2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Odpustenie je vo vzťahu nevyhnutné. Odpustenie je normálne, ak je splnených niekoľko podmienok:
- Tento čin nie je taký, ktorý by sa nedal odpustiť. Úmyselné ublíženie na živote alebo zdraví (špeciálne bitie) nemožno odpustiť.
- Podarilo sa nám prediskutovať situáciu. Podarilo sa nám zistiť a prediskutovať, čo presne spôsobilo bolesť - aké objektívne akcie partnera a aké subjektívne vnímanie týchto akcií. Partneri našli riešenie, ako sa vyhnúť opakovaniu takýchto situácií.
- Ak bola škoda spôsobená, bude nahradená. V niektorých prípadoch stačí ospravedlniť sa, v niektorých prípadoch je potrebné nahradiť materiálne straty alebo urobiť niečo emocionálne príjemné.
- Partner skutočne zmenil svoje správanie a problémové situácie sa neopakujú. Niektoré zmeny vyžadujú čas. Váš partner si napríklad musí zvyknúť, že vás nebude volať „zajačik“. Ale mala by nastať citeľná zmena - že si to partner zapamätá a pokúsi sa vás nazvať inak - presne tak, ako ste sa s ním dohodli.
Ako je to obvykle v živote?
Ticho odpúšťame. Partnerovi nehovoríme nič, že nás niečo bolí alebo že je pre nás niečo neprijateľné. Partner by možno mohol zmeniť svoje správanie, ale nevie o našej bolesti. A bojíme sa mu to povedať. Spravidla sa bojíme uraziť a zničiť vzťah, bojíme sa, že prídeme o partnera, ale nakoniec stratíme sami seba. Samozrejme, stojí za to diskutovať o problémoch konštruktívnym spôsobom.
Niekedy hovoríme o rozhorčení, ale to má za následok hádku a nevedie to k vyriešeniu problému. V tomto prípade stojí za to naučiť sa schopnosti diskutovať o problémoch. K tomu vám môžu pomôcť nasledujúce knihy: „Nenásilná komunikácia“od M. Rosenberga, „Drž ma pevne“od S. Johnsona, „7 zásad šťastného manželstva“a „8 dôležitých dátumov“od J. Gottmana.
Niekedy sa porozprávame, ale partner nechce ani počúvať, môže mávnuť rukou a vypadnúť z rozhovoru. Možno nehovoríme konštruktívne. Ale je možná aj iná vec - partner nie je pripravený nás počuť. Ak konštruktívne komunikačné schopnosti nepomáhajú, potom partner pravdepodobne nie je pripravený na vzťah a v tomto prípade je odpúšťanie deštruktívne pre neho aj pre partnera.
Niekedy sa zdá, že partner počúva a dokonca prikyvuje, ale situácia sa nakoniec nemení. Samozrejme, v tomto prípade je odpustenie nezmyselné a tiež deštruktívne.
Čo treba urobiť?
Určte si sami, čo je pre vás vo vzťahu dôležité, cenné, nevyhnutné a pohodlné. A určte hranice toho, čo je prípustné: že neodpustíte vôbec, že dokážete odpustiť, ale iba raz (samozrejme, porozprávajte sa s partnerom) o riešení problémov, s ktorými ste pripravení so svojim partnerom pracovať.
Osvojte si zručnosti konštruktívnej komunikácie. A dajte svojmu partnerovi vedieť, ak vás niečo bolí. Stojí za to okamžite komunikovať, nevydržať. Naše ticho posilňuje akcie nášho partnera. Ak nemôžete hovoriť okamžite, môžete hovoriť, keď existuje zdroj. Ale neodpúšťajte ticho.
Ak váš partner naďalej ubližuje, priznajte si, že vzťah je deštruktívny.
Tvrdenia, že „láska je odpustenie“a „láska je prijatie“, sú niekedy nepochopené a vedú k tolerancii a neúcte.
Prijatie je tiež jedným z dôležitých aspektov lásky.
Je ťažké vybrať si partnera, v ktorom vôbec nič nespôsobuje podráždenie alebo mrzutosť. Niektoré veci sa nemenia a dajú sa len prijať - priznať si, že sú a budú a prestať byť otrávení.
Platí to však pre tie veci, ktoré nám neubližujú a nestávajú sa pre nás ničivými. Môžete prijať roztrúsené ponožky. (Aj keď pre ľudí niektorých psychotypov to bude deštruktívne a nemalo by sa to skutočne akceptovať). Nemôžete však akceptovať alkoholizmus, pretože závislosť partnera má na nás deštruktívny vplyv. Nemôžete prijať neúctivý prístup k nám atď.
Ak prijmeme a odpustíme tomu, čo je pre partnera alebo pre nás deštruktívne, podporíme to, posilníme deštruktívne správanie človeka. Zostávaním v deštruktívnom vzťahu sa pripravujeme o zdravie a skracujeme si život.
Viac materiálov na túto tému v mojich knihách:
„Spoluzávislosť vo vlastnej šťave“
„S čím si zamieňame lásku alebo za lásku, je …“
Knihy sú dostupné v litroch
Odporúča:
Sme Si Veľmi Podobní, Ale úplne Odlišní. "MAMA" - Konštitučné Psychotypy
Začnite „MAMA“- ústavné teórie. Zdravá psychosomatika . Hneď poznamenávam, že pretože nie som zástancom diagnostiky z článkov na internete, nebudem uvádzať jasné diagnostické kritériá pre ústavný typ (a väčšina z nich je zmiešaná s nami a ukazujú to práve kombinácie typov) naše rozdiely, naša individualita) a psychotyp.
Pseudo-blízkosť. Ako Zostať S Niekým Iným úplne Sám
Skutočná intimita začína dialógom. Nie roztomilými objatiami, bozkami a lajkami na Facebooku. A dokonca ani s láskavými slovami adresovanými partnerovi. Začína sa vtedy, keď môže dôjsť k dialógu - to znamená, že každý môže počuť a byť ostatnými vypočutí.
Typy Príloh „Medvedík Pú A Všetko-všetko“
Osol Eeyore ho veľmi miloval chvost a „bol k nemu uviazaný“. Obľúbená rozprávka o Medvedíkovi Pú a jeho priateľoch je nielen skladiskom citátov a aforizmov, ale aj jasnou ilustráciou typov pripútanosti. Podľa všetkého má veselý Medvedík Pú spoľahlivé pripútanie, melancholický Eeyore ukazuje nespoľahlivý vyhýbavý typ pripútanosti a nervózne Prasiatko má väčšiu pravdepodobnosť nespoľahlivého úzkostno-ambivalentného pripútania.
Spoluzávislosť: „Robím Všetko Pre To, Aby Sa Cítil Dobre, Nemôžem Mu Nič Odoprieť“
Fragment z mojej knihy „S čím si zamieňame lásku, alebo je to láska“. Sama o sebe je túžba urobiť pre milovaného človeka niečo príjemné. Ak je splnených niekoľko podmienok: Pre milovanú osobu je to naozaj dobré. To znamená, že to nepochádza z pozície „viem, čo je pre neho najlepšie“, ale skutočne existuje dôvod domnievať sa, že je to pre neho teraz dobré.
Môžem Urobiť Všetko, Môžem Urobiť Všetko
Každý môže vykonávať svoju prácu a cítiť sa spokojne a stačí len poznať kľúče k zvýšeniu vlastnej produktivity. Iste poznáte niekoľko odporúčaní. Som si istý, že ste preštudovali veľa materiálov na tému osobnej efektivity a dokonca niečo využijete.
