KOMUNIKAČNÉ ÚROVNE - OD FORMALITY K INTIMITE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Stretávame sa, komunikujeme … Nejaký druh vzťahu sa zlepšuje a stáva sa dlhodobým a stabilným. Niektoré z nich sa rozpadnú. Existujú vzťahy, ktoré sa nakoniec zmenia na prázdnu formalitu, aj keď sú udržiavané. A sú také, kedy by sme ich veľmi radi zachovali alebo dokonca preniesli na inú úroveň - ale z nejakého dôvodu to nefunguje …

V niektorých vzťahoch dokážeme urobiť veľa hlúpostí a urobiť veľa chýb - ale vydržia a stále sú navzájom radi. A niekde vôbec nedošlo k šialenstvu. A zomierajú … Sú priatelia, s ktorými som sa nevidel rok alebo dva alebo tri, ale keď ich stretnete, akoby sa rozhovor včera skončil. A sú ľudia, s ktorými zakaždým začnete konverzáciu, ako keby od poslednej chvíle uplynula večnosť. Tu môžeme hovoriť o niektorých úrovniach, na ktorých sa rozvíja komunikácia.

Úžasný psychoterapeut D. Bujenthal, ktorý hovorí o nadviazaní dôveryhodných vzťahov, nakreslil presne taký jednoduchý diagram.

V samom strede umiestnil intimitu - druh komunikácie, o ktorý sa vedome alebo nevedome usilujeme takmer všetci. Niekedy sa nám podarí zachytiť tento moment intimity, ktorý rýchlo zmizne v každodennom zhone. Niektorí nikdy nepocítili skutočne intímnu komunikáciu. D. Bujenthal vysvetlil, že sa to stáva, pretože na to, aby ste dosiahli pocit intimity v komunikácii s iným človekom, musíte prekonať ďalšie 4 úrovne alebo komunikačné kruhy.

1. Formálna komunikácia

Tento typ komunikácie, ktorý používame, keď sa stretávame, keď chceme na človeka zapôsobiť svojimi sociálnymi charakteristikami (napríklad „vedúci oddelenia riadenia odboru rezortných vzťahov“). Dvaja ľudia sa stretnú a komunikujú s dvoma maskami, dvoma sociálnymi obrazmi. Podľa D. Bujenthala je kľúčovým znakom formálnej úrovne komunikácie to, že človek sa snaží úplne ovládať, a tak Boh dá, nedajbože, aby sa príliš rozplýval alebo bol v hlúpej situácii. Mnohí poznajú nešikovnosť začínajúcich spoločností. Štyria cudzinci sa napríklad stretli v kupé koča - a počas celej cesty si neprehodili desať slov. V skutočnosti spolu komunikujú, ale neverbálne a formálne …

- Ahoj. Moje meno je Anna.

- Ja - Victor. Čo robíš?

- Som zástupcom riaditeľa predaja vo firme..

- O! A ja som … nakladač.

2. Udržiavanie kontaktu

Je to tiež dosť zdržanlivá komunikácia a vedieme ju s ľuďmi, s ktorými sa stretávame neustále, ale v súkromných záležitostiach. Je nepohodlné prechádzať okolo priateľa a nehovoriť „Ahoj, ako sa máš!“Tu sa menej zaujímame o svoj obraz ako o formálnu úroveň, ale vzťah je stále neosobný. Rituálne frázy („No, dnes je horúco!“, „Ako sa máš?“A neexistuje po nich žiadna túžba. „Páči sa mi to“alebo hodnotenia na sociálnych sieťach - z tej istej opery.

- Ahoj Andrew! Ako sa máš?

- Dobre! Ako sa má rodina?

- Skvelé, poslal som deti do tábora.

- Ach, šťastný muž! Poď! Uvidíme sa niekedy.

Toto „uvidíme sa niekedy“vôbec neznamená, že sa skutočne uvidíme. Jednoducho to znamená dôležitosť jedného partnera pre druhého. Aj keď je to v mnohých ohľadoch symbolické. Nepredstiera, že je na vyššej úrovni udržiavania kontaktu.

3. Štandardná komunikácia

„Štandard je slovo, ktoré znamená obyčajné alebo očakávané.“Štandardná komunikácia je rovnováhou medzi starostlivosťou o svoj vlastný obraz a zapojením sa do vyjadrovania vlastných pocitov a porozumenia druhej osobe. V skutočnosti práve na tejto úrovni komunikujeme s väčšinou svojich priateľov a známych, s príbuznými. Vieme, čo od nich môžeme očakávať, máme spoločné vtipy a témy na rozhovor. Ak sa zrazu niekto z nášho prostredia zrazu začne správať mimo škatuľky, budeme s najväčšou pravdepodobnosťou znepokojení. „Dnes ste nejako odlišní“- to znamená, že to nezodpovedá obvyklému, očakávanému …

Štandardná komunikácia má však jeden háčik. Faktom je, že rovnako ako prvé dva typy komunikácie to neznamená skutočnú hĺbku. O osobných problémoch sa bude diskutovať rovnako ako o mnohých ďalších - ako obvykle, medzi časmi. Poskytnú sa rady a útecha, ktoré sú niekedy už na hrane. "Áno, všetko je v poriadku," "spojte sa", "čokoľvek sa robí, všetko je k lepšiemu", "noc prejde, príde jasné ráno", "život má teraz čierne a teraz biele pruhy," " a tak ďalej. Niekedy stačia tieto slová, ale keď je srdce skutočne tvrdé, budú skôr otravovať - ako všetko štandardné a klišé v neštandardných situáciách. Rovnako ako v skutočne láskyplnom vzťahu môže byť štandard škodlivý.

Štandardná úroveň komunikácie je trochu paradoxná. Na jednej strane vám to umožní cítiť sa ako spolupatričnosť s inými ľuďmi, vyhnúť sa pocitom osamelosti, ale na strane druhej nadbytok takejto komunikácie vedie k pocitu „samoty v dave“, keď človek hovorí, že „Je veľa známych, ale žiadni priatelia.“Táto fráza vyjadruje túžbu po dôvernej a čo najtesnejšej komunikácii. Intimitu je však ťažké dosiahnuť, pretože na to, aby ste sa dostali na intímnu úroveň komunikácie, musíte nevyhnutne prejsť ďalším kruhom - kruhom „kritickej“alebo „krízovej“komunikácie.

4. Krízová úroveň komunikácie

Kríza je akákoľvek situácia veľkých zmien a na tom nezáleží - v dobrom ani v zlom. Kritická komunikácia je komunikácia, po ktorej sa zmení moje vnímanie inej osoby aj mňa. Potom už nebudem môcť vnímať osobu ako predtým. Tu je hrozba - pretože nie je jasné, či tento proces pôjde k lepšiemu alebo k horšiemu … Najvýraznejším príkladom kritickej úrovne je vyznanie lásky, keď si nie ste vôbec istí vzájomným vzťahom. pocity. Pretože to znamená prekročiť hranicu: nebudete komunikovať ako predtým. Mladý muž a dievča boli priatelia a teraz sa mladý muž začal cítiť ďaleko od priateľských pocitov k dievčaťu. Ale zatiaľ si zachováva zdanie, že „nič také neexistuje“, že „sme len priatelia“. Títo. stále sa drží na úrovni štandardného komunikačného štýlu prijatého v ich vzťahu. "A ak sa priznám, a nebude žiadna reciprocita?" … Samozrejme, potom môžete pokračovať v predstieraní, že „sme len priatelia“, ale bude to ilúzia, ktorá zachová vzťah. A komunikácia sa možno ani nestane štandardom - ale „udržiavanie kontaktu“.

Akákoľvek úprimná konverzácia, pokiaľ ide o skutočné pocity, keď sú masky odstránené a hovorí sa o tom, o čom priamo nehovorili, o čom sa vyhýbali spomínaniu - je to forma krízovej komunikácie. On a ona môžu hrať úlohy priateľov, manžela a manželky, zamilovaného páru, pričom prežívajú úplne iné pocity. Nevyslovený pocit, výrazná postava tohto vzťahu, bude stále v ich vzťahu vyvolávať veľké napätie, kým sa neprejaví. Vážnosť situácie je, že nikto nemôže zaručiť, aký bude výsledok. Usilujeme sa o jasnosť, ale môže to byť deštruktívna jasnosť.

Väčšinu príkladov krízovej úrovne možno nájsť vo vzťahu medzi mužmi a ženami. Hovorte o vlastizrade; rozhodovanie o rozvode; návrh na sobáš; správy o tehotenstve a podobne. Môžete však uviesť aj ďalšie príklady: rozhovor so šéfom, po ktorom nasleduje prepustenie; kríza viery a zmena predchádzajúcich, ustálených názorov; sklamanie v človeku, alebo naopak, získanie viery v neho. Ak vezmeme škandál a hádku, potom nemusia byť nevyhnutne na krízovej úrovni. Ak sú škandály v rodine známe a žiadnym spôsobom neovplyvňujú ich vzájomné vnímanie, je to súčasť každodennej štandardnej komunikácie. Porovnajte bežnú každodennú hádku s rozbíjaním riadu a následným násilným sexom so stavom otca, ktorý zistil, že jeho syn je drogovo závislý, a že jeho manželka, vediac to, pred ním tieto informácie tajila a dokonca synovi pomohla (von „súcitu“) s peniazmi a pod. Toto je skutočná krízová úroveň: je to aj zrútená dôvera v syna a manželku; kríza viery v seba ako otca; zničenie obvyklého a skutočne iluzórneho obrazu rodinnej pohody (vyjadrené vo fráze „normálna rodina“).

Ale iba prekonaním krízovej úrovne môžeme prvýkrát nadviazať skutočne intímny vzťah s iným človekom. V čase krízy nám vôbec nejde o vlastný imidž, vyjadrujeme svoje skutočné pocity a emócie, ktoré sú často vážne v rozpore s obrazom, ktorý sa vytvoril v nás a v našich blízkych. Intimita je možná práve so skutočnými emóciami. Kríza im otvára prístup.

Nemá cenu prezentovať krízovú úroveň komunikácie ako nevyhnutne katastrofický zážitok, zničenie všetkých základov. Nešikovnosť, hanba, strach, vzrušenie, rozpaky, ktoré zažívate, keď hovoríte o veciach, ktoré sú pre vás skutočne dôležité, tiež naznačujú krízovú úroveň komunikácie. Prezentujete sa bez masky, bez ochranného brnenia.

5. Intímna úroveň komunikácie

Intimita sa nerovná sexualite, toto slovo znamená možnosť maximálnej otvorenosti, úprimnosti a emocionality. Sex môže byť formálny (prostitúcia) a prostriedok na udržanie kontaktu („manželská povinnosť“) a štandardný spôsob komunikácie (normálny, rutinný sex) a krízový (sexuálne zneužívanie; prvý sexuálny kontakt s emocionálne významnou osobou). Sex sa stane intímnym, iba ak je medzi ľuďmi mimo postele vytvorená intimita. Časté zamieňanie sexuálnych zážitkov a intimity vedie k tomu, že keď odíde vášeň, ocitnú sa vedľa seba úplne cudzí ľudia. Podľa jedného muža: „Po príležitostnom sexe sa často cítim trápne a pokúšam sa buď opustiť seba, alebo sa nejako zbaviť úplne mimozemskej ženy, ktorá sa zdala byť najžiadanejšou a najblíž pred hodinou.“

Intimita je niekedy vyjadrená v tom, že spolu môžeme byť ticho ticho. Ak mlčíme, nie je bolestivé hľadať témy rozhovoru alebo sa cítiť navzájom odcudzení. A stačí cítiť prítomnosť blízkeho v okolí.

Intimita môže byť len vzájomná. Vždy predpokladá zraniteľnosť, pretože keď sa druhému odhalí, opustí svoje obvyklé sociálne masky a úlohy. Nie je možné komunikovať na intímnej úrovni, ak je jedna osoba pripravená na odhalenie seba a druhá nie. Tento druhý sa uzavrie, bojte sa úprimnosti niekoho iného. A je ťažké mu to vyčítať. Intimitu nemožno udržať neustále - je to príliš veľa emocionálneho stresu. Ale akonáhle sme zažili intimitu s inou osobou, my, vracajúc sa na štandardnú úroveň komunikácie, sa k nej môžeme vrátiť znova a už - bez krízy, pretože vzájomné vnímanie už bolo zmenené. Spomienka na intimitu, ktorú ste s touto osobou kedysi zažili, môže viesť k tomu, že keď sa stretneme po dlhom čase, niekedy dokonca rokoch, môžeme si povedať „ahoj“ako starí priatelia, ktorí sa už dlho nerozišli..