Čo Je Vo Vzťahu Skutočne Cenné

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Často sa chytíme vonkajšej podpory a hľadáme alegorické potvrdenie vlastnej hodnoty. Správanie druhých vnímame ako odraz nás samých. Pri vytváraní problémov v našich vlastných rodinách prikladáme neprimeranú váhu a dôležitosť sociálnemu overovaniu. Hľadáme náhradné prostredie, ktoré môže aspoň na chvíľu znížiť našu vlastnú úzkosť; vytvárať mnoho povrchných vzťahov a izolovať sa od blízkych.

Takto je to jednoduchšie. Krížová streľba obvinení v ich vlastných rodinách zvyšuje úzkosť a existuje túžba stiahnuť sa, zvýšiť vzdialenosť. Zdá sa, že sme na opačných póloch, odkiaľ nevidíme, čo partner chce. A on nás nevidí.

V mojom živote nastalo obdobie, keď som namiesto riešenia problémov vo vzťahu s manželom úmyselne utekala pred ťažkosťami do práce. Vonkajšie uznanie, bystrí ľudia, kariérny úspech a pocit vlastnej hodnoty boli veľmi inšpiratívne a existovalo veľké pokušenie utiecť pred problémami. Neexistujú žiadne neprekonateľné ťažkosti, všetko funguje a doma - každodenný život, riešenie problémov, monotónny tanec vzťahov. Neboli žiadne zjavné problémy, ale v komunikácii bolo emocionálne napätie. Každý žil svoj vlastný život.

Paradoxom je, že udržať vzťah v úzkom kruhu je oveľa ťažšie. Tu sa musíte naučiť odolávať odporu, sklamaniu, znehodnoteniu, rutine. Je tu veľa zúfalstva, bezmocnosti a úzkosti. Stále je to koktail zážitkov. Ale v najťažších obdobiach života nachádzame podporu a podporu práve v úzkom kruhu.

Keď naša rodina čelila veľkej tragédii, môj manžel mi dal to, čo som najviac potreboval: bezpodmienečné prijatie a ochranu. Staral sa, nehovoril hlúpe utešujúce frázy, iba mlčal a objímal sa. Bol som tam a robil, čo som žiadal, aj keď to bolo úplné šialenstvo. Potom sa mi zdalo, že moja bolesť je navždy, že nikto mi nikdy nevráti chuť života. Ale to, čo pre mňa urobil môj manžel, bolo oveľa viac, než čo dokázal môj terapeut.

Úzke partnerstvá liečia.

Náš zmysel pre seba spočíva v dvojitej korelácii vonkajšieho a vnútorného kruhu interakcií. Kombinujeme v sebe dva protikladné póly: intimitu a otvorenosť, potrebu byť sám a potrebu byť s niekým. Predpojatosť voči jednému z nich vedie k emočnému napätiu, zlyhaniu rodinného systému, aj keď vonkajšie príznaky neprezrádzajú nič podozrivé.

Ak vo vzťahu spozorujete rastúcu emocionálnu nedostupnosť a odstup, otočte sa a utekajte opačným smerom. Cez noc alebo cez noc sa nestanú cudzími ľuďmi. Vráťte sa skôr.

Vnímanie toho druhého ako predĺženia seba, hnevu a požiadaviek na pozornosť len zvyšuje vzájomný odstup. V tejto chvíli je priestor intimity a náklonnosti zničený. Neexistuje žiadna láska tam, kde je túžba ovládať a opakovať. Hneď ako prídeme k rozdielu a zakážeme to, získame konflikty.

Tieto rozdiely sa však nielen oddeľujú, ale aj spájajú. Ak sme dostatočne vyzreli na to, aby sme diskutovali o citlivých témach, vieme počúvať, počuť a vyjednávať, dávať druhému príležitosť uplatňovať slobodnú vôľu a konať podľa vlastného uváženia, rodí sa pripútanosť. Nemá to nič spoločné so zlučovaním. Náklonnosť partnera nedusí v húževnatom objatí. Je ako intímne priznanie druhému vo svojej vlastnej zraniteľnosti, neistote. Úprimne a otvorene hovoríme svojmu partnerovi, že potrebujeme jeho starostlivosť, lásku, podporu, pretože sami nedokážeme uspokojiť všetky svoje potreby. Bojazlivo? Tiež sa musíte stretnúť so svojou slabosťou a bolesťou, vzdať sa kontroly a vykročiť do neistoty. Ale iba v úprimnosti sa rodí pripútanosť a po nej emocionálna blízkosť partnerov.

Láska k sebe navzájom sa zahrieva na miernom ohni, ale nikdy neprivedie do varu, čo znamená, že ide o absurditu. Zdá sa, že takmer všetko, a dozvedáme sa všetko o niečom inom, ale nie … proces zoznamovania pokračuje. Je to kontinuálny proces pomalého rozpoznávania toho druhého, jeho podstaty, pohľadu na život. Rastúca náklonnosť napriek nedokonalostiam a rozdielom. Medzi mužom a ženou sa vytvára zvláštny priestor, kde nie je strašidelné byť skutočný, slabý a taký, aký sa vám nepáči. Starostlivo sa poznáme a chápeme, že partnera nikdy nebudeme úplne chápať. Tvoríme špeciálne územie vzťahovkde sú splnené potreby tepla, lásky, prijatia a starostlivosti. Pomaly a efektívne. Žiadne skreslenia a nerovnováhy.

Slovo „vzťah“má v sebe koreň - spájať časť seba s druhým a prijímať to, čo partner prináša. A to, aký vzťah budeme mať, závisí od toho, čo si navzájom prinesieme. Kľúčovým pojmom je tu „jeden druhého“, a nie tak, aby sme len čakali, kým nám ten druhý dá toho, čoho máme málo. Prijmite všetko úprimne bez toho, aby ste sa vzdali toho, čo je znepokojujúce.

Nebude sa nám páčiť všetko, čo na inom vidíme, a nebudeme môcť na všetko pokojne reagovať - pokiaľ neprestaneme byť ľuďmi. Ale to je podstata vytvárania bezpečného priestoru: vedieť, že spoločne dokážeme prekonať problémy rýchlejšie ako sami. So zlým charakterom, s chrapľavým hlasom a chladom nie sme potrební ako vynaliezaví a šťastní. Sme vždy potrební, aj keď sme zo seba unavení. Potom nie je strašné robiť chyby, pretože pre dvoch existuje špeciálna oblasť, na ktorú je vstupný lístok vždy s vami.

Vytvorenie takéhoto priestoru si vyžaduje naše vedomé rozhodnutie. S kým sme skutočne pripravení to vytvoriť, je úloha, ktorá si vyžaduje dôveru, že sme schopní prijať spätnú väzbu od nášho partnera a nezblázniť sa z toho, čo ešte nedokážeme pochopiť a prijať. Odmietnutie niekoho, s kým sa cítime zle, je úloha, ktorá si vyžaduje zodpovednosť a naše vlastné dospievanie.