Tiež Krásny Plač

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Krásne aj plačú.

Chcem hovoriť o ženách, ktoré príroda a rodina obdarili vynikajúcim vzhľadom. Stáva sa, že sa na ňu pozriete a pochopíte, že podľa kánonov krásy nijako neminie, ale je v nej niečo, čo priťahuje ako magnet, len sa na ňu chcete pozrieť a pozrieť … Existuje nejaký osudový kúzlo v jej vzhľade, alebo, ako sa teraz bežne hovorí, charizma. Z takýchto žien, dievčat dýcha nejaký druh mágie, jej obraz očaruje mužov i ženy … A ja sa chcem priblížiť a porozumieť tomu, kým je, prečo ju príroda obdarila krásou a príťažlivosťou? Ako povedal jeden z mojich priateľov, je krásna. K takýmto ľuďom chcete prísť a zakopať nos, aby ste ju ovoňali, ako v saténovo ružovom vankúši plnom lupeňov ruží.

Zo známych verejných krások môžem menovať Angelinu Jolie, ktorú len ťažko možno nazvať krásnou, ale neobvyklou, mimozemskou, nadpozemskou, ju možno právom nazvať. O týchto ženách bude reč v mojom článku. Hneď musím povedať, že sa nepovažujem za krásky a nikdy som o sebe takto neuvažoval. Navyše, už ako tínedžer som tušil, že s mojím výzorom nie je niečo v poriadku, potom som škaredý a v spoločnosti krásnych spolužiačok z dievčat pre mňa nie je miesto. A moja matka nikdy nechválila môj vzhľad, ale naopak ma kritizovala. Ako som neskôr zistil jej motiváciu: Aby sa moja dcéra nestala arogantnou. Dobre, tak som prijal, že nemám právo existovať medzi krásami svojich priateľov, a pustil som sa do procesu dlhotrvajúceho utrpenia kvôli: Som škaredý a mením sa na adolescentnú dysmorfofóbiu.

Veril som teda vo svoju telesnú deformáciu. A preto bol pre mňa úplným šokom bojkot ženskej polovice triedy po tom, čo jeden z chlapcov „obkľúčil“školský záhon tulipánov a celé toto bohatstvo flóry sa ukázalo byť pod dverami môjho bytu. Ako si vedel? Potom sme žili v regióne Záporožie v malej dedine, kde sa správy šíria rýchlosťou zvuku. Proste som ničomu nerozumela. Ale keď som prišiel do triedy, ukázalo sa, že som nejako nepotešil ženskú polovicu triedy. Boli ticho a neodpovedali na moje otázky. Bojkot mlčaním. Bol som šokovaný! Zachránilo ma to, že polovicu triedy tvorili chlapci a práve v tom momente ma obklopili svojou starostlivosťou a vzali ma pod svoju ochranu. To dievčatá ešte viac rozzúrilo a začali mi robiť malé neplechy, bez toho, aby porušili mesačný sľub ticha.

Nejako som to prežil. Nie bez zlyhania v dospievajúcej depresii, ale prekonal sa a pokračoval v živote … Ale podobná situácia sa opakovala na univerzite … Potom znova a znova …

V skupinách, kde som študoval psychológiu, bola vždy jedna žena alebo dievča, ktoré „strieľali na zabitie“a terčom som z nejakého dôvodu ja. Bol som zmätený. Prečo ma nemá tak rád, čo mi je? A pokúsila sa objasniť podstatu svojho pohŕdania mnou: „Povedz mi, čo som urobil zle? Dokonca s tebou chcem hovoriť. Vypadni odtiaľto. Naštveš ma.“

Áno, boli tam verní priatelia.. A vážil som si, že boli vedľa mňa a podporovali ma.. A ja som sa ako blázon ponáhľal k tomuto ženskému priateľstvu, pretože som bol svojmu priateľovi, ktorý ma nebojkotoval, nesmierne vďačný, neznehodnocovala ma, nekritizovala, ale bola so mnou len kamarátka … A stále také ženy vo svojom živote považujem za anjelov, ktorých mi posielajú zhora, aby mi pomohli. Nie všetky ženy to v mojom živote urobili. Ale tí, ktorí zrazu voči mne nemotivovane prejavovali nenávisť, ma priviedli do paniky a zdesenia … Začal som sa báť žien. Alebo aj keby mali nejaký motív, nemyslel som si, že by ich intenzita nenávisti voči mne zodpovedala podnetu.

O niečo neskôr som sa naučila odolnosti a naučila som sa, ako zastaviť ženskú agresiu. Ale donedávna som sa bála priznať sama sebe, že to, čo som v živote tak veľmi trpela, bola ženská závisť. Prečo sa bála? Pretože ak to priznám, potom musím priznať, že som krásna, ale to som si nemyslel … Ale dobrá vec je, že nenávisť a závisť žien ma priviedli k užitočnej myšlienke, že možno niečo v mojom vzhľade nie je také dobré a ženám sa to nepáči … Od mužov som vôbec nedostal žiadne signály nenávisti a nemotivovanej agresie. Skôr boli so mnou priatelia, milovali ma alebo ma jednoducho rešpektovali.

Neskôr som získala vzdelanie psychológa a ako profesionálka som začala vedecky dokazovať časť agresivity žien voči sebe samým. Začal som sa pozerať a ako ich vyprovokujem k náhlej a ako sa mi zdá nemotivovanej nenávisti? Napokon som ako psychológ pochopil, že za kontakt sú zodpovední dvaja. To, čo sa deje v teréne, je rozdelené na dve časti. A začal som si klásť otázku, aká je moja polovica zodpovednosti za to, že s najväčšou pravdepodobnosťou, ako som predpokladal, spôsobujem ženskú závisť? Ako to urobím, pýta sa sám seba?

Začal som sa pýtať svojich priateľov, známych, mužov, svojho terapeuta. Ako? Prečo sa mi to deje? Ako to môžem zastaviť? Čo musím na sebe zmeniť, aby som sa spriatelila s celým svetom žien?

O niečo neskôr som si uvedomil, že komplex Všemohúceho Boha je potrebné odložiť: nie všetko závisí odo mňa. Niečo závisí aj od ochoty druhej strany, druhej ženy. Čo však môžem z mojej strany urobiť, aby som nevyvolal u žien nadmernú závisť?

Priatelia a môj terapeut mi pomohli prísť na to … Odpoveď prišla. Hneď ako sa pokúsim vyzerať bezchybne: oblečiem sa do ihly, líčidla, topánok na vysokom podpätku „a la elegant“, zdôrazním, čo niektoré ženy rozhorčuje, akoby som vytŕčal, čo a pretože je to červená handra ich. A tiež táto červená blúzka s červeným rúžom.

Pomyslel som si … Naozaj sa musím stať sivou myšou, aby okolo mňa preleteli guľky ženskej závisti? Nemal by som sa namaľovať, obliecť sivo a pod.. Schovať sa?.

Nooo! Nechcem sa skrývať! plakala celá moja bytosť.

Ale vnútorný hlas mi odpovedal - zaplať za svoju túžbu byť sám sebou. Prevezmite zodpovednosť za svoju túžbu byť bystrý, byť sám sebou, byť na očiach verejnosti a zaplatiť za to prijatými guľkami nenávisti od ženskej časti okolia.

Výber bol ťažký. Obvinil som sa z narcizmu: Neskrývate sa, ale vyzdvihujete svoju prirodzenú krásu, potom ste froté narcis, povedal som si a karhal som sa. Ale jedného dňa slnko vyšlo spoza môjho okna spoza mrakov a zahrialo moju tvár teplými lúčmi radosti … Uvedomila som si, že nemôžem byť zodpovedná za závisť ostatných žien, nemôžem tu nič zmeniť. A ak sa rozhodnú žiarliť a „zastrelia ma guľkami nenávisti“- je to ich voľba. A ja jednoducho potrebujem byť sama sebou. Len akceptujte, že v mojom živote stále existuje tá časť žien, ktorá ma miluje a priatelí sa so mnou … Zjavne si na mne vážia niečo iné, a nie moju telesnú schránku. A že môžem konečne prevziať zodpovednosť za svoje telo na seba, za svoju tvár a výzor, ktoré mi dali rodičia a moja rodina … A keď prevezmem zodpovednosť za všetko to bohatstvo, som pripravený čeliť závisti a nenávisti niekoho iného … Nakoniec … ste zodpovední za svoje pocity a činy.

Jedného dňa som si však položil otázku: závidel si niekomu sám? Áno! Táto úprimná odpoveď mi pomohla prijať bolesť iných žien a odpustiť im utrpenie v mojom živote, ktorým som prešla kvôli ženskej závisti.

Nie sme dokonalí! A tiež si viac vážim krásu duše … Toto je nesmierne väčší Boží dar ako krásne telo.

Položili ste si niekedy túto otázku? Dokázali ste sa úprimne priznať, závideli ste niekomu?