Prosím, žiadny Sex

Video: Prosím, žiadny Sex

Video: Prosím, žiadny Sex
Video: Ako Samko prepadol Miu v kúpeľni (NAŠI) 2024, Marec
Prosím, žiadny Sex
Prosím, žiadny Sex
Anonim

Často pracujem s požiadavkami žien a dievčat na nedostatok príťažlivosti k partnerovi / manželovi. Niečí záujem o intimitu a stratu sviežosti v intímnom vzťahu prichádza v druhom roku vzťahu, u niekoho po 5-7 rokoch vzťahu alebo manželstva. To ale nič nemení na podstate. Tento článok je úvahou o tom, prečo vášeň opúšťa vzťah a čo s tým urobiť.

Tu je niekoľko situácií: „S manželom sme manželia 5 rokov a intimita sa pre mňa stala obdobou násilného činu voči sebe, nemôžem sa uvoľniť“, „Veľmi zriedka chcem intimitu so svojim manželom, ale on vyžaduje viac “,„ Prečo študovať sex, keď je všetko banálne a keď už vieš, čo sa stane, a keď vieš, tak prečo začať? “Všetko robí akosi zle, hrubo, niekedy šteklí, že všetka túžba zmizne“, „Len myšlienka že sa ma na to spýta, začne ma bolieť hlava … “,„ Nechcem vôbec žiadny sex, ale zároveň chápem, že môj muž tým trpí “,„ Ako môže byť vždy pripravený ??? …

Nespokojnosť s intímnym životom mužov môže byť troch typov: málo (nestačí množstvo), žiadna odroda a nie týmto spôsobomkeď partner urobí niečo, čo sa mužovi naozaj nepáči, alebo naopak, muž ju požiada, aby niečo urobila, ale ona je plachá, odmietne.

Ale dnes budeme hovoriť podrobnejšie o nedostatku túžby u žien. Tu je všetko komplikovanejšie. Často sa ma pýtajú: je možné v manželstve zaťaženom deťmi a každodenným životom zachovať vášeň? Povedie nedostatok intimity vo vzťahu k rozvodu? Ako znova chcieť partnera?

Aby sme si na tieto otázky odpovedali, porovnajme si vzťah muža a ženy so záhradou, kde je každý z partnerov záhradníkom. Samotný vzťah je záhrada. Každý vie, čo sa stane so záhradou, ktorá bola opustená: je zarastená burinou, rastliny zožiera hmyz. Vzhľad takejto záhrady je deprimujúci a myšlienka na jej upratovanie je odstrašujúca. Niektorí z takejto záhrady utečú a chcú si pestovať novú záhradu. Táto záhrada potrebuje pozornosť a starostlivosť. Ale nie posadnutosť. Skúsený záhradník vie, že niektoré semená rastlín zakorenia, niektoré nie, že počasie je iné - teplo aj dážď môžu ovplyvniť túto záhradu, že hmyzu sa nevyhnete. A o toto miesto sa musíte starať s rôznou intenzitou: niekedy sa o záhradu staráte celé hodiny, burinu a pracujete, pracujete, a inokedy môžete relaxovať a užívať si krásne kvety a upravené rastliny.

Prečo používam záhradnú analógiu? Intímne vzťahy si tiež vyžadujú starostlivú starostlivosť. D. Gray, autor najpredávanejšej knihy Muži sú z Marsu, Ženy sú z Venuše, vo svojej knihe Muž a žena v spálni píše: „Ako muž bez sexu stráca kontakt s citmi, žena bez láskyplnej podpory stráca kontakt so sexuálnym túžba. Každodenné starosti ľahko preberú hlboké nároky mysle a tela. Čím silnejší je tlak okolností, tým ťažšie je pre ňu relaxovať a užívať si jednoduché radosti života. Starostlivý a empatický partner umožňuje svojej priateľke cítiť sa opäť sama sebou. Oslobodená od večného záujmu o druhých si pamätá svoje vlastné potreby, reaguje na ne. “Hovorí to o vzájomnom záujme a ohľaduplnosti voči sebe navzájom, rovnako ako sa záhradník stará o svoju záhradu.

Ale žena v tomto bode, v bode pocitu seba, svojich túžob a potrieb, môže čeliť takémuto problému: strach z jej fantázie, traumy z detstva, obmedzenie jej vzhľadu, tela, a preto je oporou jej partnera v tomto kroku voči sebe nevyhnutné.

Ženy (a aj muži) si veľa nedovolia, veľa si neodpustia. Poznajú svoje telo tak málo, že si ho nedovolia študovať, a boja sa zistiť, čo môžu intímne. Boja sa, že budú odhalení v „obscénnosti“, majú strach, že by partner odmietol splniť ich priania alebo sa boja kritiky a odsúdenia …, a preto mlčia. Ticho vo vzťahu ich odcudzuje ich partnerovi, posledný pokus vrátiť do vzťahu vášeň a urobiť to, ako „chcem to“, vedie k zlyhaniu. A potom prichádzajú pocity viny a hanby vo vzťahoch, ktoré je veľmi ťažké prežiť.

Príčin nedostatku túžob môže byť mnoho. Nebudem ich uvádzať, ale niektorým bodom by som sa chcel podrobnejšie venovať. Ide o intimitu, ktorá je prekážkou erotickej túžby. Vášeň vyžaduje určitý odstup. Je ťažké niečo chcieť, ak to už máte. A to je úloha pre terapiu - vidieť ženu, ktorá je jej partnerom, odlišnú od nej, s jej túžbami, záujmami, naučiť sa venovať pozornosť tým momentom, v ktorých sa muž zameriava na niečo svoje, a nie na partnera alebo domáce práce.

Druhou úlohou v terapii (ale vhodnej aj ako domáca úloha) je obnoviť obraz vyblednutia túžby. To znamená, pamätajte si, v ktorých okamihoch táto túžba začala miznúť, čo sa vtedy vo vzťahu dialo. Existujú nejaké sťažnosti, nedokončené konflikty s partnerom? Aké očakávania sa nesplnili? Čo urobil váš partner zle, čo povedal, že bolo nepríjemné? Táto úloha zahŕňa aj pocity „prepracovania“vo vzťahu k partnerovi a dokončenie „nedokončených situácií“.

Treťou úlohou v terapii je skúmanie ženy svojich túžob a potrieb. Tu si uvedomuje, že nech sú jej fantázie akékoľvek, to všetko je prijateľné a správne. K tomu patrí aj prijatie seba ako ženy, prijatie vlastného tela, vzhľadu. V prípade potreby je spojená práca s telesnými svorkami, inštaláciami, traumami z detstva, ktoré bránia odhaleniu sexuality.

Štvrtou výzvou v terapii je naučiť sa diskutovať o svojich túžbach so svojim partnerom. Čo žena chce a čo jej chýba? Ako jej to môže muž dať? V tejto fáze sa žena pripravuje na rozhovor s partnerom o svojich fantáziách a potrebách.

A nakoniec, piata, ale nemenej dôležitá úloha, je obnoviť rovnováhu vo vzťahu. Čo to znamená? Vo dvojici často jeden človek prevezme úlohu toho, kto „vždy potrebuje sex“, zatiaľ čo druhý dostane úlohu „sex ma vôbec nezaujíma a nepotrebujem“. Je dôležité, aby žena a muž v páre pocítili tento pocit blízkosti, že ste boli vypočutí vo svojich potrebách, aby bol partner pripravený splniť vaše požiadavky (konkrétne vzájomné a nepochádzajúce iba od ženy alebo len od muža), že partneri sú pripravení OBA pracovať na týchto vzťahoch v smere obnovy intimity, odhalenia sexuality.

Odporúča: