Čím ďalej, Tým Bližšie. Ako Zostať Vo Vzťahu Sám Sebou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Existuje taký výraz: „Čím ďalej, tým bližšie“. Často ho používame v kontexte opisu našich vzťahov s ostatnými. Hoci to vyslovujeme iróniou, v tomto výraze je zrnko pravdy. Vzdiaľujeme sa od ľudí, túžime po nich, chýba nám komunikácia. A z neustáleho blikania pred očami sa partner nestáva bližším a drahším. Byť jeden s druhým 24 hodín denne nemá nič spoločné so skutočnou intimitou

Ako je potom možné pochopiť, že je vám človek blízky, ak neexistuje skúsenosť, že by ste žili oddelene od seba? Skutočná intimita nastáva, keď nachádzame rovnováhu pri určovaní svojich osobných hraníc, hraníc inej osoby a spoločného priestoru medzi nami. Toto je oblasť, kde sa stretávajú dvaja ľudia, z ktorých každý má skutočnú predstavu o svojich osobných hraniciach. Toto je súbor vnútorných presvedčení, myšlienok, hodnôt a pocitov, ktoré nie sme pripravení vymeniť si a ktorých integritu sme pripravení brániť aj za cenu straty intimity s druhým. Toto je len naše, o čom sme pripravení verejne hovoriť a čo sme pripravení brániť. Toto je vnútorná ústava, súbor pravidiel, ktoré hlásame svetu okolo nás, aby ostatní vedeli, s čím sme pripravení zmieriť sa a s čím nie. Jasné osobné hranice nie sú o sebectve a preceňovanom sebavedomí. Hovoríme tu o sebaúcte, ktorá je silným nástrojom na rešpektovanie pocitov a názorov ostatných. Naopak, často rozmazané osobné hranice alebo ich absencia vedie k problémom vo vzťahoch. Neschopnosť povedať „nie“druhým, túžba potešiť sa a devalvácia vlastných pocitov z nás robí rukojemníkov ľudí okolo nás a vedie k neurotickým vzťahom. Vizuálne to vyzerá takto. Jedného dňa ťa prišiel navštíviť blízky priateľ. Boli ste tak ústretoví, že sa rozhodol s vami stráviť noc a jeho prítomnosť pre vás nebola zaťažujúca. Nasledujúce ráno neodišiel, ani neodišiel v nasledujúcich mesiacoch. Váš dom sa stal jeho domovom. Spoločnosť vášho priateľa vás potešila a užili ste si jeho prítomnosť vo svojom živote. Priateľ čoskoro začal pozývať svojich priateľov do vášho domu. "Je to v poriadku, žiť spolu je zábavnejšie," môžete si myslieť. Čoskoro si všimnete, že vo vašom vlastnom dome budete mať osobne málo miesta. Veselé Vianoce, hlučné spoločnosti sa u vás doma stanú samozrejmosťou, aj keď vy osobne uprednostňujete pokojné večery. Racionalizujete, čo sa deje, a presvedčíte sami seba, že je to normálne, môže to byť ešte horšie. Nepostrehnuteľne vám vo vašom vlastnom dome poskytnú hostia izbu pre hostí alebo vám dokonca ponúknu, že pôjdete navštíviť svojich príbuzných, aby ste si takpovediac oddýchli. Prestali ste byť milenkou a rozhodovať, koho a kedy pustíte na svoje územie. A teraz máte len dva spôsoby: buď ticho vydržať to, čo sa deje, alebo deklarovať svoje práva a raz a navždy vyzvať nepozvaných hostí za dvere, aby určili, kto je pánom. V prvom prípade si stúpite na vlastné hrdlo, len aby ste neprotirečili druhým a udržali si dobrý vzťah. Iba to sú všetky ilúzie: vzťahy sú dobré, keď sa v nich cítite dobre vy aj ľudia okolo vás, keď existuje vzájomný rešpekt. Ak vo vašom dome chodia v stáde v špinavých topánkach, potom už dlho nie je čo zachraňovať. V druhom prípade deklarujete svoje pocity a riskujete, že vás nepochopia. V najlepšom prípade vykrútia prstom v chráme a utečú, pričom vás obvinia z nedostatočnosti. V najhoršom prípade budú ignorovať neoprávnený protest a už nikdy nebudú venovať pozornosť vašim pocitom. Že prvá, že druhá možnosť nevráti staré vrúcne pocity a vzťahy. Pre ostatných je ťažké vám porozumieť, pretože vy sami vágne chápete svoje túžby a hranice toho, čo je vo vzťahu k vám dovolené. Je pre vás ťažké byť prirodzený a odvážne presadzovať svoje hranice kvôli strachu z odmietnutia. Potreba spoločnosti ostatných a akceptácie sa číta v každom vašom konaní. Ste nakazení presvedčením o svojej vlastnej menejcennosti a ste závislí na názore niekoho iného. Poháňajú nás dva hlavné strachy: strach zo smrti a strach zo straty lásky. Od týchto dvoch sa odvíjajú všetky ostatné druhy strachu. Pravdepodobnosť odmietnutia nám dáva zabudnúť na naše vlastné túžby kvôli druhým. Neustále porušovanie našich osobných hraníc nás núti trpieť, ale vzdať sa tohto utrpenia je ešte strašnejšie. Vzdanie sa utrpenia vzbudzuje strach z odmietnutia. Je pre nás lepšie zachovať si ilúziu prítomnosti iných v našich životoch, než zostať v prázdne, v ktorom sa bojíme žiť. Nie sme pripravení čeliť našej samote. Zdá sa nám, že samota je absenciou ľudí okolo nás, ale v skutočnosti nie je. Osamelosť je neschopnosť cítiť vlastnú sebestačnosť. Byť sebestačný znamená prežívať šťastie byť sám so sebou. Je to stav, v ktorom sa sami cítime menej sami, ako keď sme okolo. Bez tohto pevného základu nie je možné dosiahnuť skutočnú intimitu s inou osobou. Je dôležité milovať sa bezpodmienečne. Minimálne z dôvodov psychologického zdravia: je nepohodlné žiť život s nemilovanou osobou. Každý vzťah bude opakovať scenár, v ktorom je partner vnímaný ako slamka pre topiaceho sa muža.

Ako sa nestratiť vo vzťahu, zostať vo dvojici voľná, bez nutnosti robiť so sebou neustále kompromisy

1. Zodpovednosť. Pozeráme sa na toho druhého s nádejou a v našich očiach to znie veľkými písmenami: „Zachráň ma pred sebou. Nech je tento vzťah vážny. “Iba vážnosť vzťahu nie je daná inou osobou, ale nami samotnými. U druhého hľadáme vážnosť, pričom sa sami bránime frázami: „ak je to predurčené, tak ma moja nikde nenechá“. V skutočnosti je tento prístup prinajmenšom frivolný a nezodpovedný. Toto je spôsob, ako chrániť vašu neochotu investovať do vzťahu. Hľadáme lásku, zbožne veríme, že ju nájdeme tam, kde nás bude milovať iný. Koniec koncov, často ako: sme pripravení ukázať svoje pocity, iba ak máme záruky, že sa nám vrátime. Inak, prečo by som otváral svoju dušu? Nie…. Ak je on …, potom ja … Zjednávanie Nie je tu žiadna láska. Láska je tam, kde je prirodzenosť a radosť. Keď nie sú otázky: "Potrebuje najskôr napísať sms? A čo si bude myslieť? A ak neodpovie?" Potrebujete zapáliť oheň lásky sami, inak riskujeme, že celý život prežijeme v chlade a vo vzťahu bez intimity. Zodpovednosť vo vzťahu je ochota tvrdo na sebe pracovať. Ak na vzťahu nepracujete, veľmi skoro ho budete musieť hrať. Je to paradox, ale hranie je energeticky drahšie ako práca.

2. Zrušenie kontroly. Vyžadovať od partnera absolútnu úprimnosť znamená pripraviť ho o územie jeho vlastného I. Túžba ovládať je zásahom do osobných hraníc iných ľudí. Tam, kde chýba pochopenie vlastných vnútorných hraníc, často bude existovať tendencia porušovať hranice ostatných. Neexistuje jasné chápanie „nie som ja“. Naša schopnosť intimity priamo súvisí s dôverou, prijatím seba a ostatných. Ovládajúci ľudia nevedia, ako sa vzdať prúdu života, nemôžu dôverovať iným ľuďom a majú problémy s emocionálnou a fyzickou intimitou.

3. Ochota stretnúť sa s iným. Spojenie muža a ženy odhaľuje matice a komplexy detí. Keď romantická láska ustúpi, stretneme sa s tým druhým skutočne. Začíname si všímať nedostatky, cítime sa podvedení a obviňujeme osobu, že sa stala tým, kým vždy bola. Aby ste prijali nedostatky druhého, musíte najskôr prijať seba so všetkými tieňovými stránkami našej duše. Boj s vlastným tieňom je potlačenie vašich negatívnych vlastností a averzia voči tým, ktorí ho tiež majú. Neschopnosť prežívať svoje pocity v prítomnosti Druhého ničí intimitu. Nechať toho druhého byť iným znamená vzdať sa úmyslu niečo na ňom prerobiť, vyladiť alebo zmeniť. V zrelom vzťahu som ja a ten druhý. Vzájomné rozdiely sú cenné. Existuje možnosť byť vo vzťahu sám sebou, byť iný a tiež prijať toto právo pre toho druhého. Nebojte sa vzájomných rozdielov, ale berte ich zvedavo ako novú skúsenosť. V takom zväzku uznávam právo Druhého byť odlišný, ako aj právo byť sám sebou. To znamená schopnosť akceptovať rozdiely toho druhého a vnímať ich ako príležitosti na zblíženie. Toto je odmietnutie projekcií a ilúzií. Druhý nie je súbor funkcií, ktoré uspokojujú vaše potreby, ale jednotlivec s jedinečnými hodnotami, postojmi a presvedčením.

4. Prirodzenosť. Aby ste druhému umožnili zostať tým, kým vždy boli, je dôležité zostať tým, kým ste. Nezdať sa, ale byť. Naša sebahodnota je internalizovaný názor ostatných na nás. Toto sú myšlienky a hodnotenia iných ľudí, ktorými sme sa nakazili v hlbokom detstve. Malé dieťa nemá sebaúctu, nevie, či je dobré alebo zlé. Prvýkrát spoznáva sám seba prostredníctvom svojho blízkeho prostredia. A práve na hranici prvých kontaktov s okolím sa objavujú prvé sociálne pocity: hanba, vina, strach. Situácia sa zhoršuje, keď nás začnú porovnávať s ostatnými. Vtedy dostaneme silnú správu: byť sám sebou je zlé. Ale ak trochu predstierate alebo sa snažíte splniť očakávania iných ľudí, pravdepodobnosť odmietnutia bude menšia. Vzťahy dieťa-rodič sú postavené na rigidnej podriadenosti mladších starším. Ak sa v detstve nezaujímali o náš názor, nepýtali sa, čo sa nám páči a čo nie, potom s najväčšou pravdepodobnosťou ako dospelí tiež nepochopíme seba a svoje pocity. Častá zmena túžob, životných cieľov, nekonečné hľadanie samého seba je prejavom toho, že sme sa ešte nestretli a nespoznali sme sa prirodzene. A len málokto bude schopný uhádnuť naše túžby, ak si ich sami neuvedomujeme. Byť prirodzený znamená byť schopný cítiť svoje túžby a nasledovať ich. Byť prirodzený znamená rozhodnúť sa podľa kritérií „nechcem-nechcem“. Kompromisy so sebou samým, skryté pocity a nevypovedané emócie skôr alebo neskôr spôsobia ťažkosti vo vzťahoch. Prirodzenosť, vďaka ktorej môžeme žiť bok po boku toho druhého, naše skryté pocity, ochota odhaliť svoju dušu a ukázať svoju zraniteľnosť, nám umožňuje zblížiť sa navzájom. Keďže sme v harmónii so sebou samými, vytvárame okolo seba harmóniu.

5. Schopnosť byť sám. Ak je Stred lásky v nás, už nepotrebujeme barle v podobe návykových vzťahov. Už nepotrebujeme byť spasení, pretože sami so sebou získavame silu a splývame so zdrojom lásky. Raz som dlho premýšľal nad témou samoty a po opakovanom opakovaní tohto slova som nahradil jeho úžasnú sémantiku. Jedno otcovstvo - jeden otec. Byť sám neznamená byť izolovaný a cítiť sa opustený. Byť sám znamená byť sám so Stvoriteľom, so silným zdrojom energie a schopnosťou rozjímať o svojom vnútornom svete. Je to príležitosť spoznať seba ako celok, počuť svoje pocity, nadviazať dialóg s tými časťami ja, ktoré boli kedysi vytlačené z nášho života. Milovať sám seba je indikátorom vašej schopnosti milovať ostatných. Čím ďalej, tým bližšie. Nehovoríme o konkrétnej vzdialenosti medzi nami, vyjadrenej v kilometroch. Blízkosť nie je stav, ale proces vedomého vytvárania života. Byť vo vzťahu blízky a zároveň slobodný znamená vo vzťahu sa nerozpustiť, čím stratíte vlastný vkus. Nesnažte sa splynúť a zmeniť sa na jeden celok, čím seba a druhého pripravíte o svoj osobný priestor. Intimita nie je, keď sa dusíme, stláčame jeden druhého v smrteľnom objatí závislosti od lásky. Pristúpime k sebe bližšie, potom sa vzďaľujeme. Odsťahujeme sa, pretože cítime, že sa môžeme zadusiť a je potrebné vydýchnuť si a cítiť sa sebestačne bez toho, aby sme boli viazaní na niekoho iného. Sme stále bližšie, pretože sa snažíme o výmenu energií, ale aby sme sa nestratili, na všetko nezabudli, s možnosťou vždy sa vrátiť k sebe.

Bližšie, ďalej, nádych-výdych je dych lásky, virtuózny tanec blízkych vzťahov.