Strach Zo Vzťahov. Prečo Je Také Nebezpečné Byť S Niekým?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dôvody, prečo sa človek bojí vstúpiť do nového vzťahu, nie sú pôvodné. Sú veľmi očividní, bežní a počúvajú ich stále. Ale pokiaľ sa ľudia čudujú: Prečo sa nemôžem stretnúť s normálnym? Čo to so mnou je? a Prečo tento hemoroid znova potrebujem? - téma zostáva otvorená a relevantná. Šťastní a odvážlivci, ktorí sa odvážia ponoriť sa do seba, úspešne absolvujú individuálnu alebo skupinovú psychoterapiu a začnú šťastný život od nuly, pričom majú v koši cenné závery z každej bolestivej skúsenosti. Tí, ktorým je príjemnejšie a príjemnejšie trpieť, pokračujú v tom s radosťou a niekedy sa pri čítaní takýchto článkov rozhnevajú, povzdychnú si a dospejú k záveru na tému: „Nemôžete byť všetci rovnakí ako všetci!“Existuje tretia kategória, ktorá vôbec nevie, že je potrebné liečiť nie ostatných, ale seba.

Spojme ruky a poďme rovno do hĺbky - K DÔVODOM.

1. ZABRÁNENIE ZODPOVEDNOSTI

Bežná ilúzia zodpovednosti za vzťahy vám nedovolí voľne dýchať. V skresľujúcom zrkadle môžete vidieť rôzne možnosti veľmi zábavnej škaredosti - svoje aj svojho partnera. Pamätáte si vetu z „Malého princa“Exupéryho „sme zodpovední za tých, ktorí skrotili“? Teraz, ak sa skrotili, potom áno - v odpovedi, pretože zo skroteného človeka sa stane absolútny maznáčik, úplne závislý na tom, kto ho skrotil. Nenakŕmili svoje tomagotchi včas a mohol by zomrieť. Ide o spoluzávislý vzťah, v ktorom, aby som bol úplný, VY sa mi musíte úplne odovzdať. A potom sa toto metaforické kŕmenie stane veľmi skutočným. V určitom okamihu je závislému jedno, čím ho kŕmia, prehltne úplne všetko! A ak sa podľa jeho horoskopu neočakáva vhľad ani v tomto, ani v budúcom roku, potom neexistuje spôsob, ako pomôcť. Keď si myslím, že môžem byť zodpovedný za druhého, a keď si myslím, že by mal byť niekto zodpovedný za mňa, vždy ide o skreslenie skutočného významu zodpovednosti. Našťastie vo väčšine prípadov skôr alebo neskôr dôjde k cvaknutiu sebazáchovy, keď buď telo, alebo duša, alebo nakoniec mozog informuje svojho majiteľa, že ho treba zachrániť. Človek si uvedomí, že je závislý. A potom je dôležité, aby to starostlivé ruky špecialistu zdvihli a pomohli im prijať svoju závislosť. Odpusť jej. A urobte voľbu v prospech nie podmieneného kŕmenia, ale veľmi skutočného seba. Toto je šťastný koniec. A deje sa to aj inak: človek, ktorý nevie prevziať zodpovednosť za seba a svoj život, sa vyhýba vzťahom, pretože sa bojí, že za iného musí byť určite zodpovedný. A to je príliš zaťažujúce. Oh, zaťažujúce. Aký je pre neho prínos? Jedna bolesť hlavy. Zrazu sa vám vzťah nepáči, chcete si odskočiť a môžete si za svoj životný hrob! Radšej vôbec nezačínajte. Príznak perfekcionistu-existencialistu: mohol urobiť všetko perfektne, ale nevidí v tom zmysel (c). Ľudia, ktorí sú od detstva zvyknutí, že by mali byť zodpovední za všetkých a za všetko, sa boja zodpovednosti. Partner sa však dokáže vyrovnať sám so sebou. Odporúčanie: zmeňte uhol. Nie všetci ľudia sú obeťami, chcú sa zavesiť na krk a natiahnuť okovy a skutočnosť, že si myslíte, že ste dobrým človekom, len keď za všetko zodpovedáte, je len váš osobný problém, ktorý chcete vyriešiť PRED začatím vzťah. Jej problém by mal byť vo všeobecnosti vyriešený čo najrýchlejšie kvôli jeho vlastnej duševnej pohode, pretože skôr alebo neskôr môže zodpovednosť za každého a za všetko - v záujme jeho vlastnej dobroty - skutočne rozdrviť. Ale v skutočnosti je vo vzťahu každý zodpovedný iba za seba: za svoje pocity, reakcie, voľby, rozhodnutia. Úplná sloboda byť sám sebou s druhým.

2. VYHNUTÍ SA ZATVORENIU

Do určitého veku si každý z nás rozvíja určitý spôsob života, v ktorom sa cíti pohodlne a do ktorého nie sme pripravení pustiť niekoho iného … Ide o jednoduchú neochotu zdieľať svoje územie, chladničku, šatník, kúpeľ s penou, ranná káva, nedeľné spanie na širokej posteli, koníčky a množstvo nahromadených návykov, ktoré vás navyše tiež odhalia ostatným v plnej kráse tak, ako ste … A toto je desivé. A opäť teraz predvádzať sa pred niekým … Je to únavné. Na čo znova, aký je prínos? Ďalší môže zasahovať do mojej slobody. K mojim záležitostiam. Na mojich priateľov. Môj počítač, auto, kreditná karta. No ja nie. Ale čo je hroznejšie - ten druhý ma môže prehltnúť a „prehltnúť“sám! A nechcem sa o seba podeliť, pretože to môže byť bolestivé. Používa a vyhadzuje. Neexistuje žiadna záruka, že sa to nestane.

Ale v skutočnosti neexistuje žiadna záruka a nikdy nebude. A za všetkými slovami „Nikdy ťa neopustím / zmeniť / vždy budem milovať“nestojí nič iné ako bujaré libido, vďaka ktorému je taká injekcia endorfínov spolu s adrenalínom, že sa začnete zdať vládcom sveta. A začína to: láska je najsilnejšia zo síl, životodarná energia transformácie, prebuďte svoju bohyňu, prilepte svoju spriaznenú dušu, pretože ste boli kedysi dvojčatá a máte jednu dušu pre dvoch … Realita vzťahu, bohužiaľ, nenecháva žiadnu šancu a dúfa v záruku. Skutočné vzťahy zásadne vyžadujú dôveru, pretože len tak je možné vytvárať intimitu. Čo je dôvera Nejde o to, povedať si navzájom o všetkých svojich bývalých a nežiarliť na minulosť dospelým spôsobom. Dôvera je vzájomné rozhodnutie byť úprimný, a ak je to možné, úprimný. Keď vám zverím svoju bezpečnosť, znamená to, že sa s vami cítim rovnako ako so sebou. Toto je prepojenie veľmi hlbokých nevedomých vecí. V tomto mieste môže dôjsť buď k narušeniu hraníc, alebo k skutočnej intimite, ktorá určuje, O ČOM je váš vzťah. O počasí alebo o sebe navzájom. To neznamená, že dôvera je bez bolesti. Prejavujete sa pred druhým a môžete cítiť bolesť, hanbu, pocit viny a strach. Ale ak je túžba BYŤ SPOLU vo vzťahu obojstranná, potom všetky tieto nepríjemné pocity prežijete bez rizika odmietnutia niektorých častí vašej osobnosti alebo vás ako celku.

Intimita je vždy nebezpečná a vzťahy sú vždy bolestivé. Jedinou útechou je, že každý z nás má slobodnú voľbu: ísť do toho alebo neísť. Zdá sa, že je dosť bezpečné nechodiť, ale nijako to neobohacuje ani nerozvíja našu osobnosť. Bez toho druhého nie je možné poznať seba.

3. VYHNUTIE SA BOLESTI

NIE skúsenú traumu. Patria sem: fyzické, emocionálne, psychologické, sexuálne zneužívanie, zrada, rozvod, smrť jedného z partnerov, zrada a akékoľvek možnosti pre neurotické (nezdravé, nezrelé) vzťahy. Hrubé vzájomné porušovanie hraníc.

Všimnite si toho, že zrada a zrada nie sú moje vlastné, a to niekoho určite pobúri. Ale to sú skutočne rôzne kategórie. Kategórie čoho? Deštrukcia predstáv človeka o spravodlivosti a vlastne ilúzie o tom, AKO BY MALI BYŤ.

Nie vždy je to rovnaké. Existujú silné rodiny, v ktorých je podvádzanie pravidelnou praxou obnovovania vzťahov. A existujú vzťahy, v ktorých sa vlastizrada rovná zrade a dá im raz a navždy tučný bod, a veľmi často bez toho, aby zistili skutočné dôvody, prečo sa to v USA stalo? Nie so mnou, a prečo by som mal, a ty si taká koza, menovite s nami. Pretože na zrade sú vždy dvaja ľudia, pretože nie je nechutné priznať si obete zrady. Obeť zrady je vždy veľmi podmienená. Vo všeobecnosti platí, že ak je pre človeka príjemnejšie upadnúť do pozície obete, potom to svedčí o jeho nezrelosti a neochote žiť vzťah s druhým. Úprimne povedané, vyrovnať sa s tým, čo sa stalo spoločne, t.j. vzájomné preberanie zodpovednosti za svoje skúsenosti je oveľa ťažšie a bolestivejšie ako obviňovať ich a posielať ich na všetky štyri strany. Prečo? Iluzívny svet spravodlivosti je bezpečnejší než pocity iného človeka, ktorý vám to zrazu oznámi teraz. A nie ste pripravení im čeliť. Vôbec nie ste pripravení Zoznámiť sa s druhým a jeho vnútorným obsahom. Máte zónu pohodlia a toto je predstava, ako by to malo byť „správnym spôsobom“. Ak k tomu pridáte moralizáciu, potom môžete byť na seba s čistým svedomím hrdí a svojho partnera nenávidieť. Podvádzanie je vždy o [zmenách] na základe vzťahu, o narušení bezpečnosti. Hranice boli porušované a vzájomne sa zrada môže pokúšať znehodnotiť to tým, že zostane spolu. Zrada je o úmyselnom zničení vášho pohodlného sveta v súlade s vašim pohodlným svetom. Znie to možno komplikovane, ale jednoduchšie to už byť nemôže. Ste zradení, keď chcú napríklad „zaviesť“, a otvorená agresia z osobných dôvodov zradcu je nemožná. Osoba zároveň nezažíva žiadne odvolanie svedomia, pretože má voči vám toľko vnútornej nevyjadrenej agresie, že sa stáva neznesiteľným. Vyjadriť to znamená cítiť sa vinný. Zradte - vytvorte si ospravedlnenie. Ticho je vždy menej nebezpečné ako otvorené. Jedna vec je demonštrovať moju tieňovú stránku, ktorú na sebe nepoznám, a druhá vec je vytvoriť okolnosť. Akoby som to nebol ja a dom nie je môj. Jedna z najťažších existenciálnych kategórií, takže už nehovorme o smutných.

Pokiaľ ide o rozvod, smrť a násilie, potom tomu všetkému možno venovať viac ako jeden článok.

Podstata problému je rovnaká - bojíte sa ísť do nového vzťahu, pretože vaša predchádzajúca trauma nebola vypracovaná a jej opakovanie je desivé. Opäť platí, že vždy musíte začať od seba a stále to riešiť. Druhá osoba nie je povinná usadiť sa alebo sa vyrovnať s vašimi zraneniami, sám má ťažkú batožinu osobných skúseností. Vyberte si seba a nové, odlišné vzťahy - nie je to také ťažké a strašidelné, ako sa zdá, stačí len úprimne chcieť, uvedomiť si a uznať predchádzajúcu skúsenosť, ktorú máte právo neopakovať. Tí, ktorí si vyčítajú, čo sa stalo, a nevedome sa chcú neustále trestať, si vyberú to isté a vytvoria si vlastné hrable. Kde sme bez masochizmu? Je to tak vzrušujúce a energické.

4. VYHNUTÍM SA DOSPELÝM

Čerešnička na tomto krásnom koláči strachu, pochybností a horkosti - naše milované detstvo a mama! Opäť povedať, že vzťah dieťaťa s matkou položí základ jeho budúceho vzťahu dospelých s partnerom, je prežúvať horké cukríky znova a znova spolu so slanými slzami. Každý psychológ a psychoterapeut považuje za dôležité, aby sa to opakovalo mnohokrát, aby sa veľkým deťom konečne dostalo utrpenia a výberu utrpenia, že je načase vyrásť a robiť to s radosťou. Áno, všetci pochádzame z detstva a odtiaľ naše traumy a neurózy. Toto je prvý prázdny list, na ktorý padajú škvrny. Potom - vec je malá: vo všetkých školách a inštitúciách je spoločnosť schopná naučiť človeka osvojiť si rôzne postoje a štandardy, ktoré vedú k bolestivým predstavám o spravodlivosti a nespravodlivosti vo svete. Mame treba poďakovať a - odpojiť sa s ňou, a zároveň s jej osobnou batožinou, ktorú ti dala ako turistický batoh vo veľkom živote, keď to bola ešte úplne neznesiteľná záťaž … venovať sa dlhé hodiny osobnej psychoterapie. Nikto nesľubuje, že to bude ľahké, naopak - bude to ťažké a opäť to bude bolieť a opäť to bude náročné … Potom to však bude jednoduchšie. A potom je to celkom jednoduché. Keď si uvedomíte, že ste schopní dať si bezpodmienečnú lásku, podporu a prijatie, bez toho, aby ste to očakávali od doslovnej matky a bez hľadania v každom novom vzťahu. Vnucovať rodičovskej starostlivosti o seba partnera, zodpovednosť za seba, starostlivosť o seba a nespochybniteľnú lásku k sebe samému je prinajmenšom naivné. V tomto svete sa stretávame, aby sme sa podelili o to, čo máme, a aby sme spoločne znásobili to, čo vytvoríme. K tejto interakcii dochádza iba vo vzťahoch, nie osamote. Voľba je však vždy na vás. A zodpovednosť za neho tiež.