2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Emocionálna blízkosť je súčasťou vzťahu, o ktorý má zmysel sa starať, vážiť si ho a vážiť si ho
Práve ona je kľúčom k prežívaniu dlhodobých vzťahov a otvorenosti vo dvojici
Vďaka nej dôverujeme svojmu partnerovi a sme schopní korelovať vonkajšiu realitu s našimi subjektívnymi zážitkami. Inými slovami, vnútorné a vonkajšie vnímanie toho, čo sa deje, je k sebe čo najbližšie. Ak vo vzťahu existuje emocionálna blízkosť, potom sa konflikty, zrady a krízy nestanú bleskom z čistého neba, ale budú vnímané ako niečo, čo môže pomôcť zlepšiť vzťahy oboch partnerov.
Emocionálna blízkosť nastáva, ak existujú najmenej dve zložky:
- partneri sú pripravení byť k sebe úprimní a úprimní,
- partneri sú schopní nezávisle sa starať o svoj emocionálny stav a pohodlie.
Jeden z partnerov navyše dokáže „začať s intimitou“, a bude nejaký čas trvať, kým sa za ním ten druhý „stiahne“a začne sa otvárať. Pre citovo intímny vzťah sú však v konečnom dôsledku nevyhnutné oboje.
Aký je prvý komponent?
Úprimnosť zahŕňa odvahu povedať, čo vo vzťahu chcete a čo je pre vás nemožné.
- Otvorene hovoríte o svojich pocitoch, pozitívnych aj negatívnych.
- Skutočne vám záleží na svojich hraniciach, a to nielen tým, že ich vyjadrujete, ale ich dôsledne bránite.
- Svoju zraniteľnosť môžete zažiť tak, že sa otvoríte svojmu partnerovi.
- Dokážete sa pred neho objaviť v tom najnepríjemnejšom svetle a odhaliť tie svoje časti, ktoré sú zvyčajne bezpečne skryté pred očami ostatných ľudí.
Inými slovami, najbližšej osobe môžete povedať: „nie, bohužiaľ, nemôžem to za teba urobiť“, „nie teraz“, „neskôr“, „daj mi čas na rozhodnutie“, „preskúmajme naše vzťah “.
Môžete úprimne povedať, čo cítite: „Som urazený“, „Som nahnevaný“, „Bojím sa, že ťa stratím“, „Milujem ťa až do šialenstva“, „Som s tebou veľmi šťastný“. Aby ste mohli druhým sprostredkovať svoje pocity a túžby, musíte sa ich najskôr naučiť porozumieť sebe, rozlíšiť ich, pomenovať ich a dovoliť im, aby boli. Je to kvôli nie vždy príjemnému procesu poznania seba samého.
Druhá zložka - schopnosť postarať sa o svoje vlastné emocionálne pohodlie, naznačuje, že neočakávate, že vás partner uklidní, zmierni stres, zníži počet vašich obáv.
- Nevyžadujete, aby sa staral o všetky ťažkosti, s ktorými sa vo svojom živote stretávate, aby prevzal zodpovednosť za svoj emocionálny stav a za to, čo sa s vami deje.
- Nečakáte od neho intimitu hneď, ako ste chceli, a rátate s tým, že tiež nemôže, nechce, je unavený a podobne.
- K svojmu partnerovi a jeho prejavom sa správate s rešpektom.
- Naučíte sa starať sa o seba, rešpektovať sa a podporovať sa, vážiť si seba ako celok, a nie individuálne úspechy, naučíte sa byť nezávislí na reakciách, úsudkoch, túžbach, požiadavkách ostatných, dokonca aj na najbližších ľuďoch. Je to sakra ťažké a často na také úsilie ani nechcete ani pomyslieť.
Na prvý pohľad sa môže zdať, že prvý komponent je v rozpore s druhým. Ale nie je tomu tak. Prvá je viac o mojej schopnosti vyjadriť, čo chcem, a druhá o mojej schopnosti prijať odmietnutie a dokázať sa sama postarať o uspokojenie toho, čo chcem.
Je intimita výzvou?
Zdá sa mi, že áno, pretože nás to robí zraniteľnými a zraniteľnými, spojené s bolestivými spomienkami na minulosť a strachom z odmietnutia. Ale ak sú obaja pripravení riskovať a urobiť krok k nej, s najväčšou pravdepodobnosťou sa uskutoční stretnutie dvoch ľudí, ktorí sú schopní byť v tom, čo sa deje, byť si vedomí svojich pocitov a neutiecť zo vzťahu, či už mučený nevyjadrenou horkosťou pocitmi, pochybnosťami alebo strachom.
Stretnutie tých, ktorí sa môžu stretnúť s realitou, s jej prekvapeniami, ťažkosťami a skúškami; tí, ktorí môžu milovať seba a ostatných vo všetkých svojich prejavoch; tí, ktorí sú pripravení prevziať zodpovednosť za seba a svoj prínos vo vzťahu; tí sú pripravení žiť skutočne, nie formálne - radovať sa, zabávať sa, byť smutní, zúfalí, vstať z kolien, kráčať ruka v ruke s druhým, podporovať ho, prežívať spoločne magické a tajomné chvíle …
Skúste jedno jednoduché cvičenieto bude znamenať veľký rozdiel vo vašom spoločnom živote za predpokladu, že to budete robiť pravidelne.
Vykonáva sa týždenne. Napríklad v nedeľu. Vezmite si budík, nastavte ho na pol hodiny, rozhodnite sa, kto hovorí prvý, kto hovorí druhý. Prvý z vás, vo svojej polhodine, hovorí o všetkom, čo ho momentálne znepokojuje, či už ide o vzťahy, alebo nesúvisí s nimi. Druhá osoba ho počúva veľmi pozorne a v žiadnom prípade neruší. Tiež je zakázané komentovať alebo klásť otázky. Po spustení alarmu je reproduktor okamžite stíšený. Budík sa opäť spustí a druhá osoba začne pol hodiny rozprávať o svojich zážitkoch. Po skončení sa už nehovorí o tom, čo bolo povedané. Počuté zostane medzi vami. Vykonajte toto cvičenie niekoľko mesiacov.
Ak ste v súlade s tým, o čom píšem, a zaujíma vás téma intimity vo vzťahu, môžete si prečítať moje články, zúčastniť sa seminárov alebo požiadať o individuálnu radu. Rád vám pomôžem.
Odporúča:
Sex. Blízkosť A Zodpovednosť
V tomto článku nebude žiadny výskum a experimentovanie, budem hovoriť o svojich zmyslových skúsenostiach a otvorím tému sexu, intimity a zodpovednosti vo fenomenologickom prístupe. Sociológ Larry Nelson počas štúdia generácií 80. a 90. rokov napísal:
Pseudo-blízkosť. Ako Zostať S Niekým Iným úplne Sám
Skutočná intimita začína dialógom. Nie roztomilými objatiami, bozkami a lajkami na Facebooku. A dokonca ani s láskavými slovami adresovanými partnerovi. Začína sa vtedy, keď môže dôjsť k dialógu - to znamená, že každý môže počuť a byť ostatnými vypočutí.
Pozornosť A Blízkosť
Pozornosť je koncentrácia vedomia a jeho zameranie na niečo, čo je pre človeka dôležité. Nie je vždy bežné, aby sme si všimli, čomu presne venujeme pozornosť, a niekedy sa nám zdá, že sme sa vtedy s niekým naplno bavili, pretože sme možno polovicu času telefonovali.
Blízkosť A Moje Hranice
Stáva sa, že sa ocitneme v stave splynutia s partnerom, keď sa prestaneme cítiť ako samostatná osoba, ale cítime iba stav nás. Naše „ja“akoby zmizne, začneme zabúdať, čo presne máme radi, čo milujeme a čo chceme. Samozrejme, existujú obdobia, kedy je takýto stav vzájomný a prirodzený, napríklad sexuálna intimita alebo obdobie zamilovanosti alebo stretnutia po dlhom odlúčení.
Emocionálna Inteligencia A Emocionálna Kompetencia V Psychoterapii A Sebarozvoji
O emocionálnej inteligencii a emocionálnej kompetencii bolo napísaných obrovské množstvo článkov a kníh - téma je teraz celkom módna. Okrem toho, že je módna, je však aj dôležitá. V niektorých ohľadoch dokonca kľúčový - v tom zmysle, že je veľmi dôležitý pre prácu s ľudskou psychikou tak v psychoterapii, ako aj v sebarozvoji.