Tu A Teraz V Kontakte Medzi Matkou A Dieťaťom. Ako Byť Zlou Matkou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Chcela by som sa podeliť o krátku skúsenosť zo psychoterapie s niekoľkými mladými matkami, ktoré nedávno porodili svoje prvé dieťa a stoja pred problémami a ťažkosťami svojej novej situácie.

Popísané udalosti sa týkajú tej nedávnej doby, keď sa konzultácia psychológa a práca s psychoterapeutom mnohým zdala byť niečím neobvyklým a exotickým. Známejším a tradične bezpečným spôsobom riešenia ich problémov bola diskusia s priateľmi, známymi, skúsenejšími matkami.

Sotva existuje niečo, čo je v súlade s celkom dobrým kontaktom ako interakcia medzi matkou a dieťaťom. V komunikačnom procese sú zahrnuté všetky možné aspekty: dieťa cíti matku a reaguje na ňu celým telom a hlasom. Ich vzťah je priamy, sú adresované až do hĺbky osobnosti každého, toto je skutočné stretnutie dvoch osobností, dvoch „ja“. Kŕmenie a kŕmenie dieťaťa je ideálnou situáciou pre hlboký a skutočný kontakt, v ktorom sa poznáte.

Ale v skutočnosti …

Žene, ktorá sa dnes rozhodla porodiť dieťa, celkom reálne hrozí, že bude pochovaná pod horou rôznych problémov: nájsť, nakúpiť potrebné veci, nakŕmiť, liečiť, učiť, vychovávať - skrátka stať sa pre svoje dieťa všetkým. Len vo veľmi málo prípadoch sa žene podarí podeliť sa o svoju zodpovednosť za dieťa s niekým iným (jej matkou, manželom, lekárom, učiteľkou atď.).

Nové požiadavky zvyčajne pridávajú iní ľudia. Lekár navštevujúci choré dieťa si kladie otázku: „Prečo sa k nemu správaš tak zle?“Učiteľ, nespokojný s pokrokom dieťaťa, sa môže opýtať: „Prečo ho to učíš tak zle?“

V takejto situácii matka nesie plnú zodpovednosť za budúcnosť dieťaťa, za jeho zdravie, jeho úspechy, povahu. Snaží sa splniť všetky povinnosti, poskytnúť nenarodenému dieťaťu najlepšie príležitosti a - pripravuje sa o možnosť byť „tu a teraz“s dieťaťom.

Je v „jeho budúcnosti“, s problémami jeho zajtrajška, a napríklad aj keď kŕmi svoje dieťa, nie je s ním tak v kontakte, ako skôr ponorená do vytvárania dobrého zdravia pre neho v budúcnosti. Zameraním sa na budúce problémy a ťažkosti dieťaťa a starostlivým nahliadnutím do úloh, ktoré v tomto konkrétnom momente ešte nenastali, matka nevidí svoje dieťa v takom okamihu, aké je, a preto sa naň nemôže obrátiť ako na predmet a iba s ním manipuluje …

Myslím si, že tu je dôležitý bod mnohých porušení rozvoja kontaktu dieťaťa s vonkajším svetom. Dieťa získava skúsenosti s tým, ako byť predmetom pre ostatných, a nezískava skúsenosti s tým, ako byť predmetom.

V takejto situácii je ťažké preceňovať podporu, ktorú psychológ alebo psychoterapeut môže matke poskytnúť. Do istej miery bol paradoxom života to, že väčšina mladých matiek sa na mňa obrátila so žiadosťou o psychologickú pomoc, nie preto, že mám nejakú odbornú spôsobilosť, primerané vysokoškolské vzdelanie atď., Ale preto, že v ich očiach som bola „skúsená matka“päť deti. A moja existencia tiež potvrdila, že mnohé problémy sa dajú skutočne vyriešiť. To do značnej miery určilo povahu našej „práce“: nemalo formu tradičných psychoterapeutických sedení, ale začalo ako „výmena materských skúseností“a až potom vznikla skutočná psychoterapeutická požiadavka.

Začiatok bol zvyčajne spojený s nejakým zdravotným alebo každodenným problémom súvisiacim s kŕmením alebo charakteristikami režimu dieťaťa a už od nich sme prešli k diskusii o samotných psychologických problémoch.

Mladé matky hovorili o svojich pocitoch a hovorili o svojom zmätku, nedostatku dôvery v svoje schopnosti („Nemôžem robiť všetko tak, ako by malo“- predpokladá sa, že na svete existuje taký absolútne správny spôsob.) nemám dostatok času, umyť sa, ísť na prechádzku s dieťaťom, nemôžem ani čítať, ani sa stretávať s priateľmi, nikoho nevidím, pretože nemám stále dostatok času “).

Sťažovali sa na ťažkosť pri rozhodovaní a na nedostatok dôvery v jeho správnosť („Nerozumiem, kde začať, začnem robiť jednu vec, potom to nechám, vezmem na seba ostatných a tak ďalej bez konca“, “včera som dal svojmu dieťaťu prvý od kefíru, pravdepodobne to bolo zlé, už to nebudem robiť “), kvôli mojej nedostatočnej nezávislosti v komunikácii s dieťaťom.

Bolo vidieť, že v tomto prípade matka nebola v kontakte so svojim dieťaťom, ale bola pohltená jej strachom, očakávaniami a povinnosťami. Pocit odlúčenia od dieťaťa, oplotený od neho, nepochopenie jeho túžob, jeho stav nie vždy realizovali matky, ale prejavoval sa slovami, gestami a vzhľadom.

Niekedy bolo na dieťa podráždenie, hnev z nepochopenia jeho správania, najmä krik alebo plač, a teda neschopnosť pomôcť mu, niečo napraviť. Jedna matka mi povedala: "Nemôžem pochopiť, čo potrebuje, čo chce. Bojím sa, že s ním niečo nie je v poriadku."

Iná matka hovorila o svojej dcére: "Keď dievča plače, veľmi sa bojím, len neviem odhadnúť, čo sa s ňou deje. Len spolu plačeme." Inokedy tá istá matka povedala: „Keď plače a kričí, som taká nahnevaná, že ju chcem zhodiť alebo udrieť; Viem, že som veľmi zlá matka.“

V prvých krokoch našej práce sa ukázalo, že je nemožné, aby mladé matky, ktoré sa ocitli v úlohe pacientov, zostali so svojimi citmi k dieťaťu, so svojimi strachmi a agresivitou, a začali sa „topiť“„ich zbesilá ekonomická a vzdelávacia činnosť. Zároveň s dieťaťom neustále niečo robili, ale iba tým, že s ním manipulovali, a to viedlo k rastúcemu sklamaniu: „Snažím sa ho upokojiť,“povedala jedna matka o svojom synovi, „prebaľujem, kŕmim ho, ale nič nepomáha, cítim sa strašne unavená, sklamaná, som veľmi zlá matka. “

Väčšina našich stretnutí sa konala doma, aby som mohol priamo pozorovať interakciu matky a dieťaťa počas kŕmenia, prebaľovania, vo voľnej komunikácii. Bolo vidieť, ako sa matka s dieťaťom navzájom dotýkajú, aké slobodné alebo obmedzované pohyby matky boli, konzistentnosť ich postojov, ich napätie počas tejto komunikácie.

Je možné poznamenať, že pohyby matiek boli veľmi obmedzené a napäté. Neboli slobodné a spontánne, nezodpovedali pocitom samotnej matky ani stavu dieťaťa, ale diktovali ich niektoré špeciálne úlohy: obliecť dieťa (a nie ho zahriať), nakŕmiť ho (a neuspokojiť ho) hlad). To sa prejavilo aj v odpovediach na moju otázku: „Čo chceš teraz robiť?“- "Oblečenie".

Matka sa niekedy ani nepozrela na svoje dieťa, na jeho tvár, do očí, kým ho kŕmila alebo sa prebaľovala. Keď som bol blízko, cítil som toto napätie a stuhnutosť v matkiných rukách a celom tele a mal som jasnú túžbu zastaviť tok týchto akcií.

Potom som požiadal svoju matku, aby sa zastavila, prestala sa rozčuľovať, napriek prebytku rôznych vecí, aby si dala čas byť len s dieťaťom. Toto bol prvý krok v skutočnej terapeutickej práci.

V prvom momente sa na vašej tvári objavilo prekvapenie - koľko je možné vziať a zastaviť? Potom prekvapenie vystriedalo zmätok: „Neviem, čo chcem s dieťaťom robiť.“Objavilo sa vedomie, že v momente interakcie s dieťaťom bola mimo aktuálneho kontaktu s ním, nebola s ním „tu a teraz“, ale so skúsenosťou s jej nedostatočnosťou alebo so svojimi povinnosťami.

Matka bola počas rozhovoru v kontakte „nie so svojim dieťaťom, ale s niekým iným, kto potreboval dokázať svoju hodnotu a kompetenciu“. A jej činy neboli spôsobené skutočnou situáciou, ale nejakým obrazom „dobrej matky“v jej mysli a obrazom „prosperujúcej budúcnosti“jej dieťaťa.

Táto matka, ktorá pokračovala v niečom s dieťaťom, sa mu snažila pomôcť vykonávaním „správnych“manipulácií, ale dieťa neprestávalo kričať, naďalej otvorene trpel. Mama začala cítiť strach, zúfalstvo, tieto pocity ju úplne naplnili a zrazu cítila, že ho skutočne chce „odhodiť a utiecť“. Povedala, že by chcela „zavrieť oči a zavrieť uši, chcela by ísť niekam ďaleko, ale cíti, že dieťa je k nej pripútané a nemôže ho opustiť, odmietnuť ho, mala by s ním zostať., ale nechce ho sledovať plakať, počuť jeho hlas. “

Stála pri dverách z miestnosti, ale neodišla, urobila krok k dieťaťu a vrátila sa. Nechcela sa ho dotknúť, ale keď to urobila, urobila to silou, veľkým napätím. Objala dieťa takou silou, akoby ho chcela stlačiť.

V tom momente som ju upozornil na fakt, že jej dieťa je dostatočne silné a vytrvalé, aby sa na chvíľu bez nej zaobišlo, a že som si celkom istý, že sa mu nič zlé nestane, ak si dovolí byť v inej miestnosti. pričom ho nechá samotného v postieľke. Po nejakom váhaní sa rozhodla skúsiť dať svoje plačúce a hlasno kričiace dieťa do postieľky, išla k dverám a povedala, že jej akosi nič nebráni v tom, aby odišla z miestnosti.

Požiadal som ju, aby sa vrátila hneď, ako bude cítiť, že naozaj chce byť so svojim dieťaťom. O niekoľko minút neskôr sa vrátila do miestnosti oveľa pokojnejšia a hanblivo sa usmievala. Pozrela na svojho syna a začala sa ho dotýkať a hladkať ho. Teraz to boli jemné pohyby, naplnené jej pocitmi, nie záväzok byť „dobrou matkou“. Hneď ako sa matka dokázala dostať do kontaktu so svojimi pocitmi, zmizli jej city k dieťaťu, potreba obmedzovať sa a obmedzovať sa. Jej ruky sa stali voľnejšími, mohli dieťa nielen držať, ale aj cítiť jeho telo, jeho pohyby, napätie.

Ponúkol som, že vezmem dieťa do náručia a rukou, dlaňami, prstami precítime jeho celé telo. Mama jemne a postupne začala meniť svoju polohu, čím sa stáva pre dieťa stále príjemnejším prostredím. Začala sledovať jeho pohyby, jeho túžbu po nej a od nej. Ich pohyby pripomínali hru alebo špeciálny tanec. Pozreli sa na seba, usmiali sa na seba a vytvorili jeden kruh.

Moja matka sa zrazu zasmiala a povedala, že je ľahké porozumieť svojmu dieťaťu. Povedala: „Cítim sa dobre, chápem, že so mnou chce byť, to mi je jasné.“Ale v tom čase dieťa začalo otáčať hlavou a matka okamžite uhádla, že hľadá jej prsník, bol hladný. Len pred pár hodinami hovorila o svojom synovi: "Kričí a otáča hlavou na všetky strany. Nerozumiem, čo chce!" Teraz povedala: „Je hladný!“V tej chvíli už necítila hnev na svoje dieťa, zmysel jeho plaču a jeho pohybov jej bol jasný.

Ukázalo sa, že je dôležité, aby matka cítila telo svojho dieťaťa - jeho ruky, nohy, chrbát, žalúdok, krk. Vďaka tomu bolo možné cítiť, porozumieť významu gest a postojov dieťaťa, rozlišovať medzi bolesťou a hladom a uvedomiť si rozdiely v jeho pocitoch a túžbach. To pomohlo zaobchádzať s dieťaťom ako s integrálnym tvorom s dušou a vedomím a umožnilo s ním nadviazať kontakt.

Snažila som sa podporovať mladé matky v ich činoch s dieťaťom, v úsilí nebáť sa ho dotknúť, rozhýbať ho, aby cítilo jeho odpoveď.

Nastala zmena zo situácie „MALA - NESMIE, MOŽNÉ - NIE“na situáciu vzájomného voľného kontaktu, z prevzatia a usilovného plnenia úlohy „dobrej matky“vo všeobecnosti na „zlú matku“na tvoje dieťa. Teraz objavili možnosť kontaktu so svojim dieťaťom, príležitosť na nové zážitky, na to, že sú „šťastnou matkou“.

O niečo neskôr, keď sme diskutovali o zmenách, ktoré sa odohrávajú v nich samotných a vo vzťahoch s deťmi, som povedal, že je to druh psychoterapie. Na to jedna z matiek odpovedala: „Akoby sa mi otvorili oči“a druhá bola prekvapená: „Všetko som robila sama!“Zdá sa mi, že je to veľmi dobrý výsledok: skúsenosť s kontaktom s dieťaťom sa skutočne stala jej osobnou skúsenosťou.

Vo všeobecnosti sa tieto príbehy vyvíjali takto:

Matka a dieťa boli najskôr v kontakte, matku od dieťaťa uzatváral strach alebo hnev.

Počas našej práce sa v kontakte spojili do jednej figúry, splývali vo svojich pocitoch a pohyboch.

Nakoniec sa opäť ocitli v určitej vzdialenosti oddelení, ale nie ako ploché úlohy, ale ako trojrozmerné postavy, ako oddelené osobnosti s vlastným vnútorným svetom.

Zvláštnosť týchto situácií spočívala aj v tom, že matka ako pacientka pôsobila súčasne ako terapeut vo vzťahu k svojmu dieťaťu a poskytovala mu vedomie potreby, možnosti aktívnych akcií pre svoje dieťa a uspokojovanie potreby. pre intimitu, bezpečie, lásku.