Prečo Je Také Zlé Byť Dobrou Matkou?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Argumenty proti tomu, aby ste boli dobrou matkou:

Dieťa tým trpí. Pýtate sa, prečo to trpí? Má dobrú matku a tak.

Preto trpí práve preto: jeho matka na to nemá čas, má záujem o obnovu obrazu svojej vlastnej dobroty, ideálnosti a správnosti (zdôraznite svoj vlastný).

Dieťa chce zmrzlinu - nemôže (dobrá matka pozná pravidlá).

Ak chce namiesto mrkvy čokoládovú tyčinku, nemôže (dobrá matka vie, čo je užitočné).

Ak sa chce snehu dotýkať rukami, nemôže (dobrá matka vie, čo je škodlivé).

Ak sa chce ísť hrať, nemôžem (dobrá mama vie, že polievku musí najskôr dojesť).

Ak sa chce priateliť s Peťou, je to tiež nemožné (dobrá matka zakazuje hrať so zlými chlapcami).

A tak ďalej. Zdá sa, že na tom nie je nič zlé (samozrejme, len dobré:)) - koniec koncov, toto je elementárna starostlivosť o vaše dieťa.

Ale hovorím o tých prípadoch a matkách, pre ktoré je najdôležitejšie na svete byť dobrou matkou. Sú ľahko rozpoznateľné. Žijú pre svoje deti. Oni vedia, ako to má byť, ale ako by nemalo. Sú to hrdinky a obete, ktoré pracujú pre dobro … čoho? Samozrejme, jeho dobré materstvo. A skutočné dieťa v tejto dobe sa chce len dotknúť snehu rukami.

Toto nikto neocení. Žije preto pre svoje deti. „Môj život sú moje deti.“"Žena by mala žiť iba kvôli deťom." „Môj zmysel života je v mojich deťoch.“„Žijem, aby bolo moje dieťa šťastné,“atď. Počuli ste už takéto frázy? Ak áno, potom poznáte ostatných, ktorí hovoria z rovnakých pier: „Som pre teba všetkým a ty si nevďačný brutál!“, „Položil som na teba svoj život!“Študoval som na univerzite! “A mnoho ďalších možností. Stručne povedané, mám zlé správy. Deti neocenia, ak im urobíte zmysel svojho života. Nikdy nedostanete vďačnosť. Skôr opak je pravdou. Deťom sa to veľmi nepáči. Musíte priznať, že je veľmi nepríjemné cítiť sa previnilo, vďačne a zodpovedne. Yalom má ohromujúci náčrt vo svojej knihe Mami a zmysel života. Yalom píše knihy a prináša ich matke. Jeho mama nevie čítať. Pozval ju, aby čítala nahlas, ale ona odmietla. Záleží jej len na tom, aby mala knihy. Tieto knihy má jednoducho pri sebe a hrdo ich ukazuje všetkým, ktorých pozná. Yalom si uvedomuje, že nakoniec všetko, čo urobí, urobí tak, aby na neho mohla byť jeho matka hrdá. Písanie kníh pre mamu je zmyslom jeho života. Zmysel života matky sú rovnaké knihy: ako výsledok jej dlhoročnej práce ako dobrej matky (vychoval dobrého syna). Nekonečná absurdita je len v tom, že ich nikdy neprečíta. Nikdy ho nebude počuť a on jej to nikdy nepovie. V skutočnosti sa so synom nikdy nestretne. So svojou matkou sa v skutočnosti nestretne. Roky len tancujú okolo výsledku. To robia matky, ktoré priraďujú svojim deťom zmysel života. Obmedzujú seba, obmedzujú deti a robia zo spoločného života prácu na spoločnom výsledku. Zdá sa to absurdné a smutné, nie? Vo všeobecnosti deti nechcú byť zmyslom vášho života. Ako to povedať, je to pre nich záťaž. Mohli by dýchať voľnejšie, keby ste mali svoj vlastný význam, a oni majú svoj vlastný. Deti nepotrebujú darujúcu, dobrú matku. Neocenia si vaše obete. Navyše, ak máte chlapca, spravidla si vezme niekoho iného:) A táto mrcha ho ani poriadne nenakŕmi, hej.

Je ťažké vyjadriť pocity. Navyše vy aj dieťa.

O dieťati o niečo neskôr, najskôr - o matke. A najlepšie na príklade. Mala som tehotnú klientku, ktorá veľmi chcela chlapca. Tak veľmi chcela, že už takto žila - ako keby tam mala chlapca. A na ultrazvuku, ako keby to bolo zlo, nebolo to stále viditeľné: dieťa sa buď odvráti, alebo si ľahne nesprávnym spôsobom. Skrátka, už v celkom slušnom čase zistila, že v jej vnútri je dievča. V ten deň mi prišla, ako sa hovorí, smutnejšia ako kedykoľvek predtým. So smutnou tvárou vošla do miestnosti a sadla si na pohovku. Povedala, že z toho má veľa pocitov: bola rozrušená a všetko, ale bolo tu niečo iné, niečo veľmi dôležité, o čom mlčala.

Aký máš teraz pocit z dieťaťa? Opýtal som sa.

Na túto otázku si dlho netrúfala odpovedať, obišla krík, natrafila na hanbu (hanbila sa o tom hovoriť), nahovárala si, že je to všetko nezmysel a že by sme na to mali zabudnúť. V procese sebapresviedčania vyslovila vetu: „Koniec koncov, dievča je rovnaké dieťa ako chlapec“a s očakávaním sa na mňa pozrela. A ak bola čisto racionálna, mala, samozrejme, pravdu. To však platí iba vtedy, ak je to čisto racionálne. A ja som jej odpovedal: „Nie, to nie je pravda. chlapec je pre teba žiadanejší ako dievča. a v tomto už nie sú rovnakí. “

Potom klientka (takmer šeptom) povedala, že skutočne cíti veľkú zášť voči dieťaťu za to, že je dievča. To bola práve tá vec, ktorú sa spočiatku hanbila povedať

Dobré matky to nehovoria.

Dobré matky milujú chlapcov aj dievčatá.

Najzaujímavejšie je, že keď sme začali zisťovať, čoho sa tak bojí, že bolo také ťažké povedať nahlas slová o odporu a hneve, ukázalo sa, že sa vôbec nebála o dieťa, ale o sama. Začala sa báť, že dieťa bude počuť, čo hovorí, a bude ju milovať menej. Nie je to priamy dôkaz, že keď sa snažíme byť dobrou matkou, záleží nám na sebe, nie na našich deťoch?

No, a samozrejme, hlavná vec. Keď bola táto klientka schopná uznať svoje negatívne pocity voči svojmu dieťaťu, dovoliť im to, hovoriť o nich, zmizli (pozri Beisserovu teóriu paradoxných zmien). Keď hovorila so svojim nenarodeným dieťaťom (dievčaťom), začala s hanbou (hanbila sa o tom hovoriť), prešla k odporu a hnevu (hnevám sa na teba, že si dievča) a vec sa skončila smútkom (smutné, že všetko fungovalo) von nie tak, ako by chcela) a, samozrejme, láska (milujem ťa, moje dieťa). Keď odchádzala, povedala, že keby sa nenechala hnevať na svoje dieťa, nemohla by k nemu cítiť lásku. To je odpoveď na otázku pre tých, ktorí sa čudujú, prečo si vôbec priznať negatívne pocity. Sme tak usporiadaní, že ak tam niečo zmrazíme, potom zamrzne všetko. Naraz.

Ak ste teda dobrá matka, nemáte právo byť naštvaná, urazená, nenávidieť svoje dieťa. Potom však preňho ťažko cítite lásku. Nehovoriac o skutočnosti, že nevyjadrený hnev a odpor vedú k rôznym psychosomatickým ochoreniam a nie slabo kazia ďalšie vzťahy.

Teraz o zranených deťoch. V tomto zmysle za obete považujem tých, ktorí si nedokážu priznať zlosť svojej matky (moja matka nemôže byť zlá) alebo priznať svoje negatívne pocity voči nej. Myslím si, že je spravodlivé povedať, že je to nešťastie väčšiny z nás - aspoň to vidím dosť často.

Podrobnejšie, vo svojej praxi sa mi podarilo stretnúť s niekoľkými spôsobmi, ako sa s tým ľudia vyrovnávajú.

Poviem vám o nich.

Metóda jedna. „Mami, nie si zlý, ale ja.“No, chápem. Ak k tebe cítim, drahá matka, niečo zlé (odpor, hnev, podráždenie atď.), Potom som ja, matka, úplný debil a ty si niečo ako posvätné zviera, nemôžeš byť zlý (ty mama). A ak vám poviem niečo zlé, potom sa všeobecne zrútite / ochoriete / zomriete, ó, aký som surový, ste moja matka a ďalej v texte. Bohužiaľ, samotné matky často nie sú proti používaniu takejto schémy. Chytia sa za srdce a zostúpi s bolesťami hlavy. Veta „ako sa rozprávate so svojou matkou“- z rovnakého miesta. Dieťa vyrastá s pocitom viny a utláčajúcim pocitom vlastnej zablatenosti. Teraz si pamätáme, že protiklady vždy existujú spoločne a kde je jedna polarita, tam je určite aj druhá. Títo. táto osoba, mučená pocitom viny a pocitom vlastnej beznádejnej zlosti, sa z toho môže zrazu začať triasť. Ako zo žartu viete: Som sám, úplne sám. Tu je to isté: Som zlý, aký som zlý, som zlý, oo, som zlý, mmm, aký som zlý atď. Potom znova pocit viny, dobre, v kruhu. Hlavná vec: on je vždy zlý, ona je vždy dobrá.

Metóda dva. "Mami, nie si to ty, kto je zlý, ale všetci ostatní." Toto je tiež príklad z praxe. Klientka hovorí, že zakaždým, keď vstúpi do nového vzťahu, vopred pocíti odpor. Akoby už urobila niečo urážlivé. Čo presne? Pýtam sa. No očakáva, že bude zbytočná a bude sa jej smiať a devalvovať. Ako to urobila moja mama, hovorí. A rozpráva tento príbeh. Keď bola malá, cítila sa voči svojej matke nepotrebná. Raz prišla a s odporom sa pýta: Mami, prečo si ma porodila, veď ma nepotrebuješ! Dobré deti to nehovoria, odpovedala mama (zabudla som objasniť: dobré matky, samozrejme, majú len dobré deti). A ona, moja klientka, už nikdy neprehovorila. Samozrejme, neprestala sa cítiť nepotrebná. A dokonca naopak - cítil som sa tak ešte viac. Ale z tohto rozhovoru sa dozvedela, že by nemala hovoriť svojej matke o svojom rozhorčení. Nie je to dobré a nesprávne. Ach áno, aj moja mama sa jej smiala. Aký máš pocit zo svojej matky, keď to povieš? Opýtal som sa jej. Milujem ju, odpovedala, mám ju veľmi dobre. Čo by ste jej chceli povedať? Opýtal som sa. Mami, - povedala, - naozaj ťa chcem mať. A začala plakať. Necíti voči svojej matke odpor. Ale vždy, keď vstúpi do nového vzťahu, vopred cíti pohoršenie. Akoby bola nepotrebná a ako keby sa jej vysmiali.

Metóda tri. "Mami, nie si vôbec zlý." Verím natoľko, že si dobrý, že sa stanem ako ty. “Toto je veľmi zaujímavý príklad, narazil som na to celkom nedávno (minulý týždeň) a veľmi sa mi to páčilo (jeho zložitosť, milujem zložité veci). Klient sa vo všeobecnosti sťažoval na nadváhu. V práci sa stretávame s tým, že sa ako taká (úplná) neprijíma. Spočiatku tomu nepripisujem veľký význam (dobre, nemá sa rada, často to tak je). Potom však vydá vetu „Mám pocit, že tento tuk nie je vôbec môj.“Koho? Pýtam sa. Mami, hovorí. Zdá sa jej, že to dostal od jej matky, a to sa jej hnusí. Nenávidí mamin tuk. Navyše sa veľmi hanbí hovoriť o svojej matke také veci (má dobrú matku a človek by sa na ňu nemal hnusiť). V určitom okamihu klient svitá. Aká to hrôza, hovorí, účelovo tučnem, aby som bola ako moja matka. Nenávidím jeho plnosť, ale nemôžem si to priznať. Schválne tučnem, aby som sebe a svojej matke dokázal, že neexistuje hnus, že chcem byť ako ona, aká hrôza!

Toto sú príbehy. To je všetko, čo sa mi zatiaľ podarilo zozbierať o dobrých matkách a ich postihnutých deťoch. Prípady z mojej praxe, ktoré som popísal, podľa mňa najživšie opisujú uvedené metódy.

Myslím si, že existujú aj iné spôsoby, ako sa vyrovnať s neschopnosťou prijať zlé pocity pre dobrú matku, ale ešte som sa s nimi nestretla.

Napíšte svoje príbehy a ďalšie príklady.

Táto téma sa mi páči a rada v nej rozšírim svoje znalosti.