5 Skutočných Dôvodov, Prečo Sa Vyhnúť Intimite

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Čo sa vo vašom vnútri deje, vďaka čomu sa vyhýbate intimite, dokonca aj vo vzťahu? Neberte do úvahy falošné faktory, ktorých sa pokúšate ospravedlniť - neviem nájsť správnu osobu, veľa práce, nikam nejdem atď. Aké sú skutočné a hlboké dôvody správanie?

Vyhýbanie sa intimite priamo súvisí s detstvom. S matkou si začíname vytvárať blízkosť už pri narodení. Mama je prvým predmetom, s ktorým si budujeme vzťahy, a spôsob, akým fungujú, priamo ovplyvní našu intimitu pre dospelých, naše vzťahy s dospelými. V akých prípadoch si teda nebudete môcť nájsť partnera, alebo vás neuspokojí kvôli nedostatku intimity medzi vami?

1. Nadmerná zodpovednosť v rodičovskej rodine. Mohli by ste niesť premrštené bremeno zodpovednosti za doslova všetko, zmieriť všetkých navzájom, zachrániť všetkých, byť akousi „vrstvou“medzi mamou a otcom, babičkou a mamou, babkou a otcom atď. - všetci mali problémy, ťažké vzťahy, a všetko ste na seba natiahli. Čo to znamená? V rodine ste to cítili emocionálne veľmi ťažko, museli ste sa vyrovnať s obrovským počtom pocitov. Spravidla ide o rodiny alkoholikov alebo akékoľvek rodiny s karpmanským trojuholníkom (rodičia boli infantilní, nedokázali vydržať životné ťažkosti a zdalo sa, že všetko vrhajú na svoje dieťa). Dieťa je vždy najslabším článkom v rodine, je najcitlivejšie, absorbuje ako špongia všetky emocionálne veci, ktoré sa navonok ani nezdajú. Všetka pasívna agresia, rodičovská nespokojnosť navzájom ide do dieťaťa a on to všetko cíti, často ochorie.

Ak mala vaša rodina vo vzťahu veľkú záťaž, veľa bolestivých, ťažkých, nepochopiteľných a zdrvujúcich pocitov, v budúcnosti, keď vstupujete do vzťahu pre dospelých, sa vám automaticky zdajú byť ťažké a ťažké. Cítite sa ako ťažný kôň, ktorý „orie“do vzťahu s partnerom. Niekedy sa stane, že človek ešte nezačal vzťah, ale samotná predstava, že je to šialene ťažké, strašidelné a bolestivé, ho okamžite vydesí. V niektorých situáciách môže existovať vnútorný zákaz vzťahov - radšej by som tam nešiel, než aby som trpel.

2. Neustála kritika a odsudzovanie v detstve. Necítili ste sa dosť dobre, robili ste chyby, celý čas vám boli stanovené hranice - nerobte to, nerobte to.

Podľa psychoanalytikov sa to nazýva „kastrovanie“vašej energie, potrieb a iniciatívy. Preto sa do vzťahu obávate odsúdenia, kritiky, že nebudete môcť robiť to, čo chcete - inými slovami, stratíte svoju individualitu, hlas, slovo, túžby a potreby. „Odrežú“vám všetko a urobia rozhodnutie za vás - urobte toto a toto. Pokiaľ ide o odsúdenie, všetko je komplikovanejšie - spravidla človek, ktorý bol v detstve veľmi odsúdený, má zo všetkého zlý pocit (zmysel pre humor - fu, veľmi vážne - fu, prejavujem hnev - fu, to nie je možné, ja Som sebecký - čo ste, ako sa o seba staráte), všade sú zákazy cítiť sa hodní, akákoľvek kvalita charakteru je prevrátená a zdá sa byť negatívna. Preto tá ustálená viera - nevezmú ma do vzťahu, nebudú ma milovať (napríklad preto, že nemám rád upratovanie). V skutočnosti ide o úplne nesúvisiace veci, ale taký zväzok bol „vložený“do vašej rodiny. Výsledkom je, že sa človek vo vzťahu nevedome bojí znova počuť všetko odsúdenie, ktoré bolo v detstve. Extrémny prípad - partner vám možno nič nepovie, ale vedľa neho sa cítite zle, nie ste dosť múdri, škaredí atď.(všetko, čo vám materský predmet povedal v detstve (mama, otec, babička, dedko), vám opäť uháňa hlavou).

3. Porušenie hraníc dieťaťa. V detstve ti bola nainštalovaná hyperstarosta, „vševidiace oko“. Čokoľvek robíte, mama, otec, stará mama alebo dedko vedeli, ako to urobiť lepšie - „Nezabudnite si obliecť teplejší klobúk!“, „Nezabudnite si obliecť teplé topánky, bolo to skvelé“, „Aký inštitút robí chceš? Radím ti tento! "," Robíš zlú vec, je lepšie to urobiť takto! " Podľa toho celý čas zasahovali do vášho života, takže teraz máte strach, že „vám opäť vylezú na hlavu a zavesia nohy“.

Vráťme sa k definícii blízkosti. Blízkosť znamená, že môžete vstúpiť na územie iného a naopak toho druhého pustiť na svoje územie. Zároveň by ste nemali cítiť strach, že sa nebudete môcť od človeka pohnúť, odohnať ho. Tento moment je najdôležitejší! Ste si istí, že váš partner bude rešpektovať vaše hranice, potreby, túžbu byť sám, starať sa o seba a nie o neho, pretože niekedy to pre vás môže byť ťažšie.

V prípade nadmernej ochrany sa rodičovská postava nikam neposunula, ešte viac sa týrala nad dieťaťom s úzkosťou a uložením pocitu viny. V detstve pre teba nebolo vôbec miesto. Ako je to dôležitejšie ako ja? Ak v detstve došlo k hlbokému porušeniu intimity, človek nemusí pochopiť, ako môže niečo urobiť. Pocit viny, keď chcete niečo pre seba, je veľmi nepríjemný.

Je dôležité, aby ste nemali pocit „visenia“nad vami (orientačné odmietnutie, ak chcete niečo pre seba - „Si sebecký! No, teraz si sadni sám!“), Aby ste mohli opustiť územie niekoho iného. zatiaľ čo strana participovala relatívne zle. Čo to znamená? V detstve bol človek nejakým spôsobom nútený k intimite, respektíve v budúcnosti sa nenechá dostať von z intimity (prejavuje sa vo forme agresie, hádky, škandálu, keď je partner ostro odpudzovaný). Dôvodom je, že človek si nemôže normálne vybrať vzdialenosť kvôli porušeniu hraníc ovládajúcim predmetom pripútania.

4. Nadmerná úzkosť matky - na hlbokej úrovni sa bála alebo sa možno stále bojí byť sama (nemôže znášať samotu). Preto vás matka manipuláciou drží pre seba.

Môže existovať aj obeta pre matku - „Urobil som pre teba všetko, pracoval som v 2 zamestnaniach, aby som ti poskytol vzdelanie! Ako to môžeš urobiť teraz - po skončení nádhernej univerzity sa vydáš / vydáš a zabudneš na mňa?! “. Docela často sú ľudia po svadbe / manželstve v kontakte so svojou matkou a potom má druhý partner pocit „trojuholníka“, nie páru. Matka má zároveň silný vplyv na vzťah - v tomto prípade nemôže byť reč o tej blízkosti vo dvojici, o ktorú sa človek tak veľmi snaží, naopak, bude bolesť a neustály útlak. pocit červa vo vnútri.

5. Neprítomnosť muža v živote matky, neprítomnosť otca alebo „otca kastrovaného ženami“. Otec je vo všeobecnosti dobrým oddeľovačom dieťaťa od matky. Dostane sa medzi nich a chce aspoň niekedy vziať svoju ženu späť do spálne, takže matka je odpojená od dieťaťa. V tomto smere musí navyše nasledovať energia matky - najskôr ona, potom manžel a dieťa sú už na treťom mieste. Táto hierarchia je správna. Podľa toho, keď je otec, trochu odtiahne dieťa od matky a zároveň ho chráni pred jej agresivitou. „Holding mother“je pasívna agresia, často znášaná, ale dlhodobo sa jej nemožno zbaviť. Ak tam teda otec nebol, alebo pil, bol obscénny (podľa matky handra), bitá, urazená a karhaná matka, nemal kto odvádzať jej energiu. Najčastejšie sa také situácie začínajú provokáciami zo strany ženy, ale vidíte iba to, že obeťou je matka a postavíte sa na jej stranu. Otec je tu tretí zvláštny muž, nepriateľ. V tomto prípade jednoducho nemáte šancu oddeliť sa od svojej matky - držíte sa jej a ona pre vás, zachraňujete ju (teraz je to vaša hlavná funkcia - zachrániť matku, pretože je taká chudobná a nešťastná).

Takéto príbehy môžu trvať roky, ľudia nežijú s matkou, ale ich oddelenie nefungovalo, pretože otec sa neobjavil a nevyviedol ich do sveta, do spoločnosti („Dcéra, ži a vyber si mužov pre seba, si krásne dievča! Chlapče, ži, rasti, pozri sa - sú tu aj iné ženy. Matka je moja žena a budeš mať svoju vlastnú a staneš sa nádherným mužom “). Tento Oidipov komplex sa tu odvíja negatívnym smerom - zostávate v spojení so svojou matkou a pre tretiu osobu nie je miesto. V skutočnosti sa nemal javiť ako tretí, mal by vystupovať ako váš partner na rovnakej úrovni.