Ako Sa Z Nevyjadrenej Agresie Stane úzkosť?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ako sa agresia zmení na úzkosť? Ak máte aspoň nejaké obsedantné myšlienky, s najväčšou pravdepodobnosťou táto posadnutosť vznikla ako obrátená reakcia na to, že nedáte najavo svoju agresiu a potlačíte ju.

Čo je agresia Podľa psychológov a psychoterapeutov nie je agresia vždy hnev, je to veľmi široký pojem, ktorý zahŕňa mnoho aspektov. Je to energia, ktorá vám umožňuje chcieť, porozumieť svojim potrebám, bojovať za ne, realizovať ich, konať, nahlas vyjadriť, čo sa vám páči a čo nie, atď. Existuje mnoho možností, ako prejaviť agresiu, a ak človek môže dosiahnuť veľa, to znamená, že s agresivitou má všetko v poriadku (nasmeruje to správnym smerom).

Čo si myslíte, že sa stane človeku, ktorý nevyjadruje svoje túžby a potreby, nedosahuje to, čo je pre neho skutočne dôležité, čo skutočne chce?

Najprv sa dostane do stavu frustrácie. Situácia sa spravidla vyskytuje v detstve. Napríklad dieťa chcelo sladkosti a jeho matka kategoricky odpovedala, že nie sú peniaze, v dôsledku čoho je dieťa frustrované („Ach! Chcel som cukrík!“), Urazilo sa, vrhlo záchvaty hnevu a potom si uvedomilo, že to všetko je zbytočné a začne byť v niektorých prípadoch podráždeným hnevom na celý svet. Niekedy aj dospelí majú tento hnev voči celému svetu ako reakciu na skutočnosť, že sa ich potreby nenapĺňajú. Ďalšou fázou je apatia a dokonca depresia. Depresia je často znakom nevyjadrenej agresie, človek nebojuje za svoje túžby a potreby. Čo bude ďalej? Ak človek dlhodobo trpí nespokojnosťou so svojimi potrebami a túžbami, potom už zabúda, čo presne chcel. Tieto túžby však nikde nezmiznú, usídlia sa v psychike, na najnižšej úrovni (pod nevedomím). Navyše si človek začne vedome alebo nevedome myslieť, že nemá právo na svoje túžby - dôjde k „preklopeniu“do negatívnej zóny („Som zlý!“). V súlade s tým ego lipne na sebavedomí.

S tým všetkým vzniká tvrdé a poriadne silné Superego. Ako tento proces prebieha? Jeden z rodičov v detstve (mama, otec, babička, dedko) dieťa v detstve vážne obmedzoval, nedovolil mu prejaviť sa, vyjadrovať sa, skákať, skákať, hovoriť, čo chce, prejavovať nejaký druh agresie (kvôli tomu spravidla odsúdili a kritizovali). Vnútorné Superego však nikam nezmizlo, konvenčne je to internalizovaný predmet pripútanosti. A tu vzniká nesúlad - je tu vaše ID, ktoré stále chce potešenie, zábavu, radosť, mier, bezpečie, teplo a lásku, aj keď už nepočujete jeho hlas („Chcem, chcem, chcem!“), Ale tlačí zhora Superego, ktoré hovorí „Nemôžeš!“Prvý hlas je stále tichší, ale stále vyžaduje. Zároveň sa akoby vaše „ja“zachytilo medzi skalou a tvrdým miestom a stláčalo sa stále viac.

Výkyvy „chcem - nemôžem, chcem - nemôžem“majú spočiatku silnú amplitúdu, ale postupom času sa zmenšuje, takže psychika šetrí zdroje (nechceme sa vyrovnať s tým istým úloha zakaždým, otázka - Možno by som sa mal teraz dokázať? Mám povedať to, čo sa mi nepáči? A mám povedať, že nechcem?). Psychika je vyrovnaná v malej amplitúde a agresia sa vyvíja do úzkosti, ale výkyvy sa stávajú konštantnými, každú minútu, denne a môžu prerásť do posadnutosti. Už si nepamätáte, či ste vypli plyn, zatvorili dvere alebo ste urobili všetko niekoľkokrát. Sú to vnútorné vibrácie spojené s agresivitou - Je možné, aby som niečo urobil alebo nie? Mal som právo to urobiť alebo nie? Mám to urobiť alebo nie? Je to ako večná vnútorná pochybnosť, pretože sa nemôžete vyjadriť, nemôžete vyjadriť svoju agresiu, dokonca ani v zdravej verzii. Inými slovami, jedna časť psychiky hovorí, že sa chce radovať, žiť, kúpiť si niečo pre seba, získať potešenie, lásku, ale druhá časť hovorí: „Kto ste, že máte právo to robiť?! Nemáte na to právo! Nemal by si chcieť! A ukazuje sa taký obraz - vo svojom vnútri sa rozhodnete uspokojiť nie svoje vlastné potreby, ale potreby svojho vnútorného rodiča, aby ste boli tichým chlapcom alebo dievčaťom.

Tu je niekoľko príkladov. Prvá bude zrozumiteľnejšia od dospelosti. Chcete si kúpiť niečo, povedzme, auto. Ale táto túžba je spojená s obrovským počtom obmedzení - moja babička stále opakovala „Prečo je to potrebné!“Ale máte túžbu a sedíte pri všetkých týchto myšlienkach o niečom, čo niekto kedysi povedal. Možno si ich teraz pamätáte ako strachy (doslova si nepamätáte slová, ktoré vám boli povedané, ale pamätajte si na inšpirované pocity, strachy - zajtra nebudú peniaze, zlomíte ich, toto sú peniaze dolu vodou, budete zostaňte hladní a skutočne si nezaslúžite toto potešenie, ktoré si zaslúžia iní). Skúste si namiesto auta predstaviť čokoľvek - dobrú prácu, chladného muža / ženu, príjemný a vrúcny vzťah, vzájomnú lásku, niečo nehmotné. Avšak nad vašou túžbou je mnoho obáv. Po čase sa povery stratili, nepamätáte si konkrétne strachy, ale úzkosť len zostáva („Chcem, ale nemôžem! Neviem, prečo nemôžem, ale nie je to pre mňa!“). Ľudia, ktorí sa vyznačujú zvýšenou úzkosťou, sa spravidla vo všetkom obmedzujú (chcem vynikajúcu zmrzlinu - nemôžete, musíte schudnúť; chcem jesť chutný hot dog - nemôžete, musíte schudnúť; Chcem ísť na prechádzku - nemôžete, musíte pracovať; Chcem zmeniť prácu - nemôžete, je potrebná stabilita). A to sa deje so všetkým, bez ohľadu na to, čo sa to týka, takmer na každom kroku - dokonca aj na mojom vlastnom území (musím umyť riad, chcem si oddýchnuť, ale nemôžem, potrebujem upratať; chcem ísť do kina s priateľmi, ale nemôžem, pretože potrebujem ísť k príbuzným). „Nepovolené“sa objavuje stále - a čím menej si danú situáciu uvedomujete, tým viac túto situáciu pociťujete ako úzkosť (a nie ako samostatnú túžbu a nemali by ste). Ste jednoducho nervózni, ste medzi nebom a zemou, neuvedomujete si ani svoje túžby, ani túžby svojich príbuzných, nemáte dostatok energie na splnenie túžby niekoho iného. Súčasne existuje neustály pocit, že nežijete ideálny obraz, ktorý chceli vidieť vaši príbuzní - mama, otec, babička, starý otec.

Druhá situácia je detskejšia možnosť. Mnoho z nás sa stretlo so situáciou - babička, ktorá miluje kŕmiť. Moja babička sa teda snažila neustále kŕmiť, stále varila jedlo (ako hrniec, ktorý varí všetko a varí kašu), ale už máš toho dosť a nič sa ti nechce. Babička nerozumie odmietnutiu, je urazená, bojuje, dokáže byť ticho, celé týždne s vami nehovorí, nadáva, vyvolá škandál, potrestá vás iným spôsobom. Výsledkom je, že sa medzi vami vytvorí vzťah - odmietnutie toho, čo nechcem, sa rovná vine (moja babička sa urazí, ja som vinný, som potrestaný, potom to bolí). Preto, keď vám v dospelosti ponúknu niečo, s čím nesúhlasíte, nemôžete odmietnuť, pretože sa vytvoril reťazec. Cítite len úzkosť, že nie je všetko rozdelené na kúsky.