Pseudo-blízkosť. Ako Zostať S Niekým Iným úplne Sám

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Skutočná intimita začína dialógom. Nie roztomilými objatiami, bozkami a lajkami na Facebooku. A dokonca ani s láskavými slovami adresovanými partnerovi. Začína sa vtedy, keď môže dôjsť k dialógu - to znamená, že každý môže počuť a byť ostatnými vypočutí.

Zdá sa, že dialóg je veľmi jednoduchý. Jednoducho niekto najskôr prehovorí a niekto mu odpovie. Ale v skutočnosti je podľa mňa dialóg niekedy veľmi ťažký. A preto.

Robte to, čo sa nenaučilo

Schopnosť počuť druhého človeka nie je len počuť slová a porozumieť ich významu, ale premyslene, empaticky, inkluzívne, akoby zaujal miesto toho druhého. V tejto chvíli ho pochopte, pochopte, čo chce povedať. A to znamená, že v tejto chvíli „spomaľte seba“, odložte svoje potreby na nejaký čas.

A pre mnohých ľudí je mimoriadne ťažké to urobiť. Koniec koncov, ako to môžete urobiť s ostatnými, ak mi to napríklad nikdy neurobili?

Ak ma napríklad rodičia nepočuli, prerušili ma v polovici vety a uložili niečo vlastné, alebo jednoducho ignorovali moje slová z detstva ako „nezmysly“a hlúposti. Nesnažili sa preniknúť, porozumieť, počuť. Ako môžem urobiť to isté s inými ľuďmi? V žiadnom prípade.

Pseudokomunikácia a pseudodialóg

V komunikácii mnohých dospelých sa objavujú pseudodialógy, ktoré vyzerajú ako skutočná komunikácia, formou, ale vzhľadom na vnútornú povahu zážitkov nevedú k intimite. Po nich zvyčajne pocit samoty, smútku a strateného času.

Čo je to pseudo-komunikácia a ako ju rozpoznať?

Identifikoval som niekoľko typov takéhoto dialógu. Možno nájdete viac možností analýzou vlastných skúseností. Všetky tieto možnosti, ako som už písal, by na konci mali zanechať komplexnú nepríjemnú emočnú pachuť a pocit nespokojnosti.

1. „Moja je tvoja, aby si nerozumela!“ … Tento typ pseudodialógu je založený na skutočnosti, že partner spočiatku skresľuje význam toho, čo bolo povedané, a neuvádza podrobnosti. Jeden napríklad hovorí: „K týmto ľuďom sa správam inak“a druhý k nemu: „Uvedomil som si, že týchto ľudí nemiluješ.“Je zrejmé, že význam toho, čo bolo povedané, už bol výrazne skreslený, pretože sa spustilo vnútorné psychologické rozdelenie toho, kto počúval. Dalej viac. Partner v tej istej vete začne vyvodzovať záver z už skreslenej frázy. „A keďže sa k nim správaš zle a ja sa k nim správam dobre, potom už nie sme priatelia!“Prvý účastník dialógu sa napríklad stále snaží tomu druhému vysvetliť, že „nie, nechcel som to povedať, chcel som povedať to a toto“, zvyšuje sa pravdepodobnosť, že budú vypočutí. Druhý účastník rozhovoru však nemusí podporovať tento signál a povedať „áno, všetkému som rozumel, nemám čo vysvetľovať“a potom v „spodnom riadku“zostane pocit bezmocnosti prvého a hnev a odpor druhého.. Ľudia sa nestretávali, neboli si blízki, neboli v kontakte. Aj keď sa chvíľu rozprávali. V tomto prípade sa ukázalo, že prvý partner bol akoby ašpirantnejší na to, aby bol vypočutý a správne pochopený. A urobil kroky smerom k intimite a kontaktu s druhým. Stáva sa, že prvý aj druhý prekrútia to, čo počujú, a výsledkom je skutočný neporiadok a v nánose - vzájomná nevôľa, hnev až hnev.

2. „Hádzanie otázok“ … Je veľký rozdiel, ak partner objasňuje, či správne porozumel (a potom to vytvára kontakt a dialóg), a ak sa pod zámienkou objasnenia pokúša prejaviť agresiu voči druhému. Samozrejme, každá otázka na osobu je už sama o sebe agresívnou činnosťou. Ale miera a sila tejto agresie môžu byť odlišné. Oriešok predsa môžete rozbiť, napríklad jemne kladivom - a zjesť jadro, alebo ho rozbiť na prach.

Tu a tu: môžete presne objasniť detaily, alebo sa môžete posadnuto „vykopať“. Napríklad: „Chcem jesť,“niekto povie a druhý mu povie: „Hmm, naozaj chceš? A ako chceš jesť a prečo to chceš teraz? “Po tiráde otázok môže prvý skutočne pochybovať, či chce v jedení pokračovať alebo nie. A potom zostane nevypočutý a, samozrejme, nepochopený. Toto je jednoduchý príklad. V živote sa to často stáva pri abstraktnejších problémoch - keď niekto vyjadrí napríklad svoj názor, postoj k niečomu. Známa „psychologická“otázka „prečo to potrebujete?“

3. „Protiargumenty“ … Kedykoľvek sa povie niečo iné, druhé si použije na svoj vlastný pohľad na vec. Nezáleží na tom, čo sa tu hovorí. „Milujem jablká“alebo „Chcel by som si prečítať túto knihu“. Účastník rozhovoru okamžite nájde veľa argumentov, prečo jablká nie sú to pravé a táto kniha nestojí za pozornosť. "Vedci nedávno dokázali, že jablká nie sú vôbec zdravé, ale hrušky áno." Prečítajte si to! " Alebo „existuje oveľa múdrejšia literatúra, a to nie je módne / nie je múdre / úplné hlúposti / povrchné atď.“Cieľom partnera nie je dialóg, ale hra o sebapotvrdení. Spravidla z vnútorného strachu a neistoty.

4. „V záhrade je starší a strýko v Kyjeve“ … Ide o druh „paralelnej komunikácie“. Jeden povedal niečo o sebe, potom mu druhý povedal niečo o sebe, nesúvisí to so správou partnera. Počúval si ma, teraz som to ja. Cieľom je jednoducho niečo „povedať“. Reagovať emócie. A čo tam vlastne je … nie je také dôležité. Budem vás počúvať, ale potom budem mať „morálne právo“, aby ste ma počúvali. Zdá sa, že sme sa rozprávali. Ale v skutočnosti nikoho nezaujíma život iného, možno sa nedá nič robiť …

Kto je schopný dialógu

Sebavedomí ľudia sú zvyčajne schopní dialógu. Skutočne, pre takéto vyhlásenie inej osoby, aj keď nie je spojené s jeho vlastným názorom, nie je hrozbou a neničí obraz sveta ani „obraz I“. Je to alternatíva, o ktorú môžete prejaviť záujem. A - zvoľte si ďalší prístup alebo vyhľadajte iné oblasti záujmu.

Keď ten druhý je laboratórny potkan

Je dôležité povedať o takom zaujímavom procese, ako sú pokusy dostať sa do hlavy inej osoby a obísť jej slobodnú vôľu. „Čo si vlastne myslí?“- pýta sa dievča psychológa / tarológa / psychika. Ale nie tvoj priateľ! Nehovorí pravdu, bude klamať! A čo je to za vzťah, že všetko musíte hľadať prostredníctvom nejakej interpretácie správania, a nie dôvery a učenia sa od jeho autora? Má na sebe zelený dres, čo znamená, že je introvert. A v červenom - extrovert. A ľudia hľadajú milión vysvetlení, nikdy sa nestretnú v dialógu, živom a skutočnom, s inou osobou.

"Vidím, že ste si prekrížili ruky, pravdepodobne sa niečomu bránite," hovoria „pokročilí“používatelia psychologických stránok. A poriadne nechápu, že sa pokúšajú aktívne preniknúť na územie, kde nie je jasné, či boli pozvaní. Napríklad vám prinieslo veľkú radosť, keď sa všetci - učitelia, rodičia, spolužiaci - pokúsili zistiť, aký ste človek?! Dobrý chlapec - zlý chlapec. Nosí okuliare - okuliarnaté, zhrbené - neisté, usmieva sa - dobre urobené. Celý čas pod mikroskopom, celý čas vás pitvajú ako potkany.

Bolo by pekné použiť informácie, ktoré o osobe získate, nepriamo, správne a presne.

Pri konzultácii so psychoterapeutom je tento druh intervencie, otázky, predpoklady alebo interpretácie z jeho strany vhodné. Tam už bol daný súhlas klienta na nejaké „pitvanie“jeho psychiky. Na tento účel boli vytvorené bezpečné podmienky vzťahu medzi klientom a terapeutom, psychoterapeut sa už mnoho rokov učí starostlivo zaobchádzať s týmito nástrojmi.

V bežnej komunikácii, bez toho, aby ste sa pýtali, stať sa psychológom pre druhého je pokusom narušiť jeho hranice, agresívne „vniknúť“do jeho územia. A to sa kvalitatívne odstráni z dialógu, z blízkych a dôverujúcich vzťahov.

Ako byť v dialógu

Ak chcete vybudovať skutočný dialóg, musíte v sebe hľadať zdroj. pojednávania … Počúvanie a zadržiavanie (zhromažďovanie, držanie) tých emócií a myšlienok, ktoré vznikajú v reakcii na vyhlásenie partnera. Budú sa tiež konať, ale neskôr. A teraz - je dôležité „zapôsobiť“, porozumieť tomu, čo ten druhý chce povedať. A až potom sa rozhodnite, aký mám k tomu postoj. A čo je dôležité, odpovedzte. Autentický dialóg zanecháva v duši pocit naplnenia a uspokojenia, radosti, vďačnosti. Aj keď sa názory alebo potreby nezhodujú. Byť v kontakte a dialógu sa dá naučiť v psychoterapeutických skupinách, kde sa účastníci stretávajú práve preto, aby preskúmali všetky zlyhania v vzájomnej komunikácii. V individuálnej terapii je možné analyzovať, ako sa vytvoril zvyk ignorovať inú osobu a podľa toho aj seba. A ako sa rozhodnúť to zmeniť.