Miluj Ma Prosím

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Strašidelná, ale šialene bežná dynamika vzťahov: žena sa pozerá do mužových úst v snahe uhádnuť jeho túžby a upraviť ich tak, aby sa jej emocionálne a fyzické potreby zhodovali s potrebami jej princa.

Dievčatá mojej generácie (25-35) rokov a približne podobného veku sa aj počas výchovy inšpirovali myšlienkou, že muž je neskutočná hodnota. Schopnosť založiť rodinu a šťastne sa oženiť a potom udržať manželstvo sú základnými zručnosťami v živote ženy.

Zároveň odvšadiaľ počúvame, že dobrý muž je vzácnosť, že úlohou ženy je dokázať vyformovať gentlemana z plastelínového koňa, a to je potrebné urobiť tak, aby si budúci gentleman neuvedomoval že sa z neho niečo formuje a myslí si, že sa formuje sám … Pomohlo nám teda doplniť oštiepenú podosobnosť, ktorá bola zapletená v bezmocnosti: hovoria, to je sila skutočnej ženy - byť krkom, na ktorom sa točí mužova hlava.

A nenechajte sa zmiasť: účelom tohto článku nie je zľavniť mužov. Som mladá žena. Nežijem v mužskom tele, takže môžem len špekulatívne dospieť k záverom o tom, aké to je byť mužom. Z pohľadu ženy môžem s istotou povedať, že postoj „Miluj ma, prosím“ma stál veľa nervov a úsilia vynaloženého na udržanie obrazu ideálu, ako som to videl, manželka; a tým, že sa naučím zastaviť túto poddanosť, začnem lepšie rozumieť sebe a objavovať v sebe dôležité, stratené vlohy. A paradoxne zisťujem, že moja súčasná odmietnutá oddanosť svojim skutočným hodnotám má pozitívny vplyv na môj vzťah s manželom.

Dovoľte mi teraz prejsť z pohľadu manželky na pohľad terapeuta.

Čo sa stane so ženou, že cíti potrebu prispôsobiť sa túžbam a záujmom muža, pričom úplne ignoruje svoje vlastné?

Ako dospievajú, mnoho žien má nasledujúci postoj:

"Vo vzťahu sa musíš obetovať." Nemôžem udržať vzťah, pričom by som si udržiavala seba a zároveň muža. “

Pretože dôraz na úspešné manželstvo a udržanie si muža je neuveriteľne silný, žena nepovažuje za potrebné - a odvážne - siahnuť hlboko do seba a objaviť svoje záujmy. Na rozdiel od väčšiny mužov, ktorí ku mne prišli na terapiu, pri poradenstve ženám zvyčajne venujeme veľa času objavovaniu skutočných záujmov a reorganizácii života pacienta v súlade s tým, čo je pre ňu dôležité.

Tu musíte venovať pozornosť porozumeniu osobných hraníc. Osobné hranice sú ľahko pochopiteľné. Milujem mačky - toto je moja hranica. Ak sa ma iný človek spýta, koho milujem viac - mačky alebo psy -, neprekročím svoju hranicu, ak odpoviem pravde: že milujem mačky. Ak mám podozrenie, že tento človek miluje psy, a chcem sa zosúladiť s jeho pohľadom, aby som ho potešil, odpoviem, že milujem psy - a tým porušujem svoje hranice.

Vážnejší prejav - žena, ktorá sníva o tom, že sa stane matkou, oznámi svojmu mužovi, že nechce mať deti, pretože cíti potrebu vyjadriť s ním solidaritu, aby v očiach muža vyzerala ako žiaduca spoločníčka života.

Hranice sú prelomené, keď konám proti svojej skutočnej túžbe. Keď poviem áno, keď skutočne cítim, že nie. Napríklad tým, že súhlasím s pridaním sa k priateľom môjho muža v krčme v strachu, že prídem o svojho muža, ak odmietnem, ale v skutočnosti nechcem ísť do krčmy, búram svoje hranice.

Keď budujeme vzťah s mužom, naše inherentné modely správania zamerané na manželstvo, udržiavanie vzťahov a vytváranie rodiny ťahajú za nitky nášho vedomia ako bábkoherec, ktorý vedie bábku. Snažíme sa urobiť maximum pre to, aby sme mužovi urobili radosť, často nám šliapeme na krk. Nevidiac odvetný útok na hrdlo od muža, urazíme sa a vyčítame mu, že nevie robiť kompromisy a že zo svojej zvonice robíme všetko pre to, aby sme vzťah zachovali.

Aký je osud vzťahu, v ktorom sa žena cíti povolaná nekonečne sa tešiť? Ak máte vzor správania „Miluj ma, prosím“, pravdepodobne ste si všimli, že vás život vrhá do vzťahov s mužmi, ktorí sa v kritických chvíľach emocionálne sťahujú. Keď sa muž stiahne, žena pocíti túžbu ovládať tento proces a v duchu sa snaží pochopiť, čo sa deje. Vo chvíľach konfliktu sa pokúša udržať vzťah. Žena hľadá obnovené emocionálne spojenie so svojim partnerom. Pýta sa: „Čo ti je? Vidím, že niečo nie je v poriadku. “Žena zvolá: „Môžete mi to povedať priamo?.. Rozumiem …“v nádeji, že počuje, že ju muž stále miluje a že jeho nespokojnosť nepovedie k prerušeniu vzťahu.

V skutočnosti žena, ktorej správanie je založené na „čítaní myšlienok“muža, nerobí dobrú službu sebe ani svojmu partnerovi. Žena svojmu mužovi hovorí, že miluje to a ono, pretože chce čo najviac zodpovedať svojim preferenciám s jeho uhlom pohľadu - koniec koncov, ako nám všetci hovoria, spoločenstvo záujmov je zárukou kompatibility! Muž vníma slová svojej polovičky ako sprievodcu činom, ale splnenie týchto túžob nerobí jeho milovanej skutočne šťastnou! Ten muž je v rozpakoch a myslí si, že s ním nie je niečo v poriadku, pretože nie je schopný uspokojiť túžbu svojej milovanej. Obáva sa, že nie je schopný dať šťastie svojmu milovanému (aj keď to veľmi chce!). Keďže je neznesiteľne ťažké byť v stave vnútorného konfliktu, muž sa utiahne do seba a začne hľadať uspokojenie v iných veciach.

Takže, ako môžeme my ženy prekonať dynamiku, v ktorej sa každú chvíľu obetujeme?

Uvedomenie si svojich skutočných hraníc a záujmov - najmä tí, ktorí sa neprekrývajú so závislosťami muža - zásadný krok.

Tu je niekoľko cvičení, ktoré vám pomôžu definovať svoje hranice:

1. Položte si nasledujúce otázky a odpovede si zapíšte do denníka pozorovaní:

Čo ma inšpiruje?

Čo som rád robil ako dieťa jednoducho preto, že som to skutočne miloval?

Kedy sa cítim najkreatívnejšie?

Aké veci, miesta, udalosti a skúsenosti mi robia radosť?

Hneď ako pocítite odpor pri písaní tejto alebo tej odpovede, zastavte sa a položte si otázku:

Som v tejto odpovedi k sebe dostatočne úprimný?

Keď som písala svoj zoznam, mojou nevedomou potrebou bolo zahrnúť doň všetky záľuby, ktoré s manželom robíme. Následne som, sústrediac sa na tento odpor, zistil, že môj pokus zahrnúť do odpovedí niektoré z našich spoločných záľub bol informovaný obranným mechanizmom sebahypnózy: hovoria, naozaj, tu! Tieto veci naozaj milujem a robí zo mňa lepšiu manželku! Úprimným priznaním si skutočného stavu vecí a odstránením záujmov, ktoré som si stanovil, som cítil veľkú úľavu.

2. Napíšte na papier 10 faktov zo svojho života, ktoré vás robia nešťastnými. Pri čítaní každého bodu si položte otázku:

Akým spôsobom tu porušujem svoje vlastné hranice alebo hranice iných ľudí?

Napríklad môžem byť nešťastný z toho, že sa cítim osamelý a že by som chcel tráviť viac času so svojim milovaným priateľom. Porušenie mojej hranice spočíva v tom, že si odopieram čas s priateľom, ktorý si úprimne želám, a racionalizujem to potrebou tráviť viac času s manželom doma.

3. Zistite, odkiaľ pramenia nohy vášho strachu z presadzovania svojich hraníc

Ako dieťa ste možno museli bojovať o pozornosť rodičov - obzvlášť otca. Možno ste chceli byť dcérou svojho otca - ale kvôli zaneprázdnenosti vášho otca alebo jeho izolácii od rodiny ste nikdy neboli? Možno ste boli raz odmietnutí a bojíte sa, že ste odsúdení na odmietnutie v každom vzťahu, pokiaľ sa nenaučíte, ako ho racionalizovať, „hľadať kompromis“- a v skutočnosti sa úplne vzdať svojich emocionálnych potrieb v snahe udržať si muža. ?

4. Cvičte dobrotivú pravdivosť a starajte sa o city svojho partnera

Rešpekt je nákazlivý. Schopnosť počuť svoje vlastné túžby neznamená, že od dnešného dňa musíte byť neustále v konflikte, ak zistíte, že sa vaše túžby nezhodujú s túžbami vášho milovaného. Milovaný a milovaný je ten, že s ním dobrovoľne vstúpiš do vzťahu, aby si mohol zdieľať svoj život s osobou, ktorej prítomnosť ťa oboch vyzdvihuje a trávenie času s ním prináša radosť obom polovičkám.

Buďte pripravení obhájiť svoj uhol pohľadu bez toho, aby ste zranili city svojho milovaného.

Na rozdiel od toho, ako sme si na konflikty zvykli, zdravé riešenie konfliktov spočíva v nájdení možnosti, ktorá je prijateľná pre obe strany a nepresahuje hranice žiadnej zo strán. Partneri, ktorí sa dostanú do konfliktu, sa zároveň nezačnú správať ako protivníci a naďalej budú jednať ako tím

Dnes sme zistili, že strach z toho, že každá hádka môže byť posledná, núti mnohých z nás odovzdať svoje záujmy partnerovi. Starostlivosť o emocionálne pohodlie muža, prameniaca z lásky a vzájomného rešpektu, nepopiera starostlivosť o vlastnú emočnú pohodu. Pozícia chápajúceho priateľa, ktorému môže blízky človek dôverovať a dôverovať, pomôže vyriešiť konflikt oveľa efektívnejšie než vrhanie nožov v snahe zraniť blízkeho na najzraniteľnejšom mieste. Len si predstavte, aké ťažké je naučiť sa dôverovať osobe, ktorej ste dali najvnútornejšie tajomstvo svojho srdca, a vo chvíli hádky toto tajomstvo používa na to, aby vás vydieral, vyhrážal sa vám a manipuloval s vami.

Chcem, aby každá z nás, každá krásna, úžasná, úžasná žena čítajúca tento článok, pomocou vyššie uvedených techník dokázala postaviť svoj život na základe lásky a pokoja. Strach zo straty muža a túžba udržať si muža, aby nebola podvedenou manželkou, je založený na nepochopení osobných hraníc, ktoré sa za tie roky nahromadilo. Pocit, v čom spočíva vaša vlastná sila, rozpoznať ju a žiť v súlade so svojim talentom, je najvyššou ambíciou každého človeka. Popieranie a strata seba v túžbe udržať si druhého človeka nevyhnutne vedie k utrpeniu.

Cieľom každého človeka žijúceho na Zemi je cítiť, aké to je: byť sám sebou a žiť v súlade so svojim krédom. Tento pocit je nenahraditeľný a prajem si, aby sa každá žena a každý muž mohli synchronizovať s volaním jeho srdca a podeliť sa so svetom o svoj úžasný a úžasný talent.

Lilia Cardenas, integrálny psychológ, psychoterapeut

Umenie Ivany Besevicovej