Viacvrstvová Trauma

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pred pár dňami som sa netriasol ako dieťa. A napriek obrovskému množstvu osobnej terapie a dohľadu, ktoré sú pre lekára nevyhnutné, som si uvedomil, že základná trauma tu stále je. Buď sme ho vykopali zle, alebo nie, alebo keď sme ho vykopali, zabudli sme ho poriadne pochovať.

Vidíte, bez ohľadu na to, čo vám hovoria v terapii o vašej individualite, všetci sa pri svojej práci riadime určitými algoritmami. Preto internetom kolujú memy o toxických rodičoch, teóriách pripútanosti, zneužívateľoch a sebaúcte. Na prvom stretnutí (v závislosti od spôsobu takýchto stretnutí môže byť niekoľko) psychológ vykonáva diagnostiku „pohmatom“klienta. A samozrejme, nepicháme náhodne, ale začíname najtypickejšími problémovými oblasťami. A tu spočíva nebezpečenstvo pre mladých špecialistov aj skúsených psychológov: pretože okamžite pocítili jedno zranenie, prestali sa pozerať.

Je kategoricky nemožné to urobiť, ale naozaj to chcem. Pretože, po prvé, nám to lichotí (kolegovia, nezaprú očividné) - „Som taký cool, že som okamžite zistil, kde a prečo to bolí.“Za druhé, bojíme sa zraniť klienta tým, že otvoríme viac ako jeden „var“naraz. V skutočnosti ide o základné bezpečnostné pravidlá. Nestačil nám iba bolestivý šok. Po tretie, klient je často taký bolestivý a vystrašený, že upadne hlboko do tápajúcej traumy a špecialista vrhne všetku svoju silu na to, aby ho „vytiahol“z močiara. A v budúcnosti hlúpo zabúda, že neskúmal všetko a nie všade (poznámky, kolegovia, skvelá vec - nezanedbávajte). Nuž a štvrtý, ale nie posledný dôvod, si klient „odskočí“, než sa terapeut dostane k ďalším bolestivým bodom. Preto je mnoho povrchne vyšetrených zranení narýchlo zalepených náplasťou, pričom skutočná príčina bolesti hnije hlboko vo vnútri. A prvýkrát je klient dobrý. Nepochybujte však o tom, že skôr alebo neskôr sa hlboká trauma sama sebe pripomenie - a s takou silou, že proces retraumatizácie (opätovného poranenia) nenechá kameň na kameni z predchádzajúcej terapie.

Jedným z najčastejších zranení dievčat je neprítomný alebo nedostupný otec. Možností je veľa - zomrel, odišiel, opustil matku, po rozvode s deťmi nekomunikoval, komunikoval, ale len zriedka ich chcel, ale nepustil ich dovnútra, vpustil ich dnu, ale nechcel, šialene miloval., vôbec nemiloval, no, úplné dno typu pili -bili -obťažovali. Pointa je, že žiadny z týchto typov traumy neprechádza bez stopy pre dievča (ani pre chlapca, ale o to nejde). Výsledkom je, že dievča hľadá svojho otca celý život - z rôznych dôvodov: povedať, že ho potrebuje, dať mu do očí, pomstiť sa, milovať, odpúšťať, pozerať sa do očí - zoznam je skutočne nekonečný. A pretože dievča len zriedka nájde skutočného otca, prenáša svoje emócie na iných mužov vo svojom živote. Ak máte šťastie, váš partner. Ak máte smolu - na dieťa. Ak nemáte vôbec šťastie - na životný scenár. (Mimochodom, stále existuje rovnako drsný scenár odporu voči matke - ako vinníka toho, čo sa stalo, ale o tom viac nabudúce).

A čo vidí terapeut, keď počuje, že dievča nemá otca? Veselo si mädlí ruky a zaškrtne políčko. Pretože toto je veľmi pohodlné vysvetlenie, ktoré sa hodí takmer ku všetkému, čo do neho chce terapeut vtesnať - vzťahy so staršími mužmi, polyamória, neschopnosť nadviazať vážne dlhodobé vzťahy, ťažkosti s komunikáciou vo dvojici, problémy s dôverou. Zamyslite sa nad sebou - žena príde na terapiu (bez ohľadu na to, s akou požiadavkou), spýtate sa jej na rodičov a potom taký dar osudu - všetko je na striebornom podnose: jasné, zrozumiteľné, štandardné. Žiaľ, obrovský počet špecialistov bude pracovať so zjavnou traumou, bez toho, aby im čo i len napadlo kopať hlbšie a sledovať, čo sa stane ďalej.

V mojom prípade sa prvá dvojica psychológov ani neunúvala pozrieť sa ďalej, nieto tam ešte niečo kopať. Všetko, o čom som hovoril, pohodlne zapadalo do už existujúceho vysvetlenia „neprítomného otca“. Verte či neverte, nikto sa ma nepýtal, či sa v mojom živote neskôr objavil môj nevlastný otec, alebo možno iný významný dospelý (spojler - objavil sa a obaja). Nikto sa nepýtal, či si vôbec pamätám svojho biologického otca natoľko, aby som mal z jeho neprítomnosti traumu. Dokonca sa ma nepýtali, koľko mám rokov, keď „zmizol“(spojler - zomrel). Nuž, rozumiete si. Hovorím to nie preto, aby som tancoval na kostiach neschopných „špecialistov“, ale často pre ilustráciu - takpovediac skutočný prípad.

Ako je to teda s malým strateným dievčatkom v tele ženy? A dievča, samozrejme, podvedome pokračuje v hľadaní svojho otca. A keď ho nájde napríklad v partnerovi, začne sa prijímať a hodnotiť výlučne cez prizmu týchto vzťahov. Hrá scenár, ktorý sa jej za tie roky sformoval v hlave. Alternatívne môže začať byť rozmarný, požadovať dôkaz bezpodmienečnej lásky, odmietať robiť rozhodnutia a prevziať zodpovednosť za svoje vlastné činy a niekedy sa len pomstiť za traumy z minulosti (najčastejšie nevedome). A je tu aj druhá strana mince. Koniec koncov, čo je potrebné urobiť, aby tentoraz „otec“neodišiel? Je to tak, všetko ovládať. Vrátane seba. Ak ste bezchybní, ideálni, správni - potom „on“tentokrát zostane. Správny? Omyl. Pretože aj keď môžu byť scenáre rôzne, existuje v nich jeden spoločný faktor - muž priradený k postave postavy otca vôbec nevie, čo sa od neho očakáva.

A skôr alebo neskôr dôjde k druhému zraneniu pri zranení. Toto je zrada „druhého otca“. Väčšina týchto scenárov končí roztrhnutím. Alebo v najhoršom prípade dlhý vyčerpávajúci spoluzávislý vzťah s prvkami násilia. A čo cíti človek, ktorého dvakrát „vyhodili“? Navyše, oba razy - ako v detstve, tak aj v manželstve - sa správal perfektne (mimochodom, vo vzťahu je to spočiatku nesprávna správa, pretože v takom obraze sveta nie je apriori miesto pre druhú osobu). Celkom správne, dievča začína mať podozrenie, že za všetko môže ona.

Tu je vaša tretia trauma - kolaps sebaúcty a úplná strata orientácie. Človek, ktorý sa už zhodnotil prizmou toho, čo sa deje, je presvedčený, že koreň zla je v ňom samom. Prečo si myslíte, že ženy z neúplných rodín alebo rodín s toxickými rodičmi sa tak ľahko stávajú obeťami zneužívania? Áno, pretože v každom prípade sú úplne fixovaní na seba - na svoju zodpovednosť za to, čo sa deje, kontrolu, bezchybnosť a večnú potrebu lásky, ktorá je intenzívne potláčaná. Len zvonku sa zdá, že pred vami je silná, úspešná nezávislá žena, pevne zapnutá. V skutočnosti sa malé vystrašené dievča skrýva vo svojom vnútri, viac ako čokoľvek na svete potrebuje lásku a bezpečie. Neexistuje väčšia bolesť, ako uvedomenie si, že sa o teba nemá kto starať. Aj keď je to pravda, pred prijatím tejto skutočnosti je dlhá cesta - najlepšie prostredníctvom osobnej terapie.