Kritika A Kritika: Ako Sa S Kritikou Vysporiadať Vedome?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V dnešnom článku budem musieť niektorých z nás pripraviť o nástroj, ktorý bez rozmýšľania používame. Tento psychologický nástroj používame na sebaobranu, nevedome. Používame to bez toho, aby sme si uvedomovali, že táto metóda sebaobrany, ktorá to je, nás zastavuje vo vývoji a zhoršuje robotické fungovanie v živote.

Hovoríme o ochrannom mechanizme „Vy projektujete!“.

Odpoveď „Vy projekt“je prirodzená a zrozumiteľná. Dnešná spoločnosť je v dômyselných mechanizmoch fungovania ľudskej psychiky oveľa dôvtipnejšia ako napríklad v spoločnosti stredoveku, kde bolo kruté bičovanie preventívne a chápané ako rozumná metóda výchovy dieťaťa a hlavnou úlohou deti mali robiť najšpinavšiu prácu okolo domu. Odvtedy sme urobili výrazný pokrok. Začíname uznávať, že samotná kvalita nášho života je podmienená našimi emóciami. V psychológii existuje chápanie, že sú to emócie, ktoré nám pomáhajú určiť, kam ďalej. Náš dôraz na rodičovstvo prešiel od zamerania sa na fyzický aspekt bytia k rozvoju zdravej psychiky. Na sociálnych sieťach je k dispozícii mnoho bežných psychologických trikov. Projekcia a protiprojekcia sú jedným z týchto mechanizmov.

Snažíme sa prinútiť pochopiť, aspoň intelektuálne, na myšlienkovej úrovni, že to, čo nám hovoria iní ľudia, je odrazom ich vnútorného sveta. To je pravda: všetci sme sa na YouTube stretli s prudkými výrokmi komentátorov, ktorí sa namiesto sústredenia na obsah videa pokúšajú vypáčiť autora videa zo všetkých strán.

Ale tu je soľ:

nie každý zlomyseľný komentár, aj keď je nasmerovaný našim smerom, v nás vyvoláva emocionálnu reakciu.

Niekedy naozaj chápeme, prečo sa náš materiál, prítomnosť alebo správanie stali pre inú osobu dráždivými. Zároveň si úplne úprimne uvedomujeme, že nahnevaná reč s nami nemá nič spoločné. Preto takéto vyhlásenia úplne úprimne ignorujeme, bez ohľadu na to, ako sú plné slovnej zásoby v piatich poschodiach.

Existuje však aj iný druh kritiky. To je len tak tá kritika ktoré bolestivo vnímame. Prilieha k niečomu v nás a tu už chceme veriť, že komentár s nami nemá nič spoločné, aj keď vieme, že ak si dovolíme byť k sebe úplne úprimní, naša rana bola rozrezaná a palica je teraz z toho trčí ….

Práve v snahe brániť sa pred týmto typom komentárov vyhadzujeme protiargument „Vy projekt“.

Zamyslite sa nad tým, kedy vám kritika naposledy ublížila, ale doslova ste si povedali, že si to nebudete brať k srdcu. Použili sa všetky presvedčovacie nástroje: pre istotu jeden z nich bol „Vy projekt“.

Všimnite si, ako v prípade prvého typu komentárov nebola reakcia spustená ani oblečená do slov. O ochranu jednoducho nebola núdza.

Ak zažívate silnú emocionálnu reakciu na slová inej osoby, vaša reakcia je prirodzená, normálna a odôvodnená. Nikto neočakáva, že ak je človek zasiahnutý železnou palicou do nohy, zostane pokojný a nebude cítiť túžbu hromadiť sa na páchateľovi. Ten istý príbeh s emóciami: je normálne zažiť ten alebo ten pocit ako reakciu na slová inej osoby. Je len dôležité naučiť sa rozlišovať, čo sa v tejto emócii skutočne skrýva. Musíme byť schopní rozpoznať, čo sa nám emócia pokúša povedať.

Vyrovnanosť v reakcii na zraňujúcu kritiku vyzerá ako násilie voči sebe samému a nabudúce vedie k potlačeniu a zhoršeniu reakcie.

Ak máte pocit, že vás kritika zranila, postupujte podľa týchto pokynov:

1. Priznajte si, že vám útok vo vašom smere ublížil

2. Zistite, aké emócie vo vás tento útok vyvolal. Skúste pomenovať emóciu. Čím jasnejšie dokážete emóciu identifikovať, tým skôr dokážete uzdraviť zranený aspekt seba samého a pokračovať ďalej.

3. Pripomeňte si nasledujúce pravidlo:

kritika nás zraňuje iba vtedy, ak sa bojíme, že obsahuje pravdu.

Položte si nasledujúce otázky:

„Ak mal tento muž pravdu, ako by mohol mať pravdu?“

„Ak by som sa bál / bál rozpoznať nejaký aspekt v sebe a prijať kritiku tejto osoby, aký aspekt by to mohol byť?“

„Prečo sa bojím, že sa táto kritika ukáže ako pravdivá? Prečo sa tak bojím, že tento človek môže mať pravdu?"

4. Keď je možné strachový aspekt osvetliť zámerným sústredením sa naň prostredníctvom vyššie uvedených otázok, skúste nájsť odpovede na nasledujúce otázky:

„Aká časť mňa si myslí, že môžem byť X?“(X je akákoľvek kvalita, správanie alebo vlastnosť, ktoré si náš súper všimol.)

„Kedy som sa prvýkrát cítil takto?“

Tu je dôležité zdržať sa seba-bičovania a pristupovať k vyriešeniu nepríjemného pocitu s láskou a starostlivosťou. Všetci, bez výnimky, sme boli v detstve emocionálne traumatizovaní: hanbíme sa, stigmatizujeme. Pokúste sa kopať čo najhlbšie a nájdite najskoršiu príhodu, kedy ste tento pocit zažili.

5. Položte si otázku: „Akú moju dôležitú potrebu som v tejto situácii ako dieťa ignoroval a / alebo znížil?“

Zanedbané potreby môžu byť zdrvujúce. To zahŕňa potrebu podpory, schválenia, pozornosti; môžu platiť aj fyzické potreby.

6. Akonáhle identifikujete oslabenú a / alebo ignorovanú potrebu, snažte sa ju uspokojiť zdravým spôsobom

Najprv si predstavte, ako je táto potreba naplnená v tejto spomienke na rané detstvo. Vizualizáciu môžete vykonať pomocou magickej sily, pozvaním milovaného príbuzného, priateľa alebo zvieraťa, ktorému dôverujete, alebo teleportovania na útulné miesto, ktoré by pomohlo zmeniť mikroklímu duše z negatívnej na prospešnú.

Za druhé, sľúbte si (a dajte si tú námahu!) Uznať a splniť túto potrebu vo svojom živote v budúcnosti. Ak napríklad zistím, že som sa cítil zľavnený a nedôležitý a mojou neuspokojenou potrebou bolo presadiť si svoju hodnotu, prudko zareagujem na poznámky ľudí, ktorí vo mne vzbudzujú pocit vlastnej menejcennosti. Preto vynaložím maximálne úsilie, aby som obhájil svoju dôležitosť - vrátane použitia obranného mechanizmu „Vy projekt“.

7. Zistite, ako môžete uspokojiť svoju potrebu teraz aj v budúcnosti. Vytvorte si zoznam konkrétnych krokov, ktoré môžete skutočne urobiť.

Moje zdravé uspokojenie vlastnej hodnoty môže napríklad vyzerať takto:

- porozumieť svojim vlastným preferenciám a dodržiavať ich;

- naučte sa hovoriť ľuďom „nie“, keď porušujú moje hranice;

- prestaň sa obetovať, aby si si udržal toho druhého. Za týmto účelom sa zaväzujem sledovať svoju emocionálnu reakciu pri komunikácii s touto osobou a informovať ho otvorene, keď mi jeho slová alebo činy spôsobia nepohodlie: neobviňovať ho za moje nešťastie, ale s cieľom nájsť riešenie situácie;

- nechajte sa radovať zo svojich úspechov, ako je napríklad uverejnenie môjho článku v časopise.

8. Držte sa svojho sľubu a sledujte, ako sa vám život zmení pred očami

Prvoradé je udržať si povedomie o emocionálnej práci. Časom prídete na to, že kritika, ktorá sa drží vyššie uvedeného aspektu, vás prestane obťažovať. Zistíte, že sa môžete cítiť vypočutí bez toho, aby ste vstupovali do slovných prestreliek, a vyriešenie konfliktu je jednoduché bez krížových obvinení.

Lilia Cardenas, integrálny psychológ, psychoterapeut