„Za Siedmimi Pečaťami “

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Celý náš život pozostáva zo série rôznych udalostí: radujeme sa a smútime, dúfame a smútime, rodíme deti a strácame svojich blízkych, sme sklamaní a opäť sa inšpirujeme, budujeme blízke vzťahy alebo sa rozlúčime. Pri tom všetkom sú nám blízki ľudia: príbuzní, priatelia, deti, a ak máme s dospelými väčšiu tendenciu diskutovať, konzultovať, plakať o tom, čo sa deje, alebo nakoniec úprimne naznačiť, že nechceme porozprávajte sa o tom, potom je situácia u detí častejšie odlišná - nie je úplne jasné, čo a ako im môžete povedať.

Z vlastnej skúsenosti a zo skúseností rodičov, ktorí sa na mňa obracajú, viem, že často existuje túžba chrániť deti pred mnohými skúsenosťami, pretože sa nám zdá, že to môže dieťaťu ublížiť. Spravidla ide o rozvody, hádky, hádky, úmrtia, choroby. Práve to nás bolí a je pre nás ťažké to prežiť.

Dospelý potrebuje prostriedky, aby sa s tým vyrovnal, a nie sú vždy k dispozícii. A v takýchto prípadoch je ľahké „podeliť sa“o svoje skúsenosti tým, že ich premietnete na dieťa. „Už to nie je neznesiteľné pre mňa, ale pre neho, takže sa s ním o tom radšej nerozprávam.“

Pamätám si prípad z praxe, keď príbuzní rok hovorili sedemročnému chlapcovi, že otec nepretržite prešiel na tvrdú prácu, namiesto toho, aby vysvetlil, že otec odišiel a už s nimi nežije. Okrem toho v dome neustále (tajne) prebiehali rozhovory o ďalšej žene, ktorá sa mu zjavila.

Mama nebola pripravená priznať, že otec skutočne odišiel, že má skutočne inú ženu, a navyše s touto ženou čoskoro budú mať dieťa. Chlapca ku mne priviedli s tým, že počas vyučovania vstáva, hovorí si a močí do nohavíc …

Mama chcela odstrániť symptómy, pričom chlapcovi nehovorila nič o rodinnej situácii …

Cena, ktorú si táto matka vybrala, bola duševné zdravie dieťaťa …

Súhlasím s tým, že keď sa dieťa stane svedkom, a ešte viac účastníkom rodinných hádok a konfliktov, môže byť zranené a psychicky traumatizované, ale skutočnosť, že dieťa vidí rozrušených, smutných alebo nahnevaných rodičov a nechápe, čo je to, čo sa deje, mu môže ublížiť ešte viac … Deti musia vedieť, že ich otázky budú určite zodpovedané.

Dieťa nemusí poznať všetky detaily a skutočnosti o tom, čo sa deje, ale malo by vedieť, čo je dôvodom vzrušenia blízkych ľudí, inak si môže za to, čo sa deje, vinu, spájať udalosti v rodine s to, že nie je dosť dobrý alebo sa správa zle, alebo si to s rodičmi myslí zle, hnevá sa na nich atď. a „preto otec odišiel z domu“alebo „preto sa rodičia hádajú“. Takto funguje „magické myslenie“vlastné deťom. Malé dieťa verí, že je stredom vesmíru a je zodpovedné za všetko, čo sa v jeho svete deje. Pripisuje si „autorstvo“takmer všetkých udalostí, ktoré sa odohrávajú okolo neho, a verí, že existuje príčinný vzťah medzi dvoma udalosťami, ktoré sa stali jeden po druhom.

Napríklad, ak sa dieťa rozhnevalo na svojho otca, že ho nenechal pozerať televíziu, a pomyslelo si: „Bolo by lepšie, keby bol v práci a nebol doma!“a otec si na druhý deň zabalil veci a odišiel, keď sa pohádal s mamou, potom dieťa dospeje k záveru: „Otec odišiel kvôli mne kvôli môjmu zlému správaniu a zlým myšlienkam deň predtým, pretože som chcel, aby nebol doma.“. Preto dieťa, ktoré nedostalo jasné vysvetlenia, môže prežívať veľa úzkosti a dlho sa zväzuje vinou za udalosť, ktorá sa stala. Čo sa týka hádok medzi rodičmi, ktoré sa dejú vo všetkých rodinách, väčšinou sú pre deti znesiteľné, ale niekedy môžu dieťa aj „vyradiť“. Preto ak si všimnete, že dieťa má starosti, je dôležité vysvetliť, čo sa stalo, napríklad tým, že povedzte: „Viem, že si robíš starosti, pretože som dnes ráno plakal. S otcom sme sa pohádali, bol som nahnevaný a bol som smutný. Niekedy sa to stane, keď sú ľudia ženatí, ale nemá to nič spoločné s vami. “

Deti majú zvyčajne dostatok zdrojov na zvládnutie drobného stresu, ktorý sa v rodine príležitostne vyskytuje. Samozrejme, je veľmi ťažké povedať deťom o tých aspektoch života, kvôli ktorým sa sami dospelí boja a sú úplne v rozpakoch, čo s tým. Je však dôležité o tom hovoriť, pretože keď sa dieťa dozvie, čo sa v živote skutočne deje, mnohé udalosti pre neho začnú byť menej desivé a bolestivé. Zároveň je dôležité porozumieť tomu, že keď hovoríte príliš veľa pravdy príliš skoro a navyše, robíte z dieťaťa spojenca jeho problémov, nemôžete mu ublížiť rovnako ako mlčaním.

Je dôležité komunikovať to, čo sa deje v živote, dávkovaným spôsobom, v jazyku zrozumiteľnom pre dieťa, podľa jeho veku, vývoja a emocionálneho stavu, chrániť ho pred tým, čomu stále nerozumie (napríklad by ste nemali hovoriť dieťa, že matka dnes potratila v nemocnici, stačí povedať, že moja matka mala zdravotné problémy, aby ich vyriešila, musela ísť na pár dní do nemocnice). Súčasne poskytnutím dostatočnej podpory, ktorú je tiež dôležité dávkovať.

Je zaujímavé, že keď dieťa príliš podporujeme doručovaním niektorých správ, automaticky mu vysielame, že udalosť je taká ťažká, že ju možno nezvládne, pretože podľa nášho názoru potrebuje na prežitie toľko podpory dospelých to. Deti v skutočnosti majú spočiatku dostatočné zdroje na to, aby sa o seba postarali a našli spôsob, ako im pomôcť prežiť utrpenie, za predpokladu, že dospelý túto schopnosť nezničil alebo nezničil (napríklad dieťa, ktoré je obeťou sadomasochistických rodičovských vzťahov, je už túto schopnosť nemá). Niekedy stojí za to opustiť dieťa a rýchlo nájde spôsob, ako sa so situáciou vyrovnať. To znamená, že nepozornosť a prílišná povrchnosť dospelého vo vzťahu k dieťaťu, ako aj nadmerná citlivosť, inkluzívnosť a solidarita môžu byť deštruktívne. Ani jeden, ani druhý nedáva dieťaťu príležitosť nájsť spôsob, ako prežiť utrpenie a v budúcnosti sa na túto schopnosť svojho života spoľahnúť. Ako sa udalosti dejú, rodičia sa budú musieť zakaždým znova a znova rozhodnúť, čo sa dieťaťu môže alebo nemôže povedať, pričom sa dotknú jednej z tém v rozhovore s ním.

Je napríklad dôležité pochopiť, že keď je dieťa prijaté do nemocnice, stojí pred vážnou a desivou realitou. V takom prípade môže načerpať silu a vyrovnať sa s touto situáciou, ak je nejakým spôsobom upokojené vysvetlením, že bude robiť. Je dôležité, aby si nepredstavoval nič príliš strašidelné. Je dobré, ak môžete hrať nadchádzajúcu udalosť, pričom dieťa môže hrať úlohu lekára alebo sestry, ktorí budú vykonávať operáciu, a môže sa s dieťaťom aj rozprávať. Je dôležité pochopiť, že dieťa, ktoré plače a protestuje, reaguje normálne. Môžete svojmu dieťaťu povedať: „Samozrejme, že sa bojíš. Rozumiem, ako sa cítite, ale malo by sa to urobiť a o niekoľko dní bude po všetkom. Pokiaľ ide o dôsledky, protestujúce a reaktívne dieťa je lepšie ako dieťa, ktoré sa objaví v nemocnici a šťastne skáče s balónom, ale po dvoch dňoch vyjde von a neverí nikomu …

V prvom rade je dôležité, aby dieťa mohlo prejaviť svoje pocity. Ak sa bojí alebo ho niečo bolí, skutočne potrebuje plakať a protestovať - iba tak sa o neho môžeme postarať a pomôcť mu prežiť nepríjemnú udalosť s menšími následkami.

A na záver by som chcel povedať, že je dôležité, aby si dospelý človek uvedomil, že utrpenie je súčasťou ľudského života a bez ohľadu na to, ako veľmi pred ním chceme chrániť svoje dieťa, je to nemožné. Skôr alebo neskôr sa s ním stretne, s nami alebo bez nás. Bude čeliť skutočnosti, že jeho milované zvieratá umierajú, iní ľudia klamú a svet je vo všeobecnosti nespravodlivý a málo sa o nás stará …

A ak tomu všetkému čelí už v dospelosti, bez toho, aby mal skúsenosti sa s tým vyrovnať, môže to byť skutočne deštruktívne. A my môžeme len pomôcť svojmu dieťaťu naučiť sa zvládať rôzne dramatické zážitky v živote. Toto sa môžu naučiť iba od nás. Ak skryjeme slzy, keď nás bolí, potom sa pokúsia neplakať. Ak rozveselíme do posledných síl, skryjeme pred nimi svoje zážitky, potom oni, napodobňujúc nás, skryjú svoju bolesť. Musíme dať svojim deťom príležitosť trpieť, smútiť, trápiť sa a triumfovať, ak existuje sila, ktorá zabráni utrpeniu. Zároveň je dôležité, aby dospelý dokázal svoje skúsenosti prijať a vydržať, aby mohol zostať s dieťaťom a prežiť akciu spoločne. Až keď to všetko budeme zdieľať s deťmi, pripravíme ich na život.

Yana Manastyrnaya