2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Psychológ, klinický psychológ CBT
Čeľabinsk
Zraniteľnosť je zážitok z pocitu závislosti a neistoty.
Kedy začneme cítiť svoju zraniteľnosť? Prečo sa ostatní cítia zraniteľnejší ako ostatní? Je dobré alebo zlé byť zraniteľným?
Človek je najzraniteľnejší v detstve, práve v tomto období sa formujú jeho najhlbšie presvedčenia o jeho zraniteľnosti. Schémová terapia poskytuje tri hlavné spôsoby, ako sa vyrovnať s pocitmi zraniteľnosti:
1. vzdať sa - uznanie vlastnej zraniteľnosti, rezignácia na ňu, život v strachu, že sa niečo stane, hľadanie podpory, podriadenie sa druhým; 2. vyhýbanie sa - vyhýbanie sa situáciám zvýšeného rizika, zodpovednosti a možnosti dostať sa do závislých, podriadených vzťahov; 3. nadmerná kompenzácia - ukážka vlastnej sily, nebojácnosti, nezávislosti, popieranie vlastnej slabosti alebo pohŕdanie slabosťou ostatných.
Pocit zraniteľnosti sa objaví, keď dieťa zažije pocit nebezpečenstva, neistoty vo vzťahoch s rodičmi, v iných traumatických situáciách; keď sa stretne s odmietnutím seba ako osoby, znehodnotením svojich pocitov a potrieb.
Čím výraznejšie a dlhšie tieto podmienky boli, tým emocionálnejší bude zážitok z ich vlastnej zraniteľnosti.
Aby sa dieťa cítilo menej bolestivé zo svojej zraniteľnosti, vyvinie jeden z troch vyššie uvedených spôsobov zvládania frustrácie. Čas od času sa môže uchýliť k iným metódam, ale vodca je spravidla sám.
Keď dieťa vyrastá, prenáša svoj strach z osobnej zraniteľnosti na vzťahy s ostatnými, obzvlášť zreteľne sa to prejavuje vo vzťahoch s priateľmi, psychoterapeutom a partnermi.
V bezvedomí človek chodí na rôzne triky, aby nezažil bolesť zraniteľnosti: ostatných upokojuje, aby mu nespôsobili duševnú ranu, prejavuje nedôveru a priamo hovorí, že ak sa niekomu otvoríte, môžete dostať bodnutie. vzadu …
Čím výraznejší je strach zo zraniteľnosti, tým menej je človek schopný budovať uspokojujúce vzťahy vrátane terapeutických.
Vo vzťahu s partnerom musíte byť zraniteľní, aby ste mohli zdieľať svoje pocity, emócie, rozprávať sa o svojich potrebách, zároveň vcítiť sa do toho druhého a starať sa o to, „ako zareaguje naše slovo“.
Ak prelomíte negatíva na svojom partnerovi, zakryte sa sprostosťami, nemali by ste od neho očakávať empatiu a pochopenie miery vašej duševnej traumatizácie.
Niekedy človek nesprávne interpretuje sebapoznanie a vyjadrenie emócií ako hádzanie blata na ostatných a robenie mnohých nárokov na svet.
Musíte vyjadriť emócie prostredníctvom „vyhlásenia I“, hovoriť o svojich pocitoch a potrebách bez toho, aby ste obviňovali alebo urážali dôstojnosť iného človeka: „Chcel by som …“, „Myslím …“a nie z poloha axiómy, že „mi sú všetci dlžní“.
Pri vysielaní takéhoto správania človek riskuje, že bude opäť čeliť odmietnutiu, a tak donekonečna spadne do lievika svojej traumy.
Odmietnutie zraniteľnosti hovorí predovšetkým o strachu človeka, nie o jeho sile. Ukážka takto vnímanej nezraniteľnosti je cestou k hrdej samote alebo vzťahu naplnenému nepochopením, utrpením a odcudzením.
Séria „Trockij“ukazuje extrémny stupeň strachu zo zraniteľnosti a jej poprenia, keď Leon Trockij zabije Nikolaja Markina, ktorý ho svojho času videl slabého, bezmocného, vystrašeného, ktorý ho chránil pred lupičmi.
Samozrejme, musíte pochopiť, s kým môžete ukázať svoju zraniteľnosť a s kým nie. Oplatí sa byť zraniteľný voči manipulátorovi, ktorý len čaká, aby zmenil vašu zraniteľnosť na vlastnú službu?
Môžete si dovoliť byť zraniteľní v bezpečnom prostredí, a preto musíte objektívne zhodnotiť realitu - aké bezpečné je prostredie, na základe faktov, nie emócií a subjektívnych skúseností.
Je tiež potrebné pochopiť, že je nemožné a nepraktické chodiť celý život a ťahať na seba „kondóm pocitov“. Odopierajúc si niektoré pocity, popierame si aj zážitok z celej škály pocitov a prestávame prijímať radosť zo života, cítiť jeho plnosť.
Uspokojiť potreby vášho vzťahu bez toho, aby ste sa stali voči druhému zraniteľní, je rovnako nemožné ako vziať si parný kúpeľ bez toho, aby ste sa vyzliekli.
A vždy je užitočné položiť si otázku: prečo by som sa mal v tejto chvíli stať zraniteľným?
Vážení čitatelia, aký je váš postoj k zraniteľnosti?
Odporúča:
Som Dobrý. Som Zly. O Polarite
Gestalt terapeut vo svojej práci venuje veľkú pozornosť práci s polaritami. Polarity sú také opačné osobné vlastnosti, ktoré sú súčasne na rovnakej úrovni - sú to extrémne póly rovnakej kvality osobnosti ako jin a jang: jemné / hrubé, učenlivé / vytrvalé, pracovité / lenivé, pasívne / aktívne altruistický / sebecký atď.
Žiarlivosť. Dobrý Alebo Zlý
Čo vieme o žiarlivosti? Čo si o nej myslíme? Ako sa k nej správame? Je v poriadku žiarliť? Žiarlivosť je koniec koncov strach zo straty predmetu, ktorý je významný a s ktorým sú spojené pocity: láska, význam, potreba a dôležitosť. Žiarlivosť na skutočných rivalov i fiktívne predmety a neexistujúce hrozby.
Dobrý Zákazník, Zlý Zákazník
Nie je zvykom o tom hovoriť, pretože si všetci vážime svoju povesť správnych a priateľských špecialistov, však? No, využijem šancu . Hovorí sa, že čašníci sú najhoršími stravníkmi v reštauráciách, pretože vo svojom voľnom čase sa snažia so svojimi kolegami robiť všetko, čo s nimi robia ich najodvážnejší zákazníci.
Cítite Sa „stratení“- Dobrý Alebo Zlý?
Z dvoch slov úspech alebo neúspech uprednostňujeme to prvé. Tento pár však vždy kráča vedľa. Dovoľte mi vysvetliť, prečo. Raz môj priateľ povedal túto frázu: „Bohovia nepália hrnce.“Povedala v takej situácii, že vo vnútri som cítil príval sily, energie, zdrojov a silnej motivácie.
Kompromis A Nekompromisný Prístup K Sebe - Dobrý Alebo Zlý?
Slovo „nekompromisný“sa zdá byť pozitívne sfarbené. Človek vedie svoju vlastnú líniu, je vytrvalý, nesúhlasí s polovičnými opatreniami, dovedie to, čo sa začalo, do konca. Alebo trochu zle? Nekompromisné - nepoddajné, tvrdohlavé, tvrdohlavé?
