Komunikačné Schopnosti: Vrúcne Slová A Konštruktívna Kritika

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Fragment z mojej knihy „S čím si zamieňame lásku, alebo je to láska“.

Teplé slová: komplimenty a vďačnosť

Teplé slová udržia pár v emocionálnej pohode.

Vyjadrenie vďačnosti pomáha jasne naznačiť, že partner je hodnotný a jeho činy sú cenné a dôležité.

Komplimenty tiež pomáhajú vášmu partnerovi cítiť sa hodnotný, významný a jedinečný.

Musíte sa však naučiť hovoriť aj vrúcnymi slovami a vo dvojici hľadať vzájomne vhodné možnosti. Existuje niekoľko všeobecných zásad, je však dôležité objasniť a dohodnúť podrobnosti jednotlivo.

Je dôležité hovoriť vrúcne slová úprimne a skutočne s teplom v srdci. Mučené „ďakujem“vyslovené s odporom bude znieť viac ako urážka ako vďačnosť.

Aby ste mohli hovoriť láskavé slová, je dôležité všímať si detaily a vokalizovať ich.

Len „ďakujem“je príliš všeobecné. Môžete si všimnúť, za aké akcie - „ďakujem, že ste mi pomohli s tým a tým“. Možno poznamenať, čo presne to bolo dôležité - „pomohlo mi to rýchlejšie dokončiť veci a mohol som sa dieťaťu venovať viac času“. Je možné poznamenať niektoré pozitívne vlastnosti - „urobil si to tak šikovne“. Možno poznamenať hodnotu skutočnosti, že človek si našiel čas, napriek svojej zaneprázdnenosti. Môžete tiež vyjadriť vďačnosť za úmysel pomôcť, aj keď samotná pomoc neprebehla, ak nebola potrebná.

Komplimenty sú rovnaké. „Vyzeráš skvele“je príliš všeobecný. Môžete objasniť, čo presne je krásne. „Tieto šaty obzvlášť zdôrazňujú tvoju štíhlu postavu.“Ale nie „V týchto šatách si taká štíhla“(to je anti-kompliment). "Na tejto fotografii môžeš obzvlášť jasne vidieť, aké svetlé sú tvoje oči a očarujúci úsmev." Ale nie „Toto je dobrá fotka“(to je anti-kompliment). „Páči sa mi tvoj hlas“je možné rozšíriť metaforou alebo vlastnými pocitmi „Keď počujem váš hlas, cítim sa pokojnejšie, cítim vaše teplo a vašu podporu pri intonáciách vášho hlasu.“

Tak či onak, je dôležité prediskutovať so svojim partnerom, ktorý formát vrúcnych slov je pre neho najpríjemnejší a zrozumiteľnejší.

Konštruktívna kritika

Nie, samozrejme, nemôžeme a nemali by sme vždy niekoho len „hladkať po vlne“.

Sú veci, ktoré sa nám nepáčia a mali by sme o nich hovoriť. Kritika by však mala byť konštruktívna.

Nekonštruktívna kritika:

1. Prechod od ľudských činov k ľudskej osobnosti. „Meškáš“je akcia. „Meškáš“je prechodom na osobnosti, pokusom pripísať osobe negatívnu vlastnosť. Rovnako tak „ste hlúpi“, „ste kapuša“, „to môže urobiť len blázon“atď.
2. Zovšeobecnenie. „Vždy“, „Nikdy“, „Všetko je zlé“, „Nič nevyjde,“„Nič nemôžeš urobiť“atď. Vyhýbanie sa podrobnostiam a špecifikám.
3. Arogantný alebo obviňujúci tón. Cieľom je ponížiť, nie vyriešiť problém. Mimochodom, môže to byť znak skrytej nevôle alebo hnevu.
4. Pokus „zlepšiť“človeka v oblastiach, ktoré neovplyvňujú našu zodpovednosť.

Konštruktívna kritika:

1. Účel konštruktívnej kritiky - ak sa niečo „pokazí“, oznámte partnerovi, čo presne je zle a čo treba zmeniť, aby sa to „stalo“. Štandardne je konštruktívna kritika možná v oblastiach, ktoré ovplyvňujú interakciu s partnerom alebo nejaký spoločný kontext. Život, sex, vzájomná komunikácia atď.

Napríklad vzhľad partnera nie je súčasťou spoločného kontextu. Samozrejme, stojí za to nahlásiť, ak je v oblečení diera a partner si to nevšimne. Partnera však nemôžeme „prevýchovávať“. Spätnú väzbu môžeme poskytnúť napríklad iba vtedy, ak je niečo z oblečenia veľmi znepokojujúce, môžeme komunikovať svoje pocity, ale nemôžeme kritizovať vkus svojho partnera.

Ak máme schopnosti v nejakej oblasti, ktoré partner len začína ovládať, potom môžeme ponúknuť svoju pomoc, ale nemali by sme sa zmeniť na „zlého učiteľa“a strkať nos „všetko je zlé, zopakuj to“.

Účelom konštruktívnej kritiky je teda zmeniť situáciu tak, aby vyhovovala obom.

2. K osobe je potrebné zachovať rešpekt. Vyhnite sa personalizácii a urážkam. Nestanovujte si ciele, ktorými by ste ublížili alebo dokázali, že „som lepší“. Nezabudnite, že ja a môj partner sme stále jeden tím a našou úlohou je porozumieť si a nie sa pohádať.

3. Stojí za to podrobne vysvetliť, čo je zle, prečo nie a čo je na to potrebné. Môžete tiež navrhnúť, aby ste spoločne hľadali riešenie.

"Táto kyslá smotana má 10%, takže sa stočí do omáčky." Kúpte si preto, prosím, 15%. A skontrolujte dátum: ak stojí týždeň, tiež sa zrúti. “

"Keď meškáš viac ako 10 minút, som naštvaný, pretože mám na práci aj iné veci a tiež si chcem oddýchnuť, ale keď ťa čakám, nerobím a ani nerobím." odpočívaj, unavuje ma to a deprimuje. Ako si myslíte, že môžeme tento problém vyriešiť? “

4. Okrem toho, čo je „nesprávne“, je potrebné tiež poznamenať, že „tak“. Oslávte dobré chvíle, vyjadrte vďačnosť a oslavujte dôležitosť a hodnotu partnerových akcií alebo zámerov.

5. Ak chcete niečo vysloviť, ale je to desivé uraziť človeka, môžete použiť nasledujúce znenie nasledujúcim spôsobom: „Chcem s tebou prediskutovať jeden problém, ale obávam sa, že sa urazíš / rozrušíš. / nahnevaný. To by som nechcel Chcel by som, aby ste vedeli, že si vážim vaše činy. A ak budeme diskutovať a vyriešiť tento problém, obaja sa staneme pohodlnejšími."

Optimálne znenie kritiky je tiež potrebné zvoliť individuálne v každom páre pre každého partnera.

Kniha „S čím si zamieňame lásku alebo Láska je toto“je k dispozícii na stránkach Liters a MyBook.