Čo Chcem Od Vzťahu A čo Skutočne Potrebujem?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Každý z nás má určitú nevedomú matricu, pomocou ktorej si vyberáme partnera.

Na túto tému existuje mnoho rôznych uhlov pohľadu. Psychoanalytici hovoria o komplexe Oidipus alebo Electra, Bernovi nasledovníci hovoria o rôznych typoch hier, ktoré ľudia hrajú, a neurovedci o biologickej porovnateľnosti, ktorá začína tým, ako veľmi sa nám páči pach iného človeka.

Naše základné potreby

Pozornosť, hodnotenie, výzva a podpora sú základné potreby, ktoré človeka sprevádzajú celým životom a sú zásadné pre vytváranie a rozvoj vzťahov. Zároveň je dôležité pochopiť, že nerovnováha týchto hodnôt vedie k tomu, čo nazývame ochladením, sklamaním a nakoniec k zničeniu väzieb medzi partnermi (a teraz hovorím o širších súvislostiach ako o romantike vzťahov, rovnaké tendencie pozorujem aj v obchodnom partnerstve).

Pri práci s ľuďmi a sledovaní životných zvratov priateľov a klientov si všímam, že v ich životoch sa so závideniahodnou pravidelnosťou stáva nasledujúci príbeh: človek hľadá svoju spriaznenú dušu, hľadá a hľadá, dlho sa rozhoduje čas a konečne nájdenie. Mali sme sa radi, začali sme spolu žiť a potom sa ukázalo, že napriek dodržaniu všetkých vonkajších, sociálnych parametrov a dokonca aj intelektuálnych charakteristík to, čo človek cíti v blízkosti takého partnera, nie je presne to, čím bol. snaha o …. Ako to funguje a čo s tým robiť?

Nič nie je hodnotnejšie ako pozornosť

Prvým krokom k nadviazaniu vzťahu je pozornosť. Skôr Výnimočná pozornosť, ktorú ako lúče teplého a nežného slnka smerujeme k partnerovi na začiatku vzťahu. V týchto lúčoch chce človek odhaliť svoje najlepšie stránky, predviesť svoje najvýraznejšie schopnosti a vo všeobecnosti sa stať najlepšou verziou seba samého.

Mnohým z nás je tento pocit známy, prichádza v úplne prvej fáze vzťahu, keď sme zamilovaní a keď bojujeme, aby sme na oplátku dosiahli lásku svojho partnera. Je to nádherný pocit - oči horia, nadbytočné kilá sa nám topia pred očami, energia prúdi a na partnerovi vidíme len tie najlepšie prejavy. A takto prežívame zamilovanosť na emocionálnej úrovni.

Zamilovanie sa na magnetickú rezonanciu

Z pohľadu neurovedy máme v tejto chvíli skutočnú hormonálnu búrku s neuveriteľným kokteilom dopamínu, adrenalínu, endorfínu a oxytocínu (zodpovedných za pocity očakávania, zvýšenú vzrušivosť, potešenie a spojenie).

Kombinácia týchto hormónov, zúriacich sa v krvi, len z jednej zmienky o milovanom, sa objavuje na dynamickej magnetickej rezonancii vo forme zábleskov mozgovej aktivity, porovnateľnej so severnými svetlami. To tiež pridáva endogénne (vytvorené v samotnom tele) opiáty, vďaka ktorým sme necitliví na fyzické nepohodlie. V tejto chvíli sa zrodia najpríjemnejšie epitetá vo vzťahu k sebe navzájom, potreba objatí, bozkov, sexu, len spoločne stráveného času, sa prudko zvyšuje. Ľudia sa v tejto chvíli snažia o splynutie (Si moje srdce, Si moja duša / Si moje srdce. Si moja duša) a vidíš len toto:

a) čo sa vám páči, obdivujete, oceňujete, b) ako sú podobné.

Zhruba povedané, limbický mozog, ktorý je zodpovedný za sociálne väzby a emócie, ktoré tieto spojenia formujú a posilňujú, preberá kontrolu, zatiaľ čo neokortex, ktorý je zodpovedný za logiku a kritické myslenie, nervózne fajčí na chodbe.

Prvá fáza je základom vzťahu

Prvá etapa je mimoriadne dôležitá pre celú nasledujúcu históriu vzťahu. Práve v tomto čase sa vytvára samotné puto, vďaka ktorému je vzťah s touto konkrétnou osobou exkluzívny, zásadne odlišný od všetkých ostatných. Je veľmi zvedavé, ako to popisuje voľne uvedený biblický text „Odpočiňte si od svojho otca a matky a pridržiavajte sa svojej manželky, svojho manžela“.

Nie som toho schopná

Ľudia, ktorí majú ťažkosti s vytváraním jedinečných väzieb, majú zvyčajne vo svojej osobnej histórii traumatické zážitky, ako napríklad stratu rodiča v ranom detstve alebo boli prijatí do zdravotníckeho zariadenia alebo sa ocitli v situáciách, v ktorých bola plná láska a pozornosť rodiča nie je k dispozícii.z rôznych dôvodov, napríklad kvôli vážnej chorobe alebo strate milovanej osoby.

Pre ľudí s podobnou životnou históriou je na jednej strane veľmi ťažké niekomu dôverovať a prejavovať lásku, na druhej strane po dôvere sa často dostávajú do spoluzávislých vzťahov v nevedomej snahe kompenzovať to, čo nebolo. prijaté v detstve.

Pri vstupe do vzťahu je veľmi dôležité uvedomiť si, s akou batožinou rodinných príbehov do nich vstupujete. Čo chcete vo vzťahu pre seba a čo skutočne potrebujete. Je tiež dôležité uvedomiť si, čo chcete, môžete svojmu partnerovi ponúknuť. A to sa zásadne líši od zoznamu želaní, ktoré niekedy počujem pri práci s klientmi.

To by malo byť …

Musí byť…

Ľudia si zároveň málokedy uvedomujú, aké skutočné potreby stoja za týmito želaniami. Čo skutočne potrebujú.

Dievčatá napríklad často vyslovujú túžbu mať v okolí silnú a spoľahlivú osobu. Čo to vlastne znamená?

Možnosť 1: Ako dieťa som nebol milovaný.

Ak s takouto požiadavkou zažila mladá žena v detstve emocionálne odmietnutie, naviaže sa na akéhokoľvek muža, ktorý je dostatočne vytrvalý na to, aby ju držal na kolenách, objímal a zaspával, pričom často prejavoval necitlivosť alebo dokonca krutosť zaobchádzanie s ňou pre ostatných.minút. Jej vnútorné dieťa tak veľmi túži „zvládnuť“, že dlho nedokáže posúdiť skutočnú emocionálnu alebo dokonca fyzickú hrozbu, ktorú takýto partner predstavuje.

Skutočnou potrebou tohto dievčaťa je, aby mohla byť vo vzťahu, v ktorom je partner pripravený prevziať pomerne veľa funkcií starostlivého rodiča: bola by opatrná, láskyplná, predvídateľná a dokázala by vytvárať jasné hranice a byť veľmi citovo citlivý, aby ste to robili veľmi dôsledne, ale jemne. Nevedomou vedúcou emocionálnou potrebou takejto osoby je mier. A častejšie bude túto potrebu projektovať vo vzťahu k partnerovi, ktorý môže potrebovať niečo úplne iné.

Výsledok: ak dostatočne prijme túto emóciu, bude mať možnosť „prerásť“toto biele miesto vo svojej osobnej histórii a emocionálne rásť pre zrelšie - partnerstvá.

Možnosť 2: Potrebujem sparing partnera.

Rovnakú požiadavku („Chcem silného a spoľahlivého partnera“) je možné uplatniť aj u sociálne úspešného a nezávislého dievčaťa, ktoré v tomto zmysle znamená svojho druhu sparring partnera pre svoje sociálne úspechy. Bez toho, aby si to uvedomovala, bude venovať veľmi malú pozornosť hľadaniu a kultivovaniu spojenia a komunity a veľmi rýchlo prejde na ďalšiu fázu vzťahu - Diferenciáciu - videnie rozdielov a schopnosť vyrovnať sa s nimi.

Skutočnou potrebou v tomto prípade je nájsť životného partnera, ktorého je možné napadnúť alebo mu dať nestranné posúdenie osobne a ktorý je pripravený to urobiť v reakcii, pretože úprimne verí, že na to sú blízki ľudia potrební - „povedzte každému iná nepríjemná pravda, pretože ostatných to nezaujíma. “

Takáto správa je veľmi často spojená s raným dospievaním dieťaťa, keď život vytvoril také podmienky, kde bolo treba niesť a niesť zodpovednosť a nebola príležitosť sťažovať sa alebo požiadať o pomoc blízkych.

Výsledok. Ak si žena nie je vedomá tejto svojej zvláštnosti, bude úprimne prekvapená, že vzťah začína veľmi násilne, ale potom sa rýchlo skončí. Vedúcou emočnou potrebou u takejto osoby je spravidla záujem a vnútorný pohon. To znamená, že potrebuje neustále nové intelektuálne alebo fyzické podnety, a preto musí partner vyvinúť otvorenosť voči novým skúsenostiam a túžbu neustále sa rozvíjať, učiť sa a zlepšovať, musíte súhlasiť, je to niečo iné ako „silné a spoľahlivé“..

Tieto dva príklady som uviedol s cieľom naznačiť rozsah, v ktorom sa môžu líšiť skutočné žiadosti, ktoré na úrovni „chcenia“vyzerajú dosť podobne. A samozrejme, v skutočnosti existuje oveľa viac možností.

Ako človek a špecialista je pre mňa dôležité, aby ľudia mali šancu nielen sa zamilovať, ale vytvárať vzťahy, ktoré majú oveľa väčšiu pravdepodobnosť úspechu ako 50/50. A áno, na to sa musíte naučiť porozumieť sebe a svojim skutočným potrebám. Mimochodom, to je nemenej dôležité nielen pri výbere partnera, ale aj pri výbere podnikania vo vašom živote 😉 Na to sú dobré rôzne metódy: od čítania kníh a účasti na seminároch až po osobnú prácu s trénerom. Hlavnou vecou je, že výsledkom tejto práce nebol len efekt wow, ale skutočné zmeny na úrovni presvedčení a správania, aby neskôr nebolo „neznesiteľne bolestivé, pre bezcieľne strávené roky …“

Štyri otázky na pochopenie „Čo skutočne vo vzťahu potrebujem?“:

1) Keď sa vzťahy vytvárajú a rozvíjajú pre mňa najpriaznivejším spôsobom, aké to je?

2) Čo musím byť, aby sa vzťah vyvíjal pre mňa najpriaznivejším spôsobom?

3) Akú pozornosť a podporu od partnera potrebujem, aby som sa mohol stať tým, kým chcem byť?

4) Aké hodnotenie, výzva od partnera sa pre mňa v našom vzťahu bude najviac rozvíjať?

Veľa šťastia v porozumení sebe samému a tomu, čo skutočne POTREBUJETE!