2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Slovo „nekompromisný“sa zdá byť pozitívne sfarbené. Človek vedie svoju vlastnú líniu, je vytrvalý, nesúhlasí s polovičnými opatreniami, dovedie to, čo sa začalo, do konca. Alebo trochu zle? Nekompromisné - nepoddajné, tvrdohlavé, tvrdohlavé?
Nepozrieme sa do slovníka, ale obrátime sa na seba. Pripomeňme si, že v niektorých situáciách je pre nás skutočne dôležité byť nekompromisnými - napríklad v boji za vlastné práva, pri obrane svojich záujmov, keď dokážeme sebavedomo a jasne vyjadriť svoje myšlienky a predstavy a požiadavku uspokojiť napr., náš nárok na súde. K tomu môžeme dokonca zapojiť právnikov, ktorí budú dôsledne brániť líniu, ktorú sme si vybrali.
A v niektorých situáciách musíme byť schopní urobiť kompromis - ak sme napríklad politici a diplomati alebo len rodinní ľudia - a chystáme sa žiť dlho s jedným partnerom. On chce ísť do divadla a ona chce ísť do kina, on chce navštíviť a ona chce zostať doma. Toto je pre maličkosti, nehovoriac o niečom vážnejšom.
A tu kompromis vo vzťahu k sebe - dobrý alebo zlý? O svojich životných plánoch, príbehu z detstva, vašich „strašných“alebo skutočne hrozných rodičoch?
Jedna z najvýznamnejších psychoanalytičiek dvadsiateho storočia, Melanie Klein, napísala o dvoch polohách, medzi ktorými sa počas života pohybujeme: paranoidno-schizoidná a depresívna. V prvom z nich sme spravidla nekompromisní vo vzťahu k ostatným a k sebe - myslíme si „čiernobielo“, hneváme sa zo všetkých síl na svoje hrozné detstvo a nechápavých rodičov, na svojich blízkych. Alebo naopak, prepadáme idealizácii - aká úžasná bola minulosť a aká vzrušujúca a znepokojivá je budúcnosť, akí milí boli naši rodičia a my, samozrejme, nemôžeme byť vo vzťahu k nim rovnakí.
Potrebovali sme také rozdelenie v detstve, keď sme sa potrebovali zachrániť pred deštruktívnymi pocitmi a úzkosťou zo skutočnosti, že vo svete, do ktorého sme prišli, ešte nie je nič zrozumiteľné a strašidelné. Potom je matka „dobrá“alebo „zlá“, dobrá alebo zlá. Všetku svoju úzkosť a strach vkladáme do „zlého“, utešujeme sa do toho „dobrého“a dúfame v to najlepšie.
Keď sme v depresii, podľa Melanie Kleinovej, dospelejšej a vyspelejšej polohy, dosiahneme vnútorné porozumenie, niekedy cítené dokonca aj na telesnej úrovni, že sa z čiernobieleho myslenia vynárame do oceánu života, začíname vnímať to tak, ako to skutočne je. Nepotrebujeme označovať objekty ako „dobré“alebo „zlé“. Aby sme tento život prijali, sme nútení, presne nútení, byť smutní a zarmútení, že to tak je, ukázalo sa to tak, prechádza to a jedného dňa to skončí a nebudeme mať čas urobiť všetko, čo chceli by sme urobiť. Nečítame všetky knihy, nepomôžeme každému, kto potrebuje našu pomoc, neuvidíme všetky krásne miesta na Zemi. Jednoducho preto, že život je krátky a nie bezbolestný.
A to sa dá nazvať kompromisom so životom - nikdy ho nemôžeme dobyť a podmaniť si ho. Je taká, aká je. Táto bolesť a smútok sú nám bližšie a zrozumiteľnejšie, keď sme v depresívnej polohe.
Ďalšou smutnou pravdou je, že sa nikdy nestaneme úplne dospelými, ale budeme sa vždy pohybovať medzi týmito pozíciami. Potrebujeme náš nekompromisný prístup, keď si robíme plány, rozhodneme sa za každú cenu niečo urobiť, uplatniť vôľu a úsilie. Naša schopnosť robiť kompromisy je potrebná napríklad preto, aby sme si dokázali odpustiť, že niečo nedokážeme. A tak - v kruhu pokračujúc v tomto „švihu“, presúvajúc sa z jednej polohy do druhej.
A aby ste sa v tomto švihu aj stali múdrejšími, nie preto, aby ste stratili silu, ale získali ich - príďte si pomôcť k psychoterapeutovi.
Odporúča:
Práca: Vzájomná Láska Alebo Večný Kompromis?
Keď hovoríme o vzťahoch, často máme na mysli iba osobnú sféru. A zabúdame, že je to práca, kde strávime väčšinu svojho života. To znamená, že sme tam vytvorili ohromný počet spojení a interakcií. Kariéra od detstva Viera a postoje naučené v detstve ovplyvňujú nielen to, akí sme manželia a milenky.
Schizoidný Kompromis: Je ťažké To Vydržať, Ale Je škoda Prestať
Schizoidný kompromis, ako ho opísal Guntrip, je neschopnosť byť ani vnútri, ani zvonku, ani do niečoho patriť, ani to odmietnuť. Ak toto tvrdenie preložíte do jazyka objektových vzťahov - nemožnosť byť nablízku alebo byť sám. Zdá sa, že ide o klasický hraničný konflikt (choďte preč / neopúšťajte ma), ale v skutočnosti to nie je celkom tak.
Ako Sa Vyhnúť Tomu, Aby Ste Sa Stali Obeťou Niekoho, Kto Je Vždy Zlý
Zdroj: Niektorí ľudia vyžarujú optimizmus, zatiaľ čo iní neustále kňučia a sťažujú sa na život. Prečo títo nešťastníci priťahujú niektorých z nás ako magnet, hoci sa po komunikácii s nimi cítime ako vylisovaný citrón? Sme nedobrovoľne vtiahnutí do problému tejto osoby a dokonca sa cítime vinní, že je s nami všetko v poriadku.
ZLÝ PSYCHOTERAPIST ALEBO ZLÉ RADY O ZLOM PSYCHOTERAPISTOVI
Dnes je populárnou témou varovanie klientov, ktorí potrebujú psychoterapeutické služby, pred neprofesionálnymi, „zlými“, vykorisťujúcimi terapeutmi. Myslím si, že je potrebné pokryť takéto témy. Osvetlenie je však starostlivé, kompetentné a premyslené.
Mať Chyby Neznamená Byť Zlý
„Mať chyby neznamená byť zlý!“(s) Ale väčšina z nás má postoj, že „som dobrý, ak nemám žiadne nedostatky“. Som dobrý, ak dávam dobré známky / nezávidím / neklamem / ku každému sa správam láskavo … A ak som dobrý, potom automaticky mám právo žiť .
