácii s partnerom ho čoraz častejšie vnímame len v spojení jeden s druhým - relatívne povedané, už neviete, či chcete čaj alebo kávu, či chcete ísť do kina alebo sa prejsť do parku. O všetkom rozhoduje partner a kde povedal, tam ho nasledujete ako „chvost“. Nie je zlé, ak si uvedomíte seba ako osobu a položíte si otázku „Naozaj chcem s partnerom čaj? Alebo si dať kávu? Ak si človek nie je vedomý seba, spadol do spoluzávislosti a je to jedno z hlavných kritérií, ktoré znamená, že vy ako osoba zmiznete vo vzťahu.

5. Retroflexia, egoizmus. Človek sa uzatvára do seba a hovorí, že nepotrebuje nikoho iného („Som svojim najlepším priateľom!“). Táto forma izolácie naznačuje, že vo vnútri nemáte dostatok zdrojov na intimitu a vzťahy. Toto je druh obrannej reakcie, nie vedomá voľba, ale voľba bez voľby.

Retroflexia môže byť dokonca aj vo vzťahu, keď všetky vaše interakcie a vnútorné motivácie smerujú k sebe. Najťažšími pocitmi sú hnev a úzkosť a súvisia. Na druhého sa hneváš, ale ubližuješ mu. Aký je dôvod prerušenia intimity tu? Ak sa hneváte na iného človeka, ale nehovoríte mu o tom, váš vzťah sa zhoršuje a zhoršuje - musíte sa vyrovnať s tým, čo vás hnevá (napríklad váš partner neumýva hrnček každý deň, nie zatvorte tubu cestovín). Na prvý pohľad môže každá drobnosť skrývať vážnejší problém. Takéto predmety pre domácnosť sa hromadia a potom spravidla dôjde k výbuchu.

Ak je retroflexia pre človeka vlastná, prejaví sa to nielen v drobnostiach, ale aj v niečom väčšom. Taký človek vo vzťahu nevydrží všetko, mučí vo svojom vnútri, prežíva chvíle zvýšenej úzkosti (úplný chaos v hlave, pretože všetko je v hlave uložené, namiesto toho, aby špliechal von). Retroflexia je špecifický mechanizmus a mnohí ňou začali trpieť počas karantény. Aj keď ste doma sami, neustále sa pre niečo obávate - hrnček nie je umývaný, sledovali ste sériu, prezerali si kanály na sociálnych sieťach. Všetko, čo vidíte, čo sa deje okolo, vás vzrušuje, vyvoláva reakciu. Ak nevyvolávate emócie, pocity sa zintenzívnia, zmenia sa na obrovský chaos, úzkosť a možno aj depresiu. Preto je retroflexia nebezpečná nielen pre vzťahy, ale aj pre človeka, pre ktorého je charakteristická.

6. Sebaobrana, prehnaná ochrana. Metóda je typická pre ľudí závislých na kontraste, ktorí často vidia útoky zo strachu z intimity. Keď človek vo všetkom vidí útoky na seba, jeho hranice sú narušené (podľa jeho názoru), „stavajú sa proti nemu nejaké intrigy“, vo vzťahu môže dôjsť k paranoidnému správaniu. Relatívne povedané, človek sa vždy bojí, že mu niečo ukradne, pretože jeho zdrojov je málo.

7. Stále sa nájdu nesprávni ľudia - nie je to typ človeka, s ktorým si môžete vybudovať dlhý a stabilný vzťah. Napríklad máte potrebu budovať vzťahy. Našli ste potenciálneho partnera, ale ukázalo sa, že je „dvojhlavý narcis“, nie je prispôsobený na vzťah; Don Juan, ktorý sa ponáhľa za ženami a vzťah vlastne nepotrebuje. Stáva sa, že človek chce na dlhšie natiahnuť obdobie randenia („Teraz nie som pripravený, chcem sa zatiaľ len stretnúť“). Ak teda vždy nájdete ľudí, s ktorými nie je možné budovať intimitu, znamená to, že sa intimity bojíte aj vy.

8. Vzťahy na diaľku. V skutočnosti to nie je vzťah! Toto nie je intimita s partnerom, nie bodový kontakt, nemáte neustálu interakciu, najčastejšie nezdieľate svoj život s osobou. Niekedy to tak môže byť - žijete polovicu svojho života spoločne (rodiny námorníkov a kamionistov, keď je muž 4-6 mesiacov na plavbe a 2 mesiace doma). Intimita si vyžaduje čas - mesiac alebo dva, kým sa dostanete do kontaktu a dôverujete si, ale partneri jednoducho nemajú čas na vybudovanie blízkych vzťahov (pokračuje dovolenka a jeden z nich odíde).